#историяодноймалышки
Часть 13.
Подводя итоги

...Весь полет малышка спокойно спала, просыпаясь только покушать, а я держала ее на ручках, не веря во все происходящее и свое счастье. Ну а дома нас уже с нетерпением ждали родители и сестры. Конечно было много слез, поздравлений и пожеланий. И, наконец, мы остались втроем.

Учиться всему приходилось на ходу, экстренно все закупать, но у нас была такая дикая эйфория, что нам было все в кайф.

Переоформление документов и беготня по судам - все это прошло достаточно легко. Самым страшным первые полгода для меня были походы ко врачам. Каждый раз как на казнь шла - так сильно боялась, что вылезет какая-нибудь болячка наследственная. К счастью, сейчас ей уже 3 с небольшим года и имеем только небольшой астигматизм и какую-то непонятную "аллергию на экологию и мороз" - вот вам и сибирячка.

Первое время было очень неприятно, что приходилось все время врать. Для всех у нас была красивая легенда, но по сути - чистое вранье же. Особенно когда все это вешается на уши друзьям и родственникам. А потом как-то смирилась, сама поверила практически в эту легенду. Очень напрягали приставучие мамашки на площадках, начинающие расспрашивать о беременности, родах и т.д. Наверно только к году я наконец полностью пережила в душе всю эту историю и успокоилась.

Малышка - это хорошо, но мы не оставляли надежду заиметь кровного ребенка. Среди приемных родителей ходит легенда, что если не получается родить - усынови и тут же забеременеешь. И правда очень много таких случаев. Но мы не попали в число счастливчиков. Увы. Прошло 1,5 года, а мысль о своем ребенке все не давала нам покоя. И снова мы пошли по врачам, и снова все разводят руками. Просто проклятие какое-то на нас. На тот момент мы четко осознали, что нам нужен второй ребенок. Каким способом он у нас появится не важно, но он нам нужен. Еще полгода хождения по врачам не дало результатов. Дочке было уже почти 2 года, вопрос становился острее. Если идти тем же путем, то время нас поджимало. Нужно было успеть до момента, пока она не начнет четко осознавать все происходящее и задавать вопросы. Решено: наплевав на мнение врачей идем на крайнюю меру - эко. 1 попытка, максимум 2. Если нет, то идем усыновлять.

И вот, собрав длиннющий список анализов на ЭКО, я попадаю случайно на узи к молоденькому доктору. Девушка не внушала мне особого доверия, но мне нужно было от нее заключение. И вдруг она увидела у меня крохотный полип в матке и то под вопросом, он ли это. Если да, то он является естесственным контрацептивом скажем так, т.е. не забеременеть при нем. Еще 2 месяца меня гоняли по узи к разным специалистам, никто так и не смог точно разглядеть, он ли это. В итоге решили оперировать, а там уже по ходу разбираться. Да, это был крохотный полип. Месяц я пила антибиотики потом, а на следующий цикл я забеременела. Счастью не было предела! Сидел ли этот полип там все эти года или не он был причиной - никто не ответит мне на это вопрос, к сожалению.

И вот я вся такая окрыленная попадаю в больницу на 6 неделях - выкидыш. Что со мной творилось - не описать словами. Я была раздавлена, я была уничтожена. Мне не хотелось жить. Я всерьез подумывала сигануть с 7 этажа больницы, где я лежала. Двое суток я проревела, ни ела, ни пила, ни с кем не общалась. Потом все же взяла себя в руки и решила, что я должна жить дальше, не смотря ни на что, ради мужа, который столько страдает со мной, и ради дочки. Снова месяц антибиотиков, но мне даже думать не хотелось ни о каком ребенке. А потом мы пошли в опеку с полным пакетом документов. Сил бороться за кровного ребенка не было. А я знала, что мужу очень нужен был этот второй ребенок.

Все сдали, оставалось ждать... И в этот месяц я снова забеременела. Всю беременность я жила в страхе - дожить бы до 32 недель, потом малышей спасают уже, если что. К счастью все было хорошо, никаких угроз, никаких тонусов. Я отделалась жутким токсикозом в начале и варикозом в конце, но все это мелочи. Родила в 39,3 свою дочку очень легко. Добрый анастезиолог накачал меня так эпидуралкой, что я не чувствовала боли совсем. Первое, что я сказала после родов - если так же, то я готова родить еще раз хоть сейчас. Сейчас моей малюське уже 3 месяца, растет и радует нас. С ГВ у нас не заладилось, уже почти полностью скатились на смеси, но это все мелочи.

Осталась одна проблема. Муж все так же рьяно мечтает о сыне. Думаю, у нас будет третий ребенок. И если честно, я бы усыновила. Теперь уже осознанно, не ради себя, а ради того, чтобы помочь еще одному малышу. Но не думаю, что мы на это пойдем. Уже не скроешь от детей правду. А наш мир - он очень жесток. Наше общество агрессивное и злое, особенно современные дети. Хотя не все конечно, но порой достаточно одного острого высказывания от какого-нибудь дурака, чтобы испортить человеку всю жизнь. Хотя всегда есть запасной вариант, можно сымитировать беременность. Так что кто знает..

Самым неприятным для меня последствием стало то, что я полностью эмоционально выгорела. Я разучилась радоваться мелочам, наслаждаться жизнью. Мозг реагирует только на сильные потрясения, минуя поверхностые эмоции. Некая такая снежная королева. Очень надеюсь, что доказав себе, что я могу родить, я обрету душевное спокойствие наконец. А моя малюська растопит мои чувства вновь.

Зачем я все это рассказала? Отчасти было просто скучно дома 4й год сидеть, отчасти чтобы напомнить себе, как тяжело нам далась наша малышка, и что нужно быть терпимее к ней. Да, у нее характер так характер, и с ней бывает тяжело. И ругаемся и по попе прилетает порой, но я ее очень люблю. Всем сердцем.

Спасибо всем, кто дочитал. Я очень надеюсь, что моя история не просто скрасила ваше время, а заставила немного задуматься. Не всем дано усыновить ребенка, но каждый может вырастить из своего ребенка Человека с большой буквы. И тогда, возможно, у наших детей будет более счасливая светлая жизнь.

На этом все. Всегда открыта для обсуждения и вопросов, если есть желание.
Всегда ваша,
_-m-_