В ожидании первенца

Взято из ВК.😁😂😁😂 Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей…

Взято из ВК.😁😂😁😂

Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.

Я поглощена своей миссией — довезти её в целости и сохранности. Свежую.

Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт.

Чарли, Чарли, смешной чудак…

В сумке — три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.

Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.

Вроде не час-пик, а народу — тьма. Я боюсь толпы.

В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец…

«Слышь ты, Чипполино!..» — захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили…

Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи «Не прислоняться». Места не уступают. В толпе мой двухмесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую — кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.

Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика!

Потея от страха, выскакиваю на станции «Площадь Мужества». Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон — тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь.

А где новогодний пакет с оленем???

Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского…

Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???

В образе Царевны Несмеяны.

НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ!

ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!!

Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом…

Три порции, бл… Вот зачем?

Кто ты, маньяк уринотерапиновый?… Родственник Геннадия Малахова?

Огурец тебе в зад!

Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!..

Чтоб ты в следующей жизни родился участником «ДОМА-2», и тебя на Сейшелы не взяли!..

Чтоб ты на КАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200…

Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!..

Олень ты безрогий, кароч…

P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: «Анализы?»

Обиделась.

Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?

ахахах, класс👍 действительно ценная потеря для беременной.. как вспомню) а у меня когда-то украли пачку бумажных платков, у которых была упаковка,похожая на кошелёк.. даже заметила что мужик трется сзади постоянно, но не стала ему мешать,вдруг срочно высморкаться хотел,а тут как раз платочки)

05.01.2017Ответить

Девочки, привет! Сегодня нашла автора поста о винограде и решила подписаться на неё в фб, делюсь с вами, это Ольга…

Девочки, привет! Сегодня нашла автора поста о винограде и решила подписаться на неё в фб, делюсь с вами, это Ольга Савельева! Для поднятия настроения, кидаю сегодняшний её пост😂😂😂😂::::: Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт. Чарли, Чарли, смешной чудак... В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла. Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро. Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы. В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец... "Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили... Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится. Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика! Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь. А где новогодний пакет с оленем??? Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского... Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям??? Хнычу, звоню мужу прямо из метро. - Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня. - У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону. - А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж. - Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку... Муж давится от хохота... - Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз. - Сегодня у этого вора чёрный день... - Жёлтый! - Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра... Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны. НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ! ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!! Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом... Три порции, бл... Вот зачем? Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова? Огурец тебе в зад! Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!.. Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!.. Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200... Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!.. Олень ты безрогий, кароч... P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагаеют: "Анализы?" Обиделась. Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?

Для настроения пост😄. Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей…

Для настроения пост😄. Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт. Чарли, Чарли, смешной чудак... В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла. Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро. Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы. В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец... "Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили... Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится. Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика! Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь. А где новогодний пакет с оленем??? Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского... Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям??? Хнычу, звоню мужу прямо из метро. - Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня. - У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону. - А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж. - Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку... Муж давится от хохота... - Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз. - Сегодня у этого вора чёрный день... - Жёлтый! - Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра... Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны. НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ! ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!! Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом... Три порции, бл... Вот зачем? Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова? Огурец тебе в зад! Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!.. Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!.. Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200... Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!.. Олень ты безрогий, кароч... P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?" Обиделась. Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего? (С) Ольга Савельева

Я уссалась😂😂😂 🌻🌻🌻🌻🌻 Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.

Я уссалась😂😂😂 🌻🌻🌻🌻🌻 Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт. Чарли, Чарли, смешной чудак... В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла. Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро. Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы. В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец... "Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили... Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится. Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика! Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь. А где новогодний пакет с оленем??? Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского... Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям??? Хнычу, звоню мужу прямо из метро. - Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня. - У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону. - А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж. - Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку... Муж давится от хохота... - Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз. - Сегодня у этого вора чёрный день... - Жёлтый! - Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра... Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны. НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ! ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!! Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом... Три порции, бл... Вот зачем? Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова? Огурец тебе в зад! Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!.. Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!.. Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200... Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!.. Олень ты безрогий, кароч... P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?" Обиделась. Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?

Сумка в роддом)) Девчули, покупать ли прозрачные сумки в роддом? Или можно обойтись большими пакетами из супермаркета,…

Сумка в роддом)) Девчули, покупать ли прозрачные сумки в роддом? Или можно обойтись большими пакетами из супермаркета, ну или подарочными? Делитесь опытом)))

Я обхохоталась аж бок свело 😂 я также со своей утром ношусь 👍🏼 Обязательно дочитайте до конца!!!)))))))) Я очень занятой…

Я обхохоталась аж бок свело 😂 я также со своей утром ношусь 👍🏼 Обязательно дочитайте до конца!!!)))))))) Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт. Чарли, Чарли, смешной чудак... В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла. Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро. Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы. В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец... "Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили... Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится. Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика! Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь. А где новогодний пакет с оленем??? Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского... Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям??? Хнычу, звоню мужу прямо из метро. - Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня. - У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону. - А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж. - Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку... Муж давится от хохота... - Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз. - Сегодня у этого вора чёрный день... - Жёлтый! - Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра... Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны. НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ! ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!! Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом... Три порции, бл... Вот зачем? Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова? Огурец тебе в зад! Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!.. Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!.. Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200... Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!.. Олень ты безрогий, кароч... P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?" Обиделась. Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?