"Пусть он немного поплачет": о приучении ребенка к самостоятельному засыпанию
Не так уж и редко консультантам случается слышать: "А мне посоветовали отучать ребенка засыпать только с мамой - просто не подходить к нему ночью, и всё. И действительно, пару ночей поплакал, зато теперь спит как ангел, вся семья счастлива!" Да только все ли счастливы в этой ситуации❓
Вот интересная информация для «строгих, но справедливых» противников убаюкивания малыша у мамы: в 2011 году было проведено исследование под серьезным научным названием «Асинхронность гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси активности матери и младенца после прекращения ответа на плач младенца в период перехода ко сну» (Wendy Middlemiss, Douglas A.Granger, Wendy A. Goldberg, Laura Nathans, 2011; ссылка Зачем спорить, засыпает ли малыш счастливым сном или молча отключается, испытывая при этом горечь и тревогу? Это можно точно установить экспериментальным путем. Ведь мы живем в такое время, когда приборы способны измерить все, что угодно, даже степень сочувствия и взаимопонимания.
Итак, в эксперименте участвовали 25 малышей, мальчики и девочки в возрасте до 10 месяцев. В течение пяти дней мамы учили их засыпать, следуя известному рецепту. На строгом научном языке все это безобразие называлось «Связь материнского и младенческого поведения с сигналами младенца в период обучения самостоятельному засыпанию». У мам и детей при этом брали на анализ слюну и определяли, как изменяется уровень гормона стресса кортизола.
В 1⃣ ый день эксперимента уровни кортизола в момент беспокойства при засыпании были «положительно связаны». Проще говоря, когда ребенок начинал плакать, уровень кортизола повышался и у него, и у матери. Как только малыш успокаивался, засыпал, уровень кортизола снижался у обоих. На 2⃣ ой день, когда ребенок начинал плакать, а мама к нему не подходила, то уровни гормонов стресса были по-прежнему «положительно связаны». А вот на 3⃣ ий день эксперимента ученые зарегистрировали «физиологический и поведенческий диссонанс» у деток. Уровень гормонов стресса по-прежнему повышался и долго держался на стабильно высоком уровне, но дети уже не плакали. У мам повышения уровня кортизола с этого дня больше не отмечалось.
Ученые пришли к выводу, что диссонанс между физиологической и поведенческой реакцией ребенка приводит к диссонансу гормонального ответа матери. Сейчас в научной среде обсуждается, насколько вообще безобидно такое нарушение детерминанты материнской и детской физиологической синхронности в раннем детстве.
Оказывается, мамы, которые советовали подругам проверенный способ дать поплакать, чтобы потом ребенок спокойно засыпал, обманывали и самих себя и окружающих❗ Да, правда, что когда родители приучают ребенка, что никто не будет всерьез воспринимать его «капризы», то в конце концов ребенок перестает плакать один в кроватке. Правда и то, что с точки зрения матери он «отлично сам засыпает», она ведь перестает чувствовать, как ему плохо на самом деле. Но неправда, что это безобидно и даже хорошо для ребенка, чьи гормоны стресса остаются повышенными (гормоны стресса способны повреждать мозг). И еще получается, что на самом деле мать не ребенка тренирует, а искусственно блокирует у себя нормальную врожденную физиологическую реакцию.
Что же происходит при этом с ребенком❓ Немного подробнее рассказал об этом испанский педиатр Карлос Гонсалес в своей книге "Целуйте меня! как воспитывать детей с любовью" (ссылка…).
💬 В 1950 году по просьбе Организации Объединенных Наций Джон Боулби начал собирать материалы для доклада о нуждах детей-сирот. В результате этой работы на свет появилась книга, в которой описывается воздействие на детей разлучения с родителями. Материалом для книги стали в основном наблюдения за детьми, попавшими в больницу, и за теми детьми, кого разлучили с родителями и эвакуировали в сельскую местность, спасая от бомбежек Лондона во время Второй мировой войны. Среди часто проявлявшихся краткосрочных эффектов разлучения были следующие...
⚠ Дети становились очень требовательными к матери или тем, кто за ними присматривал, постоянно требовали к себе внимания, настаивали, чтобы все исполняли так, как они хотели, и испытывали страшные приступы ревности и вспышки раздражения.
⚠ С любым из находившимся рядом взрослых дети завязывали максимально формальные, хотя и внешне благополучные отношения.
⚠ Дети впадали в апатию, теряли интерес к происходящему, предавались ритмичным действиям типа раскачивания взад-вперед, иногда намеренно бились головой.
Как утверждает доктор Фербер (большой сторонник приучения детей засыпать самостоятельно, оставляя их плакать сначала на одну минуту, потом на три, потом на пять; то, что во всем мире называется "методом Фербера", а в Испании известно как "метод Эстивиля"), в некоторых случаях подобные ритмические действия и удары головой - это нормально: 💬 Многие дети совершают повторяющиеся, ритмические действия перед сном, либо когда просыпаются среди ночи, либо по утрам. Они раскачиваются, стоя на четвереньках, качают головой из стороны в стороны, бьются головой о подушки или матрас. По ночам такое поведение может продолжаться, пока ребенок не уснет, а по утрам - до полного пробуждения. <...> Если ребенок начинает совершать подобные ритмические действия в возрасте до полутора лет и по большей части прекращает их к трем или четырем годам, обычно это не указывает на наличие психологических проблем. Чаще всего дети с таким поведением - счастливые и здоровые малыши без заметных проблем или существенных сложностей в семье.
Поразительно, к каким двойным стандартам прибегают педиатры в оценке того, что является нормальным поведением, а что - нет, - заключает Карлос Гонсалес.
Итак, мы видим, что ребенок, которого "всего лишь" оставляют проплакаться, демонстрирует те же самые признаки, что и ребенок, попавший в бомбежку и оставшийся сиротой без родителей! Но защитники метода "поплачет и перестанет" предлагают нам верить, что это нормально и что малыш при этом здоров и счастлив... Это не так - ни с моральной точки зрения, ни с точки зрения доказательной медицины, бесстрастно фиксирующей у детей признаки тяжелого стресса при внешнем отсутствии реакции. Вспомните об этом, когда вам предложат оставить ребенка "немного поплакать, чтобы потом все было хорошо".
Источник: ссылка
Комментарии
@fantassy , согласна, приучать к качанию не стоит. конечно, мы качали, сначала колики, потом чтобы уснул быстрее, но вовремя перестроились. А вот что значит "когда хочет спать"? вчера мы пошли в девять вечера, уснули в десять. сегодня он раньше десяти не захочет, завтра раньше одиннадцати, и так у нас каждый день будет сдвиг. даже если устал противится сну, я ещё не наигрался. А нам в садик, на работу
@kommunistka, а зачем приучать к укачиваниям изначально? Мы не качаемся, например. Когда ребёнок хочет спать, он сам приходит туда, где мы с ним укладываемся и засыпает лёжа рядом со мной.
когда ребенку один год легко согласиться с этой статьёй. В полтора-два вам придется отучать от укачиваний, в три заставлять ложиться спать. и если как у меня ребенок спит в родительской кровати, он прыгает и плюхается с визгом на голову маме. и начинаешь завидовать тем, это приучил спать в детской кровати. потому что в три он с легкостью сам из неё вылезет, да и не потерпит такого ограничения в своей свободе
@juliaka, мы с Вами друг друга не понимаем
@sowulo, как скажешь, ты ж дипломированный специалист с опытом, а не я 👍🏽
@juliaka, уважаемая Юлия, к сожалению, вы совершенно не компетентны ни в вопросах воспитания детей, ни в оценке моей квалификации.
И ваш последний комментарий в мой адрес - ещё одно тому подтверждение.
Более того, ваш негативный личный опыт, рассматриваемый через призму вашего же субъективизма, - не является истиной в последней инстанции и ни коим образом не опровергает результаты широкомасштабных исследований и мнения множества известных специалистов.
@nafanya, опять крайности? Я про Фому, вы про Ярему. Корень нашего отличия в том, что я уверена, что он понимает, что делает, только это не манипуляция, а выстраивание системы взаимоотношения и от того как её выстроить дома будет зависеть как ребенок будет общаться в не его. Когда ребенку нужна помощь и поддержка - я даю её и проговариваю проблему, например, если он пытается схватится за горячее или упал со стула или подрался с котом - но вы не отличаете потребность в поддержке и требование. У меня только один вопрос: а воспитатели в саду, тоже будут с так же общаться? А учителя в школе? А преподы в вузе? Или начальник на работе? Я очень сомневаюсь.
@juliaka, если ребёнка успокаивать, проговаривать проблему, то он усвоит, что его любят и ему сочувствуют, что мама всегда готова помочь и любит его таким, какой он есть, не смотря ни на что. Лично я хочу, что бы мой ребёнок знал это. Что я не брошу его тогда, когда ему плохо. Он будет знать,что скандалом не добьётся желаемого, если оно запрещено. Но, также он будет знать, что я всегда помогу ему пережить это, а не брошу в непростой для него ситуации. Это и называется контейнировать. Я абсолютно убеждена, что в таком возрасте, дети устраивают истерику не специально, это происходит неосознанно, когда им плохо и нужна помощь. Даже, если для нас, взрослых этот повод кажется нелепым
@nafanya, вы приводите пример, при котором таймаут - бессмысленное действие, в этом случае я поступаю ровно так же. В общем то таймаут - это тоже "лишение", лишение внимания родителя, ребенок должен понимать, что он живет в социуме и его поведение прямо зависимо отношению к нему. Это нормальная цепочка взаимоотношений. Вам интересно общаться с человеком, который требует исключительного повиновения или закатывает скандал на пустом месте? Нет. И мне - нет. И ему - нет. Но что бы это понять нужно пройти этот опыт, я ему даю этот опыт, если он не готов на компромис. Например у сына есть свой смартфон, он бес симки и интернета, просто кирпичик, который он листает и включает на проигрывателе детские песни. Он пытается взять мой или мужа, я присаживаюсь и поясняю, что это не его вещь и он должен её отдать, но в замен получит свой, он начинает ныть и прятать мой телефон, я продолжаю ему объяснять, что это моя вещь и тяну руку, он или отдаёт и берет свой, или может швырнуть мой об пол, или стену, начать орать и требовать именно мой телефон, если я не даю может закатится в истерике, упасть на пол и стучать ногами/руками, о чем можно договорится в такой момент? Это чистый таймаут. И знаете что? Его острая истерика проходит ровно за 10 (!!!) секунд с отцом может 20-30 секунд поорать. Как по мне это четкий урок ребенку, что такое поведение не допустимо и оно будет осуждено. Как только наказание снято, а я повторю это 10-30 секунд, у нас все забывается и мы общаемся как обычно.
Конечно можно сказать: обними, успокой и договорись, но какой урок ребенок вынесет из этого - если хорошенько устроить скандал - отношение ко мне не изменится так зачем напрягаться и общаться по хорошему, если эмоции прут, а потом эта система общения перейдет на окружающих воспитателей, учителей, учеников. За 10 лет жизни дочери я наслушалась историй и на смотрелась на результат "демократии" в семейных отношений, так что учусь на чужих ошибках
@juliaka, в моем случае я могу использовать лишение чего то, если ребёнок меня не слышит. К примеру, вчера я впервые достала кинетический песок. Сыну очень понравилось с ним играть, а ещё больше понравилось его бросать. И мне было бы не жалко песка, если бы его было у нас очень много или умения было бы много денег и я могла бы позволить себе покупать его каждый день. Убраться после такой игры меня не напрягает. Нопеска у нас всего 1 кг и стоит он не дёшево. Я 5 раз объясняла сыну, что кидаться песком мы не можем, можем вот так лепить куличики и т.п. Если кидался, доставала из стула, убирала песок и объясняла, проговаривала. Если плакал, жалела и опять объясняла. Если соглашался, что не.
будет кидать, сажала в кресло и давала песок и так по кругу. Будь он по-старше, я бы дала раскидать весь песок, а потом мы бы вместе его собрали выкинули, потому что он бы стал грязным, с собачьей шерстью и по прял сои свойства. и это было бы лучшим уроком для ребёнка. Это следствие, которое вытекает из его действий. Погоревали бы вместе, обсудили и заимели опыт нам удущее. А что даст тайм-аут в таком случае? Да и вообще, в любом случае? Ребёнок ни чего не поймёт, останется один на один со своей бедой. Озлобится на мир, только и всего...
@nafanya, к сожалению прочтение Гонсалеса от и до привели меня в состояние полной уверенности в своих методах, потому что там столько глупых и гипертрофированных примеров, что волосы дыбом встали. Я даже пост на эту тему писала. Так что пожалуй тут дело не в прочтении.
@juliaka, разумность и адекватность должна быть на всём этапе материнства и вообще жизни без сомнения.
@fantassy, проблема в том, что и к одной, и к другой методике нужен РАЗУМНЫЙ ПОДХОД. Но мы прекрасно понимаем, что разумных людей не так много, а как итог: искалеченные дети или с комплексом нелюбви или залюбленные до безобразия...
@juliaka, возьмём меня. У меня нет детских страхов, я сполна была наделена родительской любовью. Я просто не понимаю, за что можно наказывать 1,5 годовалого ребёнка? Я поступаю так, как подсказывает мне сердце. И вижу результаты: у моего ребёнка не случается истерик, он не плачет по долгу, он меня слушается. Я умею договориться с собакой без механических воздействий, неужели я не могу договориться со своим ребёнком без рукоприкладства и наказаний? Для того, что бы рассуждать на тему того, что пишут Гонсалес и Петрановская, нужно их прочесть от и до...
@juliaka, ну как бы да. И в случае "нашей стороны" отсутствие наказаний не равно отсутствию последствий.
@fantassy, получается мы говорим об одном и том же, с той лишь разницей, что я не боюсь в крайнем случае применить наказание, а у вас это недопустимо.
@juliaka, ну считай, ок). Я же не против. Я лишь указала тебе изначально на то, что ты неверно трактуешь первоисточник, в данном случае. Потому что там не пишут "забей на все и ничего не делай". Есть разница между воспитанием по тому или иному методу и потакание м всем капризам лишь бы не плакал, введением ребёнка в постоянный раздрай то разрешая, то запрещая. Гонсалес и Петрановская дают решения как можно поступать в той или иной ситуации с капризами и это решение никак не "дать, то что хочет и обнять".
@nafanya, допусти, но где грань между вседозволенностью и вашим методом? А что если мать просто компенсирует свои детские страхи и не понимает этого, но упорно считает это воспитанием? Как определить?
@juliaka, безотказность и наказание или оставление плачущего ребёнка в одиночестве это совершенно разные вещи! Ребёнка нужно воспитывать! Но, воспитание и наказание это не одно и тоже. Воспитывать не наказывая, а объясняя и проговаривая проблемы, помогая пережить их вместе с мамой, потому что нервная система малыша не способна справиться в одиночку. У Вашей сестры, судя по всему, воспитания не.было, а была вседозволенность. Это проще всего, пустить все на самотёк и все позволять, закрывая глаза. Это крайность. Другая крайность -наказывать, оставлять в одиночестве не окрепшую психику, ломая ее, считать ребёнка манипулятором
@fantassy, подожди, но я в таком случае тоже могу считать твои методы "безответственными" и "бесперспективными" - это мое мнение, почему тогда ты упорно доказываешь, что это не подходящее слово?
@sowulo, отоно как, придется поверить дипломированному специалисту, который ставит диагнозы через посты в соцсети 🤔 а как специальность в дипломе указана: диванный психолог? Вот сразу видна стать, опыт и квалификация..
@juliaka, потому что для меня - это жестокий способ, поэтому я и употребляю это слово. Я не ставлю ярлыки хороший/плохой родитель (это не мне уж точно судить), я говорю о том, как воспринимаю эти действия лично я, то каким это видится мне. (Способ, а не человек, его использующий). И Я не в праве оценивать хорошо или плохо это для твоего ребёнка, меня интересует прежде всего мой ребёнок. Вот твой выбор справиться с эмоциями для Володи такой, для меня справиться с эмоциями это перенаправить энергию (научить это делать способами, которые допустимы в обществе)и рассказать вообще о том, что за эмоцию ощущает мой сын, оставить его хныкать с непонятными чувствами мне не близко, я считаю это неуместным по отношению к 1,5 годовалому ребёнку именно поэтому я этот метод не применяю.
@marfusha_, опять черное и белое! Опять крайности. С чего ты взяла, что я воспитываю без ласки? Ну, кто тебе это вложил в голову? Я наказываю дай бог раз в тройку дней, а то и неделю в случае необходимости, а в другое время мы обнимаемся целуемся, в нужных ситуациях находим компромисс, но с твоих слов я ращу без ласки... а как тогда с лаской? а тебе не приходило в голову, что твой выбор это не выбор? Ты не думаешь, что это гиперкомпенсация? Или такого не бывает? Меня растили в любви, мне не нужно компенсировать недолюбленность в детях, поэтому я не боюсь наказать при необходимости и не наказываю без надобности - это и есть осознанное воспитание.
@fantassy, прости, но почему ты упорно используешь слово "жестокость"/ "жесткость"? Получается я злая-ты добрая? Жестоко - это унижать человека, жестоко избивать, ломать, перекраивать, а наказать таймаутом - это приучать человека справляться с эмоциями и воспринимать родителя как старшего, потому что это вопрос выживания.
@juliaka, а я не понаслышке знаю, что такое воспитание без ласки, а с жесткостью. Итог? Закомплексованные дети, которые нудным психотерапевт!
Мы с тобой никогда не придём к единому мнению и этот спор без логического завершения. Бесполезная трата времени. Ты несёшь в массы то, что считаешь нужным- ну неси! А я , в свою очередь, говорю о противоположном и это моя правда, которую ты не имеешь права оскорблять.
@juliaka, ты ошибаешься в том, что методы, которые тебе не близки снимают ответственность. Ничего подобного. Ответственность также на родителе и никак иначе. Там не пишут о том, что нужно пустить все на самотёк. Там другие, более сложные пути, чем наказать. Наказать - это, на мой сугубо личный взгляд, очень просто. С этим можно не согласиться, но это моё восприятие таких методов. Там также написано о воспитании ребёнка и о действиях, которые нужно предпринимать в той или иной ситуации. А вседозволенность - это полное бездействие и это никто не пропагандирует. По крайней мере из тех, кого перечисляешь ты. Жесткость определяется детской психологией, неврологами и прочими специалистами, Которые проводят исследования. И да, ты имеешь право делать и воспитывать своего ребёнка так, как это принято в вашей семье, но это не значит, что те, кто делают иначе воспитают эгоистичных и невоспитанных детей. Такие вырастают у ленивых родителей, которые не делают совсем ничего.
@sowulo, Хорошо что у меня есть реальная жизнь, А то пришлось бы самоутверждаться в Интернете, как ты
@juliaka, молодец, значит я не зря стараюсь😊
@sowulo, смотрю практикуешь 👍🏽Правильно делаешь, с таким подходом к воспитанию, не одну ночь в слезах провести придётся
@sowulo, я научилась не дискутировать иже с ними, а просто закидывать в ЧС.
@fantassy, прости, а кто тот спец который оценивает жесткость метода? Где эти критерии берут? Выдумывают? Просто воспитание подразумевает ответственность, а все эти методы ответственность снимают - все само делается, я тут не причем.
@juliaka, Юля, вас уже за это банили😁👍 Но наказание вас ничему не научило🙈
@juliaka, Юль, пример который ты привела никак не относится к воспитанию по Петрановской, Гонсалесу и иже с ними. Там не написано потакать во всем. Там рассказано как воспитывать без жёстких методов, но ни слова о вседозволенности и отсутствии границ.
@sowulo, назвать курицу курицей, это не оскорбление, а констатация факта.
@nafanya, приведу пример из жизни. Моя родная сестра росла в условиях безотказности. Ей можно было все и никто её не ругал. Бабуля покупала все что той вздумается, мама расцеловывала и успокаивала исключительно лаской, папа всегда защищал и обеспечивал финансово. Как итог она залетела в 16 лет, на свадьбу не позвала собственную мать, бабушку и меня выгнала до начала мероприятия под предлогом, что у нас плохие подарки, работая в банке подделала документы и снимала мамину пенсию по инвалидности тратила на тусовки, а когда эту лавочку прикрыли позвонила со словами: одна из вас (мама или бабушка) сдохнет ещё до нового года, я позабочусь" избивает двух своих детей так что старшая имеет астму на нервной почве и задержку развития, с того момента как вышла замуж (10 лет назад) НИРАЗУ не помогла финансово и даже элементарно не поздравила с ДР ни одного из членов семьи, при этом считает, что все ей обязаны. Давай те ещё поговорим о вреде таймаутов и дисциплины и пользе взращивания в ребенке потребительского отношения к родителям и миру.
Только не ограниченные сразу же переходят на личные оскорбления. Ржу
Да, дети бесправные существа, до поры до времени... Надо не забывать о том, что когда то настанет старость и они могут устроить тайм-аут маме в доме престарелых
Ей богу, читаю какой то подростковый максимализм. Представляю ситуацию, твой ребенок, тянет за хвост кота, ты ему это не разрешаешь, потому что животинке больно, и он начинает требовать истерикой, что бы ему это разрешили и ты такая подходишь и обнимаешь 😂😂😂 ну, ну. А когда не разрешишь ударить себя по голове - за очередную попытку поцелуешь что ли? Мир не делится на черное и белое - так рассуждают только ограниченные люди, кудахчущие в твоих коментах. Для общего развития посмотри пару выпусков "Суперняни" или "Няня 911" там очень наглядно показаны последствия воспитания по Гонсалесу.
Конечно нет. Я обычно пинаю с адским хохотом - это эффективнее.
@marfusha_, ты погляди, пришли-таки😂
@omella,👍
@tatianaps, мы с вами разные книги читаем...
@juliaka, а обнимать не пробовала во время истерики?
Я всегда наказывала тайм-аутом сына. Где-то читала, что сколько лет, столько и минут. Очень действенный метод, на мой взгляд. Но спать по методу Фербера не укладываю. Я больше минуты не выдержу детского плача.
Представляю культурный шок и свербение пукана святых матерей Прегги , после моих слов о том, что я наказываю таймаутом (сидит в кроватке пока не перестанет истерить) 1,5 годовалого крооооошечку за истерики и капризы 😭 боже пора бежать в опеку и на саму себя писать анонимку😐😐😐
Я когда читаю прям диву даюсь, перед глазами встает жуткая картина, взъерошенная мать, с длинными когтями, медленно несет ребенка в кроватку, дует ветер и ветки скребут о стекло возле кроватки, играет органная музыка, говномать швыряет ребенка в полумраке в кровать и уходит мрачно хихикая. Камера резко двигается к лицу малыша, луч лунного света падает на его испуганные глаза из которых течет слеза и раздается истошный крик ужаса... а говномать в этот момент на кухне варит зелье в чугунке и сатанически смеется 😈😈😈
@rada347, наверное не видно, статья полностью. Вот ссылка ссылка
а продолжение статьи есть?или мне просто не видно(
Не представляю как можно оставлять ребёнка плакать одного в комнате. Хотя мне тоже надоедает его постоянно укачивать и хочется, чтобы засыпал самостоятельно. Я не выношу плач своего, ну мой хитрюга это просек и когда он хочет, чтобы я пришла, начинает плакать и смотрит в сторону двери🙈😂
@marfusha_, "даже если ты ангел - кому-то может помешать шелест твоих крыльев"(с).😉👍
@sowulo, погоди))) сейчас начнётся. Хотя в последнее время я не пользуюсь популярностью 😂
И твой последний пост меня вдохновил-не церемониться больше, всем угодить не получится, да это и глупо!
@kommunistka, мы тоже какое-то время подкачивали сына, но не более 3 минут. В месяцев 9-10 он отказался от этого и засыпал с грудью. Сейчас он засыпает то с грудью, то сам, лёжа рядом. Когда хочет спать = когда ребёнок устал. А не тогда, когда сам придёт и скажет "мам, хочу спать". Ну и то, что ребёнок устанет к определённому времени, зависит от дневных дел). С Мы ложимся всегда в одно и тоже время, а засыпает он уже по разному. Может за 15 минут, может за час, в зависимости от времени, когда его сморит. Ну и это нормально. В случае "не наигрался", я планирую предлагать замену на более спокойную игру в кровати и постепенное засыпание на ее фоне. Понятно, что без трудностей не обойтись, но я убеждена, что самостоятельное засыпание в своё время начнётся без обучений. По крайней мере у меня перед глазами есть примеры брата и сестры у которых это случилось.