Норм докончу я свою историю, а то вчера ни сил , ничего не осталось. Простите за такое большое количество ошибок, там и усталость была( и в прямом и в переносном смысле). Когда я узнала, что они ничего у мальчика не нашли (поломки в генах), в этот же день Саид выдал фразу-"я вообще тебя не заберу, что тебе тут делать?!". И я поняла-"пора!". Перед тем как забрать свои вещи, мне генетик предложил, что хотят проверить все его Гены(раньше они проверили именно 32 гена по метохондриальным болезням). Появилась опять Надежда на Эко ), я долго думала говорить про это саиду или нет, но подумала, что это не честно по отношению к "нам" и сказала... говорю можем разойтись, но эти слова развода просто отложить, пока они что-то не найдут, если найдут.. на что он просто вопросы задавал, "сколько они искать будут " и т д. Все ясно подумала я. Человек который не хочет терять женщину при такой ситуации скажет -"тогда ты никуда не уходишь".. он же любил меня типа ).. не сказал, а тупо смотрел на мои действия ), как и все ). Спасибо им всем , я приняла трезвое решение, о котором не жалею. Когда я жила дома, он говорил, надо попробовать, почему ушла )), тут ничего пояснять думаю не стоит. Просто я не понимала его. То ли он сам толкнул меня на это, то ли хотел чтоб я сама решила, но зачем говорить, что любит, хотел бы именно от меня детей. Моя мар Нана позвонила мне почти через месяц и обычные чеченские басни толкала мол" мы тя любили, жаль, что все так, жалею ли я". Я сказала что не жалею, начала на него жаловаться, наверно она согласна была со мной и ей нечего было добавить, плюс там наверно и женская солидарность была ), попросила передать тел моей маме и все. Больше я их не видела 😂. Шучу она ещё несколько раз звонила мне, говоря, что деньги они заставят его отдать (ну которые отец на крышу дал), я в начале говорила не надо, а потом ничего уже не говорила ), пусть отдаёт 😂. Мы держали связь 2 месяца, он даже когда уже хотел дать этот развод не мог произнести эти слова ) ну я потом начинала сопли пускать. Но когда я в инсте увидела его лайк девушке, тут я проснулась и говорю дай дай , сказал даст и пропал, потом искал свидетелей для развода . Никто не соглашался 😂😂прикиньте 😂. Но ночью когда я искупалась и такая делала педикюр себе , я услышала эти заветные слова. Я стригла ногти, слезы текли на-право, на-лево, вверх вниз 😂шучу, они норм текли 😂я спросила его "скажи правду у тя там кто-то есть, ведь уже от его ответа ничего не менялось", сказал что никого нет.. в чечне было 27 июля, а у них 28 ), это последняя дата которую я помню ), он сказал что ему тяжело говорить и положил тел. Мы почти месяц не выходили на связь. После, наша знакомая сказала, что ему сильно разбили губу и тут мое сердце не выдержало и я позвонила.. он был очень рад по голосу , ну я естественно ("женщина дура призвание"). Опять что то начали общаться, ну иногда говорили о чувствах, но в основном просто на связи были и он приезжает. Никому кроме меня он об этом не сказал. Приехал, я начала ждать его, день, второй, третий и спец ничего не говорила(хотела посмотреть на его действия).. звонит будто ни в чем не бывало , но про встречу не говорит, я ничего не хотела и не собиралась вернуть, просто когда он уезжал мы толком попрощаться не успели и я думала, что если ты любишь чел и даже ничего нельзя изменить и вернуть, все равно будет желание хоть раз его ещё увидеть. Я работа в городе и если он захотел он мог бы туда приехать, у него была машина и деньги ). Я каждый день ждала его, думала он меня караулит где-то меня, ага щас!! Ц1огахь ца хьаькхи сом 😂 (нет ожиданий-нет разочарований). Он занимался домом, купил обрешётку , кирпичи и поэтому было некогда, к концу недели он говорит возможно я завтра уеду, ну я и блеванула после этих слов ), высказала ему все. Сказала ни ты ни твои родственники никак не проявили уважение к нам и т д. А он говорил "я занят был, я не собирался уезжать не увидев тебя"... а я очень сильно плакала в эту ночь от обиды, ва Аллах эта обида просто не умещалась в моем пустом сердце... и все ... я умерла в этот день! Я пообещала себе больше никогда не плакать из-за. Мужчин! И не буду! Сама себя успокаиваю часто "ты же обещала ты же мужик!". Он уехал в Москву и вернулся кажется через неделю, я уже не помню ни даты ни сроки. А я уже охладела к нему, не отвечала когда он писал. Случайно взяла тел и то сказала мне не о чем с тобой говорить, он обиделся тел положил, но я случайно с просони взяла тел и он говорит я в нашей комнате, ты не знаешь я опять приехал.. спросил где я работаю. И на след день он пришёл. Я вышла и когда я его увидела ))) я ничего не почувствовала 😂 вообще. НИЧЕГО. Увиделись будто небыло этих 5 месяцев и будто чужой совсем.. походили, он взял мой тел для проверки 😂, пошли посидели, он покушал. Говорит "дундук сядь норм, сидишь ч1аг1 ел" 😂😂. Мне пора говорит и начинает эти фразы "во ма лелахь айшатик, Аллахи кар д1а елла хьо..." слова которые я миллион раз слышала при наших многочисленных прощаниях )). Я говорю "д1авала" и ушла даже не обернувшись.. во мне айша тоже умерла ).. юх мы редко созванивались и он мне говорит с кем ты в ватсе сидишь , быстро скрин пришли 😂😂ну я и начала эти "😂" смайлы отправлять. Говорю думаешь ты можешь у меня скрины просить? Короче говорит я психологию знаю, ты с кем то общалась поэтому так очкуешь (😂) , ч1ог1 бусулб ю хьо 😂 даже три месяца не выдержала 😂😂 и как всегда говорит мне "т1е та1 е" 😂👋🏿👋🏿👋🏿👋🏿👋🏿👋🏿👋🏿👋🏿 я ниче не ответила 😂😂😳👊🏿👋🏿 саааид 🤤🤤🤤🤤🤤на этом все закончилось, мы больше не общаемся и хвала Аллаху )... поженились 21.09.11 года. За 5 лет брака у нас нет даже 2 лет совместной жизни ), смешно ).философские высказывания... я и не знаю что сказать.. я ни о чем не жалею и себя не жалею и не хочу чтоб другие жалели меня... теперь я знаю почему в фильмах говорили "мне не нужна твоя жалось".. я даже не жалею что вернулась к нему во 2 раз, иначе я могла думать, что все могло бы быть иначе. Спасибо вам всем девочки, за ваши тёплые слова, пожелания, сострадание, что переживали со мной снова мои 5 лет жизни ). Я не считаю, что на меня обрушились все беды мира, потому что вижу ситуации где намного хуже, не знаю почему я не вспоминаю про них когда мне плохо)). Также не считаю себя ни особенной, ничего не считаю... будет просто жалко если в итоге я в ад попаду и все это было напрасно.. что я хочу на данный момент? Я хочу много много денег ), серьезно ) не для себя хочу ), вы поняли... мне бы хотелось приносить пользу , действительно тем кто в ней нуждается.. а семья? По саиду даже не скучаю, мне и вспомнить уже нечего и засыпать мне не было тяжело, потому что я привыкла к этой одинокой жизни ), иногда плачу по своему зайду , а так все норм. И то не плачу ночами, иногда когда еду домой, эти мысли сами приходят, хоть и гоню их)(если увидите в маршрутке или в машине меня с красными губами и носом, то это зайд, а не Саид 😂). Ваа я наверно не готова. Я начала ненавидеть мужчин, каждый день видя те или иные ситуации, как предают мужчины женщин, как считают пустым местом, я их ненавижу. Я стала очень остро реагировать на не справедливость, будто вырвалась из клетки, меня тошнит от лицемерия (особенно на свадьбах), я ненавижу свадебные видео, свадебные платья и этот постановленный репортаж . И эти кривляния на фотографиях, наверно я кривляюсь от всей комичности этой жизни. меня тошнит от самой себя, когда делаю мими лицо и фоткаюсь 🤤🤤это так глупо все.. люблю живых, настоящих ), я стала пофигисткой, не знаю хорошо это или плохо.. просто я устала от всего этого фильма. Хочу мир во всем мире 😭😭😭. Могу засмеяться во весь рот на улице , могу кататься по льду и мне плевать что про меня подумают -дура. В мире столько прекрасного , просто надо смотреть по сторонам, получать удовольствие от этих вещей ) ааааа ещё кое-что : не знаю как сложится моя жизнь, сколько женских несчастных судеб? Просто они не сидят тут и не рассказывают.. стоит ли все это того чтоб терпеть? Если даже я больше не выйду замуж, то я не считаю, что моя жизнь не удалась. Столько женщин плачет замужем, столько плачет тех кто без семьи) все жалуются на жизнь.. если этой семьи нет, не надо считать что это трагедия века! Может Аллах создал тебя для другого? Может из-за отсутствия семьи ты сможешь повысить свой Иман, помогать другим.. много можно перечислять, много можно думать и усложнять себе жизнь..,настоящая трагедия в отсутствии имана.. про это все забывают, все чего-то хотят.. мне так противно видеть эти голодные глаза девушек (которые хотят принцев на белых иномарках, даже брат сказал, что на него меньше девушек смотрят когда он на советскую машину садится 😂😂, это ужасно, но мне не жалко этих мужчин, они чистого бескорыстного отношения не заслуживают 😂, не все конечно., но большинство ) и голодные глаза парней, также голодных, но они хотят бесплатного кекса 😂😂. Стадо баранов. Я в монастырь не собираюсь и если Аллах пошлёт мне норм парня с иманом 😭😭😭😭, выйду ни о чем не думая.. (девушки , так что крепко держите своих мужей!!! Жеро айша вышла на охоту😂😂🤤)а так хоть я их ненавижу, но часто влюбляюсь 😂я недавно влюбилась, но он не был на иномарке, он работал в салоне самсунг по ремонту пылесосов и зацепил меня знаете чем? 😍😍😍😍тем что не посмотрел на меня 😍😍😍ваа как это романтично 💔💔💔🤧я никогда не найду себе жениха. Жаль общаться нельзя, я бы им теперь такой экзамен устроила🤤как я много болтаю , заткните меня 🤤🤤🤤. Пусть Аллах дарует всем нам хороших мужей и хороших детей, которые принесут пользу своей религии.