вот нужен мне впервые мудрый совет мудрых женщин... сразу говорю, оголтело верующих, моралистов и…

Конечно я в такой ситуации не была. Но что такое рак еще и 4 стадия знаю. Отцу мужа и так досталось я Вам скажу. Я бы наверно не смогла быть равнодушной. Мы когда то отдали все что было до копейки чтоб спасти отца, но не смогли...

Я не оголтело верующая, и, мягко говоря, несильно нравственная. И я, если честно, не знаю как именно поступить Вам. Но я знаю, что на месте Вашего мужа, я бы несомненно поддержала отца. Чтобы было понятнее между нашими с ним отцами много общего. Не всё, но много. Так что вам уже надо решить поддержать ли мужа. Не его отца, а его самого в этом. Простите, коряво изъяснилась, но, думаю, Вы поняли.

поддержите мужа! Совесть у него потом будет чиста,не будет себя укорять ! а деньги это не главное! ухаживайте,но без фанатизма!

прогнозы какие? 4ая стадия- это не первая. химия то нужна? ну и сначала надо мужа убеждать в том - что есть квоты на лечение, есть полис и тыды. и сначала надо про это узнавать - а не в омут с головой платить деньги везде. так получится- что вы и с мужем не ругаетесь, и откровенно против не идете.

Мне кажется тут нужно слушать мужа, как он посчитает, что бы потом не винил вас в том что у него образовалось чувство вины, потому что сделал не все что мог. Но при этом установить рамки траты денег, просчитать минимум что муж будет отдавать на семейные расходы, для поддержания максимально прежнего уровня жизни, а остаток тратить на отца, так же и вы, только у вас наоборот, вы даёте максимально возможную сумму, которая не повлияет особо на всю. Надеюсь правильно обьяснила.

@olkaya да-да, я тоже именно за это, но пробивная у нас я, а у меня маленький. а ему проще брезгливо заплатить. и еще мне противно вообще что то делать длч него...я понимаю что это больше моему мужу надр.. и делаю ..но плакать хочется...

@vetrova0yandexru да ну конечно деньги не главное, но они эквивалент нашего труда...а я работаю 24/7 нон стоп... за рулем на 39й неделе была. за всю беременность 2 раза днем спала....один раз с температурой просто).

@solarys рак чего у свекра?

@st.hellen я поняла вас..спасибо..мужа я поддерживаю...но нет в моем сердце добра, тепла, щедрости... ну к этому челраеку как минимум.... вот тут девочка выше пишет - ему досталось и так... по мне, жаль, когда достается так людям достойным, умницам... такое споршь и рядом...

@olkaya пр.кишки

Попросит-помогите. Все же это его отец, каким бы он ни был. Поддержите мужа

по мне так вы судите о человеке по финансовому положению, не дает деньги-говно. Я не хочу писать неприятные вещи, думаю вы и так все понимаете, надеюсь, что просто запутались, но перенесите ситуацию на себя(не дай Бог ттт), как бы вы отнеслись, если бы ваши детки вас бросили,когда вы вот-вот умрете!? в общем не суди... но у меня отец, тоже не из высшего общества, но не смотря ни на что, я всегда ему помогу и ни когда не брошу, если ему это будет нужно! Это мой отец, он дал мне жизнь и не обязан мння содержать до пенсии, тем более когда у вас свое дело, дай Бог, чтоб вашу семью ни когда не коснулась такая беда(, но сами знаете, закон бумеранга не спит, не будет ли вас мучить совесть!? если нет, то говорите мужу, но не думайте,что он вас поймет, ведь когда-то вы клялись друг другу "и в горе, и в радости", а вы хотите его бросить, а раз отца он сто процентов не бросит, в ваших интересах быть рядом, опорой и поддержкой, понятно, что папа скоро уйдет, а вот ваш поступок и терпение обязательно оценится и там☝ и тут, но если конечно это будет от души. Родители всегда на первом месте! Не зависимо от их образования и социального статуса, ваши дети вас любят не за деньги😉. Здоровья отцу мужа, а вам мудрости и терпения, надеюсь это просто гормоны, от недавних родов и на самом деле вы не эгоист🌹

@leca вы очень правы! я именно и боюсь что муж в угоду мне сделает не все что посчитает нужным, а потом и сам будет мучиться и мне дрстанется, он истероид....но беда в том, что у нас доход примерно 2 раза в год, и по 6 мес. надо рассчитывать траты так, чтоб хватило до след.продажи. это делаю я. и это очень непросто - споаеировать ьюлжет семьи на полгода, плюс траты не только текущие, но и в работу надо вкладывать. тем более сейчас ситуация экономич. дрянь...я реально боюсь промотать всю куьышку...

@solarys, тогда да очень тяжело просчитать. Но в любом случае, даже если не вели подсчёт трат в месяц, всеравно есть примерная сумма. Можно например делать так, получили доход, из него отложили на семью, скажем 40%, на бизнес 20% , 30% на папу, 10% на нз (они могут пойти на семью если появятся неожиданные траты, на бизнес если опять же непредвиденные траты, если с этим все хорошо то они к концу срока могут пойти на помощь папе).

Я достаточно жестка во многих вопросах, и вас прекрасно понимаю, но, скорее всего я бы поддержала мужа (к слову, муж только три года назад познакомился со своим отцом, а мужу уже 30!!!), мне воспитание не позволило б оставить родителя, какого-никакого без поддержки. Хотя я бы была в жутко подавленном состоянии из-за того, что приходится помогать человеку, который для нас в жизни пальцем бы не пошевелил. Я за благотворительность и волонтерсво лишь по отношению к детям, инвалидам и животным, потому что они не могут себе помочь, а когда человек свою жизнь прожег не пойми на что, да, тут я б себе на горло наступила.

Если Вы любите мужа, уважаете его, дайте ему возможность в данной ситуации самому принимать решения. Не пилите, не ограничивайте, не взывайте к совести, морали и ответственности по отношению к детям. Это его отец. Каким бы он ни был. Только у вашего мужа есть воспоминания, как папа в детстве играл с ним в машинке, дул на разбитую коленку, делал уроки и многое другое. То, о чем Вы не знаете, а муж Ваш сейчас может и не вспомнит. Но когда отца в итоге не станет, он будет вспоминать каждую мелочь. И муки совести до конца дней ему точно не нужны. Что мог и не сделал, не постарался, не додал и ещё тысячи всяких не. А следом и виновник этих не появится- Вы. Пройдите этот сложный жизненный этап с честью. И останетесь в глазах мужа опорой, поддержкой и надежным тылом. А мужу дайте остаётся в собственных глазах хорошим и любящим сыном.

Гордитесь своим мужем!поддержите!вам все вернётся с лихвой

@katyxa89 нет, я не сужу только мат положение, боже упаси. но он туп, апатичен, не любил мужа в детмтве, при разводе делил со свекровью ложки, ленив душой и телом, интеллект устрицы, не интересовался внуками в принципе. .продолжать?

Просто верьте что это важно для мужа. Не хочу долго рассуждать, просто дайте ему сделать для отца то что он хочет. Родителей не выбирают, как и детей. И любовь даже к самым плохим из них порой иррациональна , но вполне объяснима. Будьте на его стороне

Мой отец тоже в жизни мне ничего не дал и не оставил , но если бы вернуть то время когда можно было его спасти я бы все отдала , что бы он жил ...

и что теперь его за это оставить умирать? это ПАПА ВАШЕГО МУЖА, это не чужой человек для него! Ох зря вы это всё так преподностите( он же живой человек, он не заслужил такого отношения, неужели вам его по человечески не жаль, тем более это ваш родственник...

А вы готовы чтобы ваш муж бросил отца в такой ситуации? Да если так и будет он никогда ни себе, ни вам этого не простит. Я тоже свекра не люблю, не общаюсь и стараюсь не пересекаться (есть за что и муж поддерживает), но случись такая ситуация я б последнее отдала.

@yana1402 именно так я сейчас и поступаю. пока так.... если у мужа совсем откажет чувство меры...наверное будем разговаривать. именно сейчас я и нахожусь в подавленном расстроенном состоянии, рефреном постоянно эта мысль... опять же, муж не знает даже, сколько денег у нас, год финансовфй в хорошем минусе заканчиваем... муж, если отец умрет, на какое то время ляжет на диван. а мы работаем в такой сфере, где одной мне будет очень трудно. тем более маленький на гв....

@katyxa89 кать, вот не знаю, искала жалость, и вообще ничего. у на с недавно умер от рака мозга знакомый. он был замечательный врач остеопат. к нему люди за месяцы щаписывались, он после дтп ставил на ноги.... и челоаек такой был светлый, сильный, позитивный, за 2 месяца сгорел... вот про него я до сих пор не пойму - за что. а этого не жалко...разве только за то можнл жалеть, что он био?

@agnessa123 я не теряла родителей, своих я люблю, мужа мать тоже не оставлю...а этот нам абс.чужой

@ximepa777 я на его стороне, да, но а если выбор - деньги в бизнес или в курс химии с сомн. рез-м? он выберет первое, а я так не могу. я не хочу прикрываться детьми, им хватает. я так не могу!

Вы не его жалейте, а мужа. Абстрогируйтесь и помогите, в первую очередь, своему близкому человеку. Ему эта ситуация приносит боль, как и любому из нас. Родителей не выбирают, а любят то, что есть. В данной ситуации сын должен сделать всё для отца, чтобы в последствии его совесть была чиста. Не давите на него, а поддержите. В этом и заключается мудрость. Поймите, это на всю жизнь, отец умрет и ничегошеньки нельзя будет исправить, возможно и вы в последствии будете жалеть, о своём отношении к этой возникшей проблеме. Будьте аккуратны в словах и поступках. Крепкого вам всем здоровья.

Дорогой автор, я прекрасно понимаю, про что вы говорите, меня зачастую очень часто и сильно мучают мысли о несправедливости, мол, почему прекрасные и светлые люди сгорают от страшных болезней за сию секунду, а небокоптители и прожигатели жизни, так и валяются на своем диване до самой старости... И я понимаю, почему вам не жалко этого человека. По вашему описанию и мне бы его не было жалко. Но. Жалеть- то его и не обязательно, а вот помочь своему близкому - мужу, и остаться в такой непростой ситуации человеком - необходимо, на мой взгляд. Будьте осторожны в своих словах, ведите с мужем разговоры очень аккуратно и деликатно, пытайтесь управлять финансами и при этом не обижать мужа, он должен чувствовать вашу поддержку, ваш тыл.

@solarys это очень сложная тема, и рассуждать, не прожив эту ситуацию неразумно, ведь никто не скажет со 100% уверенностью как он себя поведет (а кто скажет, тот лукавит), ну это лично моё мнение. Пока я вижу ситуацию так, что раз муж считает должным отцу помогать, то придётся помогать, не смотря на все сложности и последствия. В нашей семье есть инвалид лежачий, уже почти 6 лет как лежит, носится с ним бабушка, хотя он ей жизнь подпортил и крови ого-го как попил. Мы помогаем, конечно, но это аапля в море, вся жесть достается бабуле и моей маме, глядя на них я часто думаю, что я б так не смогла, я лучше б сиделку наняла, но у меня с дедом всегда отношения натянутые были.

@nu спасибо, дорогая. мне бы вашей буддистской мудрости)). я все это умом понимаю, да. еще бы сделать...

@tanyamamhope нет не готова...плохо, что эта ситуация возникла. плохо, что этот идиот отдал свою недвигу сестре за проживпние, на эти деньги ему и лечение и уход можно было организовать...

@solarys, очень понимаю . Но не хотелось , что-бы потом супруг винил себя , а может и вас в том, что не помог, пусть даже с сомнительным результатом

думаю по комментариям девочек вы понимаете, что дело не в вашем отношении к этому человеку, а скорей в желании помочь и поддержать мужа,только вам выбирать, как себя повести в этой ситуации, но думайте холодной головой, муж в любом случае будет на стороне отца, а вот от того, примите вы это или нет, поддержите мужа или нет, будут зависить ваши отношения с мужем, ведь сами понимаете, что отвернувшись от него сейчас, он не скажет вам спасибо потом. Мы пишим всего лишь объективное мнение, не зная всех нюансов ситуации, так что думать и решать, все равно вам. И да, у нас в окружении, в этом году тоже много знакомых, очень молодых, ушло от рака(, дай Бог, чтоб все было хорошо и все были здоровы, это очень тяжело, когда твой близкий человек,умирает у тебя на руках, а ты ни чем не можешь помочь, ведь деньги,это всего лишь бумажки, пусть это звучит пафосно, но когда например у нас болеют детки, я готова на все, лишь бы они были здоровы и работать на 3 работах,и взять кредит, и продать квартиру и в эти моменты, я не думаю, что они для меня сделали и как себя вели, да это не совсем уместное сравнение для вас, но для вашего мужа это именно тот человек, для которого он сделает всё и даже больше, собственно вы сами об этом говорите, другое дело было бы если папа выпрашивал деньги, а муж не хотел давать,а тут уже всё решено, если и пытаться воевать за свое желание, а точнее не желание, то ценою отношений с мужем, а стоит ли оно того!?

@solarys, конечно можно было бы обговорить эту ситуацию с сестрой, поросить поделить финансовые затраты, но выступать против не нужно.

Я вас понимаю, вы же не его дочь и не обязаны его любить. Но для мужа это, конечно, важно. Поговорите спокойно, скажите, что уважаете его решение не бросать отца в беде, но так как для вас он ничего хорошего не сделал, вы не хотите финансово в этом участвовать

@donthurtme я оскорблю этим мужа... деньгами я распоряжаюсь, именно поэтому не могу напрямую сказать нет..

вообще, девочки, спасибо огромное всем, кто высказался. вы добрые, умные, неравнодушные. мне очень жалко себя: мы с мужем с юности самые др другу близкие люди, всем и всегда делимся и обсуждаем..и тут я себя так чувствую, будто изменяю ему((. он с надеждой говорит о результатах анализов, а я не то что порадоваться не могу... еше хуже, не хочу писать, но думаю понятно...

насколько я знаю по своим многим знакомым...у нас онкологию лечат бесплатно...коллеге химию делали...встала на учёт...лекарства бесплатные все...никаких особых трат. на больничных сидит-но они оплачиваются...

согласна со многими комментаторами - делать надо все ради очистки совести хотя бы , ну и все-таки мужу он не чужой человек , хоть и не смог себя как отец в жизни проявить .

Поддержите вашего мужа. Он в этом нуждается. Да пусть отец он был не очень хороший. Да и как дед смотрю тоже не стал. Хотя бы спрашивайте у мужа как там дела с отцом. Ему это очень нужно. 4 стадия это уже очень плохо. Кто-то живёт с ней и 2 года, а кто-то пару месяцев. Сами себя корить потом будите что не помогли, и мужа совесть замучает. Оно вам совсем не надо.

@samara133 вот изменится он или нет, мне абс.фиолетово, тем более что мозгам то откуда взяться на старости лет....я понимаю так, что я должна сейчас за карму мужа платить.... моя здесь точно ни при чем...

@samara133 @margosasha

сорри. им уже 400 тыр озвучили что ли.. я не вникала...

@solarys а вы сами позвоните в клинику. у меня у одной коллеги у мужа рак крови. ему уже 2 сеанса делали...у другой рак груди...у крестной рак шейки матки. всех клали просто так и лечили просто так. и причём успешно...

@margosasha спасибо...

@solarys, отец мужа моей близкой подруги тоже был к нему равнодушен и она за мужа очень в обиде. Так как муж человек мягкий, она пытается научить его отказывать отцу в чем-то, как бы наказывать его за несчастные моменты детства. Но я со стороны вижу, что мужа это угнетает, селит в нем всякие противоречия и грусть. Опять же приходит на ум то, что дети всегда любят родителей и тянутся к ним, какими плохими бы они не были и до последнего ждут, что они изменятся. Вероятно это остается в людях на всю жизнь. Выше некоторые писали, что нужно все рассчитать, найти альтернативу, прийти к компромиссу с мужем, чтобы помощь отцу не шла в ущерб семье. Это, на мой взгляд, хороший подход. И про сестру хотела добавить, что беды родителей - это почти всегда "крест" детей, даже если с детьми отношения не очень. Из своих жизненных примеров могу предположить, что скорей свекровь ему поможет, чем сестра... Сколько подобных примеров у меня перед глазами бывало, сестры-братья никогда особо не участвовали.

какой кошмар. не хотела б я так закончить. девушка, у вас вообще что ли нигде не екает? это ОТЕЦ вашего мужа. фу как вам вообще не стыдно писать такое? "девочки, посоветуйте, тратиться на свёкра или пусть умирает сам там как хочет? а то он наследство не оставил". я редко что-то пишу и осуждаю кого-то, но здесь вообще треш... я бы за своего папу убила, хоть у нас тоже отношения, а тут 4 степень рака!

@viktiry вы наверное невнимательно читали. вот поэтому тех, кто видит мир только в чернобелой гамме, я и просила не высказываться. его ОТЕЦ - это тупое ленивое животное, примитивные инстинкты руководят им всю жизнь, апатичное и никакое. жалости достоин любой, а деньги совместно заработанныея тратить не хочу, это нормально, он чужой мне. вас это удивляет? вы или юная, или романтичная

@viktiry, вы так корите автора, хотя не понимаете ситуации, я своего отца видела один раз в жизни, он для меня ничего не сделал, никакой родственной любви между нами нет, до меня это абсолютно чужой человек. Автор ваши мысли совершенно не постыдны и нет здесь ничего кошмарного, мужа нужно поддержать, но в тоже время искать бесплатные пути, к тому же вероятно, раз ваш муж не боевой, то вскоре он и сам эту ситуацию оставит и отойдёт в сторону, а тысячи людей без особых денег лечатся от рака, никто этого человека на улице не бросает, просто вопрос в качестве и условиях лечения скорее всего

Вот кстати если бы такая ситуация сложилась с отчимом, не дай бог, действительно отдали бы последние деньги, несмотря на наличие других родственников

@solarys, он чужой Вам - это норма абсолютно. а для Вашего супруга тоже он животное и т.д.? извините, не буду вас осуждать, просто дикостью было увидеть такие слова в сторону папы мужа, каким бы он не был:)

У меня у мужа очень сложный отец, он вроде бы веселый, добрый, но в то же время глуп и самовлюблён. Муж страдает от бессилия что не может достучаться до него и объяснить какие то элементарные жизненные вещи, потому как отец в своей манере общения, даже не слышит его, - спросит и тут же во время ответа уходит или делает громче телек, очень демонстративно. Ваш муж, светлый человек если в его сердце есть отклик на беду его отца. Не думайте о том какой человек его отец, думайте о том за кем вы замужем, т.к это очевидно, с выбором вы не ошиблись.

Я сейчас скажу ужасную вещь, и пускай меня закидают камнями, но мой отец тоже бросил меня в детстве, ни разу пальцем для меня не пошевелил, алименты не платил, не общался лет с 3-х, хотя живём в одном городе. И, если бы выяснилось сейчас, что у него проблемы со здоровьем - я бы ничего для него не сделала. У него другая семья, ребёнок, пусть они и помогают, а для меня это абсолютно чужой человек. Как-то так( совесть не мучает

У вас хороший муж. А это дороже машины, денег и всего остального. Поддержите мужа! Не учите его плохому . Потом с этим жить

надо помогать

4 ст, это последняя. он не выживет с 99% долей вероятности. поэтому бороться за жизнь с крупными вложениями смысла нет. но с другой стороны, отец умрет и вашего мужа, если не поможет, всю жизнь будут угрызения совести мучать. думаю, помочь нужно, но с минимальными вложениями. раз вы в таком сумасшедшем ритме работаете, значит ваша семья нуждается в деньгах и выбрасывать большие суммы на ветер( а 4 ст бесперспективна) даже глупо. вы простите меня за цинизм, но это грустная правда.

@light_cynic у меня точно такой же отец и поступила бы я аналогично. это чужой человек. отец тот, кто воспитал.

Не смогла прочитать все комментарии, простите, если с кем-то повторюсь. Эта тема меня задела, тк очень близка. Вкратце - отец мужа прежде очень уважаемые человек, в свое время нам немного помог материально, но сейчас спился, и я долгое время не могла заставить себя относиться к нему с уважением хотя бы за то, что он нам помог. Сейчас после рождения своего ребенка я многое переосмыслила и поняла две вещи 1) уважать нужно только за то, что он отец моего мужа, 2) мой муж очень за него переживает и всячески старается его вытащить, и я должна быть на стороне мужа в любом случае.

Просто хочу сказать, что если сейчас не поможете, то будете жалеть потом. Но как я поняла, проблема просто в том, что Вы делаете все, что от Вас зависит, но это Вас раздражает и не приносит удовлетворения. Просто делайте это ради мужа и ради своих детей, которым Вы показываеие пример, как нужно заботиться о родителях, пример безусловной любви. Я просто уверена, что через несколько лет Вы переосмыслите эту ситуацию и будете рады, что помогли. Деньги наживное. Они приходят именно тогда, когда нужно. Все будет хорошо! И да, попробуйте получить квоту. Да, это время и нервы, но и денег много сэкономите для семьи.

@kseniya_ka спасибо...я буду очень старатьсч...

@marshak90 имхо почему то цинизмом называют трезвую оценку ситуации. я тоже так считаю, но проблема в том, что врачи могут подавать родственникам ложную надежду, особенно если те сами рады обманываться. особенно если вопрос звучит не "как скрасить уход", а как продлить жизнь. а зачем ее длить? если 60 лет челрвек не жил, а отбывал какую то нудную повинность....сам не зная зачем...не ища ответа ни на один вопрос. не согрел своим теплом - не утрирую - никого...ни женщину, ни детей, ни внуков..

вы постарайтесь не осуждать этого человека при муже, для него все равно это не будет аргументом. а лучше постарайтесь открыть ему глаза на то, что отцу уже ничем не поможешь, кроме ухода. никакая химия не продлит жизнь при 4 стадии. и потом ,большинство! онкобольных людей получают лечение за счет государства. если сын хочет помочь, лучше всего нанять сиделку и навещать отца, чем таскать по больницам. а деньги гораздо нужнее вашим детям.

Доверьтесь мужу. Это единственный выход решить ситуацию без скандала. Да, обидно, непонятно и денег жалко. Но это его отец. Пусть и такой вот равнодушный. Этого не понять тем, кто не переживал подобное. Я понимаю вашего мужа, у меня оба равнодушные, еще и алкоголики. Но кинуть их в беде навряд ли бы смогла.

Поддержите мужа, поддержите любое его решение. Муж это оценит.

@alesenok-moscow вы правы, вообще редкое единодушие на ветке, я полагаю, оттого что прегги-сообщ. ориентировано на семью и детей. но мне непонятно вот что: если как у вас, равнодушные, как у мужа, апатичные, то за что жалеть? за то что жизнь подарили? ну так эта жизнь - побочный продует кекса, в случае с моим мужем, способ привязать свекровь, ребенком муж всегда был отцу помехой; ненужным приложением к матери. почему жалко? комплексы чтоль детские?

@solarys это очень сложно объяснить, правда. Сколько раз уверенно думала, что в старости стакан воды не подам. Что на их похоронах только вздохну с облегчением. Но ловлю на мысли, что все равно люблю их и все думы от обиды. Наверное, это инстинкт, который присущь с детства каждому ребенку - разделение на своих/чужих. Возможно, надежда на то, что можно все изменить в отношениях. Я не навный человек, но здесь не могу смириться никак....Этот холод - это такая боль... Это не какой-нибудь друг, который кинул, это родитель, который такой один и неповторимый. Я б на Вашем месте очень напряглась бы, если б он отца бросил в беде - значит и Вас смог бы бросить также. Вообще отношение к родителями большой показатель. Не раз замечала.

Вообще ужасно конечно читать когда так отзываются о постороннем взрослом человеке-животное,амеба,без мозгов и пр.прям фу.буд-то он не человек

@thel1ke человек разумеется. биологический вид - человек. не более, к сожалению.

полностью поддерживаю @marshak90 ,у свекрови 4стадия,немного помогали деньгами,но вцелом это не такие огромные расходы,как может показаться,поддержите мужа

@solarys вы видите перед собой ужасного отца, и человека... Но мне кажется, что не нужно опускаться до его уровня, вам обидно за мужа, но помогая ему, вы отпустите обиду и злость на его отца! вы должны отпустить! чтоб этот негатив раз и навсегда покинул ваши мысли, ваш разум, и чтоб вы могли гордиться вашей семьей! хорошее дело всегда вернется, а ваш муж очень сильный человек и очень добрый, так как переступит такую обиду и сохранить капельки любви в такой ситуации практически невозможно! дайте мужу опору и вместе преодолейте это!!