Девочки не могла не поделиться 😸😸😸. Хохотала до слез.

Девочки не могла не поделиться 😸😸😸. Хохотала до слез.

(о мужской депиляции)

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих

яйц напоминают по виду старого

растамана, я решил сделать решительный

шаг и купить этот депиляционный гель,

потому что предыдущие попытки бритья не

увенчались особым успехом, к тому же я

едва спину себе не убил, пытаясь достать

и дотянуться до особо труднодоступных

мест. Я немного романтичен, так что

решил сделать это на день рождения

жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я

работаю на Северном море, я считал себя

крутым мужиком и думал, что предыдущие

отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие

офисные крысы... о, мои собратья по

несчастью, как же неправ я был. Я

дождался, пока моя вторая половина не

ляжет спать, и, намекнув на особенный

сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все

шло нормально. Я нанес гель на нужные

места и стал ждать. И очень быстро

дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая

через несколько секунд сменилась

сильнейшим жжением и чувством, которое

я могу сравнить разве что с ощущением,

когда на тебя резко натягивают трусы из

колючей проволоки, пытаясь при этом

подбросить тебя до потолка. До этого

вечера я не был слишком религиозен, но в

тот момент я мог уверовать в любого

бога, лишь бы он избавил меня от жуткого

жжения вокруг сральника и полного

разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь

не прокусить насквозь нижнюю губу, я

попытался смыть гель в раковине, но мне

удалось лишь запихать в дырку клок

волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета

и отправился на кухню. На кухне идти я

уже не мог, так что последние метры до

холодильника я уже полз. Выкатив

нижнюю камеру из холодильника, я нашел

там ванночку с мороженым, сорвал с нее

крышку и засунул под себя. Облегчение

было фантастическим, но недолгим,

потому что мороженое быстро растаяло, и

адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так

что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти

хоть что-нибудь - в моих глазах было уже

столько слез, что я мало чего видел. Я

схватил пакет, в котором, как я узнал

позже, лежали замороженные ростки

фасоли, и разорвал его, стараясь сделать

это как можно тише. Я схватил несколько

ростков и безуспешно попытался зажать

их между ягодицами. Это не помогло -

гель, по ходу, проник в прямую кишку, и

теперь там словно работал реактивный

двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду

мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-

гей - вы понимаете, как низко я готов был

пасть, чтобы унять боль? Единственное

решение, которое придумал мой

сведенный болью с ума мозг - осторожно

засунуть один росток фасоли туда, откуда

еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с

кухни, моя супруга решила встать и

узнать, в чем дело. Ее встретил

потрясающий вид: я лежу на полу,

отклячив жопу, с которой стекает

клубничное мороженое, и пихаю в себя

фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в

ужасе закричала. Я не слышал, как она

вошла, так что и сам перепугался, мои

кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом

росток на немалой скорости вылетел в ее

сторону. Да, я понимаю, что росток

фасоли, которым пердят в ее сторону в

двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,

на который она рассчитывала, да и на

следующий день детям пришлось долго

объяснять, что же случилось с

мороженым... в общем, благодаря гелю

можно лишиться не только волос на теле,

но и достоинства и самоуважения.