Из женского форума:

-Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 месяца назад, с тех пор живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда муж дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Москва).

КОММЕНТЫ:

-Naughty: а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость: Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

-Гость: А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой (пафосно) По возвращению спрашиваю: что нового?

-wolf: При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака. -Талант: Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скрести.

-Гюльнара: Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

-Текила: сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю, поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра: Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“

-Гость: Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально. Куку: У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело пернуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем.

-Гость: тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем говорит мне... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почуствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать... уууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль , быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она... открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит... заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас.  И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще... потом в присядку попрыгал... что бы  значит с запасом... и слышу... есть запах, не сильно но есть... снял пиджак, и давай им воздух разганять, благо комната большая, а сам радуюсь... И тут... она входит... включает свет... а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку... и пялятся  на меня... а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру)))

13.01.2017
31

Комментарии

mirdaria
Дарья·Мама дочки (8 лет)

😄😂😂

13.01.2017 Нравится Ответить
vika1010
Вика·Мама двоих (8 лет, 14 лет)

я так смеялась,что 2 раза ребенка напугала,он в шоке

13.01.2017 Нравится Ответить
atosikamama
Elena·Мама сына (9 лет)

:)

13.01.2017 Нравится Ответить
alla_bogdana

@evgenya.jenbwenb колега 😉 будем вместе не спать😄

13.01.2017 Нравится Ответить
evgenya.jenbwenb
Евгения·Мама сына (9 лет)

вот зачем вы так!!!я своим смехом ребенка разбудила😂😂😂😂

13.01.2017 Нравится Ответить
momtori25
MomTori25·Мама сына (8 лет)

Ахах

13.01.2017 Нравится Ответить
olek
Олюшка·Мама двоих (8 лет, 14 лет)

блин😁😁😁😁😁😁😁😁😭😭я и кормлю и ржу,аж малой дергаеться))

13.01.2017 Нравится Ответить
lorik272
Laguna81·Мама двоих (8 лет, 18 лет)

это капец!!! как смешно..

13.01.2017 Нравится Ответить
kseniiashev
Ксения·Мама дочки (8 лет)

😂ржу аж грудь у дитя изо рта выпадает, моя как пукает иногда тоже кажется шторы шевелятся😂

13.01.2017 Нравится Ответить
yulya.bondareva
Юлия·Мама сына (9 лет)

уже третий раз это читаю и смеюсь до слез

13.01.2017 Нравится Ответить
alla_bogdana

@koto4ok а я разбудила😅 еще и испугала своим диким хохотом 😂😂😂

13.01.2017 Нравится Ответить
nata_kiseleva
Наташа·Мама двоих (3 года, 8 лет)

😂😂😂😂

13.01.2017 Нравится Ответить
koto4ok
Катя·Мама дочки (9 лет)

я так ржала,что чуть ребенка не разбудила))))

13.01.2017 Нравится Ответить
alinamamaemilii
Алина·Мама дочки (8 лет)

😂😂😂😅😅😅 😂😂😂 бедный пацан )))) я представляю как ему стыдно было )))

13.01.2017 Нравится Ответить
alenartem
Алена·Мама сына (9 лет)

Подняли настроение😂🤣🤣😂😂😂

13.01.2017 Нравится Ответить
walentina13
Валентина·Мама двоих (5 лет, 9 лет)

ппц😂😆😅

13.01.2017 Нравится Ответить
alina-zlata1310
Alina·Мама дочки (9 лет)

😂😂😂😂 Класс 😂

13.01.2017 Нравится Ответить
dorai
Лера·Мама дочки (8 лет)

😂😂😂😂😂😂😂😂

13.01.2017 Нравится Ответить
n.zhitnickaya

Ржу нимагу😂😂😂😂😂🙈😂😂😂😂

13.01.2017 Нравится Ответить