случайности не случайны, за всю жизнь в этом убедилась. сегодня ровно 6 лет как я потеряла своего…

случайности не случайны, за всю жизнь в этом убедилась.

сегодня ровно 6 лет как я потеряла своего первого ребёнка и 3,5 как второго.

в 2010 году пока не была с мужем встречалась с коллегой, я была влюблена по самые уши, а он просто любил сексуальные приключения. он был красив, обаятелен, остроумен и, о боги, какое у него было тело. я своего привыкла добиваться всегда, вот и с ним решила:"чего добру пропадать?!", "хочу его себе!". собственница, короче, не умеющая на тот момент распознать, что любовь, а что влюблённость. я добилась его...привязанности, наверное. это определение больше подходило его отношениямчувствам ко мне. стали жить вместе, прожили полгода и я решила, шо пора идти дальше и склонять мужика к новым шагам. мне на тот момент было 24. ой дурааа. ну почему я тогда не могла развидеть, что человека я просто хочу сломать?! но он ломался, он пытался сломаться, потому что уважал, потому что чувство долга, может быть, перед той, кого он "приручил". на свадьбу я его не смогла развести, но парадокс!!!уговорила на ребёнка. и мы начали пытаться. я начала, вернее. безумно мечтала о дочке. скупала тесты на овуляцию пачками, просчитывала бт, дни от менстры до менстры, тетрадь вела, трахались мы каждый день по 2 раза, но беременность не спешила наступать. в 24 я думала, что жизнь кончена. кто повзрослел раньше, тот молодец... я начала ходить по врачам, сдавать анализы, и вот нашли причину, начали лечение, вылечились вроде. начали пытаться. спустя месяц долгожданная задержка, на тестах //, счастью нет предела. узи, все ок, иду вставать на учёт, с радостью встаю в 5,30 утра перед работой, чтоб сдать кровь из вены, пальца и мочу. я летала, что говорить. а он был спокоен и улыбался. меня немного смущало, что когда он улыбается вокруг глаз не собирались морщинки и мускулы не дрогают. но я была беременна, а это главное. время шло, беременность протекала без осложнений, была только небольшая отслойка. и вот 12 недель, рубеж триместров. как сейчас помню день: он болел, дома отдыхал, я работала. жили мы в моей однокомнатной квартире, чтоб понимать насколько она была маленькая-вот приходишь домой, коридор и прямо перед тобой метрах в 3 комната и в 6 диван. я ничего не видела вокруг себя из-за беременности. вообщем, захожу домой (у меня в комнату арка была), причём прихожу как обычно, не раньше, а передо мной картина маслом: козел развалил свои яйца, а на нем прыгает моя 17-летняя!!!соседка по площадке... не помню, что было дальше ближайшие 2 часа в подробностях, но он был весь изодран так, что шматки кожи весели как маленькие заплатки. ну и с ней аналогично вроде. я успокоилась. сели говорить. чего, спрашиваю, не хватало-то? а он отвечает: ты мне воздух перекрыла этой беременностью. я: так ты согласен был на неё. он: поздно понял, что не согласен.затем попросила его уходить. и он ушёл. а я осталось со своей крошкой. ну и пох, подумала, выживем, не велика потеря. на следующий день скрининг, ложусь с тяжелой головой, я даже не ревела. просыпаюсь как ни в чем не бывало, но непривычно без него. мысль о скрининге, вот что в голове! лишь бы все было хорошо с моей крохой. лечу на таксо в больничку. мандражирую в очереди при виде счастливых женщин, выходящих из кабинета. моя очередь. замерла. моя малышка умерла. я не знаю вчера ли. кажется вчера, вместе с влюблённостью к ее папе. выхожу с кабинета на ватных ногах, сажусь на стул и падаю. после всего этого следует череда из событий - чистка, увольнение с работы, поездка к маме на полгода, санаторий, возвращение, устройство на новую работу. новая жизнь, но я хранила и храню воспоминания о своём первенце. она или он бы сейчас был в подготовительной группе в садике.

через почти 2 года новые отношения с опять коллегой. как под копирку, но я ничего не планировала и ни на что не уговаривала, залетела. думала, ну судьба раз все так получилось без стараний с этим. но на 6 неделе он сказал, что он помирился с бывшей, а она беременна тоже(от него, 6 недель), ну всем понятно надеюсь, что чувак помирился уже давно. сказал, что любит ее, а не меня, предложил аборт-я отказала, сказал, что помогать не будет и вообще адьос. через неделю началось кровотечение и я снова потеряла ребёнка. может на мне крест стоит такой, думала я. ничего путнего. в моей жизни уже не будет.

в 28 я переспала со своим лучшим другом. странно как-то вышло. на следующий день появилось ощущение надёжности, а друг начал трезвонить постоянно и настаивать на встречах. я не отказывала. сидели подолгу, говорили, пили винишко, блин и через 3 недели начинает меня жутко тошнить, думала отравилась или вирус, друг приезжает, привозит полисорб, смекту, лоперамид и тест. ну пиздец, думаю, приколист. бегу в туалет, беру тест на автомате. пока сижу с прорванным днищем, прошу прощения, делаю тест. выхожу и забываю, кладу на подоконник. друг был со мной весь день, слышал извержения и ни разу не смутился вроде, а через пару часов пошёл варить бульон и принёс тест с //. и я думаю, что я заслужила это счастье. я его не люблю страстно, я его люблю стабильно сильно. и хочу ещё от него дочь. из вас каждая заслуживает этого счастья. захотелось рассказать. спасибо, что прочитали, если прочитали.