"Пусть он немного поплачет": о приучении ребенка к самостоятельному засыпанию

👏👏👏

@sowulo, погоди))) сейчас начнётся. Хотя в последнее время я не пользуюсь популярностью 😂

И твой последний пост меня вдохновил-не церемониться больше, всем угодить не получится, да это и глупо!

@marfusha_, "даже если ты ангел - кому-то может помешать шелест твоих крыльев"(с).😉👍

@sowulo, это точно😉

Не представляю как можно оставлять ребёнка плакать одного в комнате. Хотя мне тоже надоедает его постоянно укачивать и хочется, чтобы засыпал самостоятельно. Я не выношу плач своего, ну мой хитрюга это просек и когда он хочет, чтобы я пришла, начинает плакать и смотрит в сторону двери🙈😂

а продолжение статьи есть?или мне просто не видно(

@rada347, наверное не видно, статья полностью. Вот ссылка http://new-degree.ru/articles/mother/plach/

Я когда читаю прям диву даюсь, перед глазами встает жуткая картина, взъерошенная мать, с длинными когтями, медленно несет ребенка в кроватку, дует ветер и ветки скребут о стекло возле кроватки, играет органная музыка, говномать швыряет ребенка в полумраке в кровать и уходит мрачно хихикая. Камера резко двигается к лицу малыша, луч лунного света падает на его испуганные глаза из которых течет слеза и раздается истошный крик ужаса... а говномать в этот момент на кухне варит зелье в чугунке и сатанически смеется 😈😈😈

Представляю культурный шок и свербение пукана святых матерей Прегги , после моих слов о том, что я наказываю таймаутом (сидит в кроватке пока не перестанет истерить) 1,5 годовалого крооооошечку за истерики и капризы 😭 боже пора бежать в опеку и на саму себя писать анонимку😐😐😐

Я всегда наказывала тайм-аутом сына. Где-то читала, что сколько лет, столько и минут. Очень действенный метод, на мой взгляд. Но спать по методу Фербера не укладываю. Я больше минуты не выдержу детского плача.

Мне нравится как ты наказываешь тайм-аутом странные комментарии😊

@juliaka, а обнимать не пробовала во время истерики?

@tatianaps, мы с вами разные книги читаем...

@marfusha_, ты погляди, пришли-таки😂

@omella,👍

НАКАЗЫВАТЬ

НАКАЗЫВАТЬ

НАКАЗЫВАТЬ

@omella, можно и так сказать)

Конечно нет. Я обычно пинаю с адским хохотом - это эффективнее.

Ей богу, читаю какой то подростковый максимализм. Представляю ситуацию, твой ребенок, тянет за хвост кота, ты ему это не разрешаешь, потому что животинке больно, и он начинает требовать истерикой, что бы ему это разрешили и ты такая подходишь и обнимаешь 😂😂😂 ну, ну. А когда не разрешишь ударить себя по голове - за очередную попытку поцелуешь что ли? Мир не делится на черное и белое - так рассуждают только ограниченные люди, кудахчущие в твоих коментах. Для общего развития посмотри пару выпусков "Суперняни" или "Няня 911" там очень наглядно показаны последствия воспитания по Гонсалесу.

Да, дети бесправные существа, до поры до времени... Надо не забывать о том, что когда то настанет старость и они могут устроить тайм-аут маме в доме престарелых

Только не ограниченные сразу же переходят на личные оскорбления. Ржу

@nafanya, точно

@nafanya, приведу пример из жизни. Моя родная сестра росла в условиях безотказности. Ей можно было все и никто её не ругал. Бабуля покупала все что той вздумается, мама расцеловывала и успокаивала исключительно лаской, папа всегда защищал и обеспечивал финансово. Как итог она залетела в 16 лет, на свадьбу не позвала собственную мать, бабушку и меня выгнала до начала мероприятия под предлогом, что у нас плохие подарки, работая в банке подделала документы и снимала мамину пенсию по инвалидности тратила на тусовки, а когда эту лавочку прикрыли позвонила со словами: одна из вас (мама или бабушка) сдохнет ещё до нового года, я позабочусь" избивает двух своих детей так что старшая имеет астму на нервной почве и задержку развития, с того момента как вышла замуж (10 лет назад) НИРАЗУ не помогла финансово и даже элементарно не поздравила с ДР ни одного из членов семьи, при этом считает, что все ей обязаны. Давай те ещё поговорим о вреде таймаутов и дисциплины и пользе взращивания в ребенке потребительского отношения к родителям и миру.

@sowulo, назвать курицу курицей, это не оскорбление, а констатация факта.

@juliaka, Юль, пример который ты привела никак не относится к воспитанию по Петрановской, Гонсалесу и иже с ними. Там не написано потакать во всем. Там рассказано как воспитывать без жёстких методов, но ни слова о вседозволенности и отсутствии границ.

@juliaka, Юля, вас уже за это банили😁👍 Но наказание вас ничему не научило🙈

@fantassy, прости, а кто тот спец который оценивает жесткость метода? Где эти критерии берут? Выдумывают? Просто воспитание подразумевает ответственность, а все эти методы ответственность снимают - все само делается, я тут не причем.

@sowulo, я научилась не дискутировать иже с ними, а просто закидывать в ЧС.

@sowulo, смотрю практикуешь 👍🏽Правильно делаешь, с таким подходом к воспитанию, не одну ночь в слезах провести придётся

@juliaka, молодец, значит я не зря стараюсь😊

@juliaka, что, простите?

@sowulo, Хорошо что у меня есть реальная жизнь, А то пришлось бы самоутверждаться в Интернете, как ты

@juliaka, ты ошибаешься в том, что методы, которые тебе не близки снимают ответственность. Ничего подобного. Ответственность также на родителе и никак иначе. Там не пишут о том, что нужно пустить все на самотёк. Там другие, более сложные пути, чем наказать. Наказать - это, на мой сугубо личный взгляд, очень просто. С этим можно не согласиться, но это моё восприятие таких методов. Там также написано о воспитании ребёнка и о действиях, которые нужно предпринимать в той или иной ситуации. А вседозволенность - это полное бездействие и это никто не пропагандирует. По крайней мере из тех, кого перечисляешь ты. Жесткость определяется детской психологией, неврологами и прочими специалистами, Которые проводят исследования. И да, ты имеешь право делать и воспитывать своего ребёнка так, как это принято в вашей семье, но это не значит, что те, кто делают иначе воспитают эгоистичных и невоспитанных детей. Такие вырастают у ленивых родителей, которые не делают совсем ничего.

@juliaka, а я не понаслышке знаю, что такое воспитание без ласки, а с жесткостью. Итог? Закомплексованные дети, которые нудным психотерапевт!

Мы с тобой никогда не придём к единому мнению и этот спор без логического завершения. Бесполезная трата времени. Ты несёшь в массы то, что считаешь нужным- ну неси! А я , в свою очередь, говорю о противоположном и это моя правда, которую ты не имеешь права оскорблять.

@juliaka, очень самокритично👏👏👏

@fantassy, прости, но почему ты упорно используешь слово "жестокость"/ "жесткость"? Получается я злая-ты добрая? Жестоко - это унижать человека, жестоко избивать, ломать, перекраивать, а наказать таймаутом - это приучать человека справляться с эмоциями и воспринимать родителя как старшего, потому что это вопрос выживания.

@marfusha_, опять черное и белое! Опять крайности. С чего ты взяла, что я воспитываю без ласки? Ну, кто тебе это вложил в голову? Я наказываю дай бог раз в тройку дней, а то и неделю в случае необходимости, а в другое время мы обнимаемся целуемся, в нужных ситуациях находим компромисс, но с твоих слов я ращу без ласки... а как тогда с лаской? а тебе не приходило в голову, что твой выбор это не выбор? Ты не думаешь, что это гиперкомпенсация? Или такого не бывает? Меня растили в любви, мне не нужно компенсировать недолюбленность в детях, поэтому я не боюсь наказать при необходимости и не наказываю без надобности - это и есть осознанное воспитание.

@juliaka, потому что для меня - это жестокий способ, поэтому я и употребляю это слово. Я не ставлю ярлыки хороший/плохой родитель (это не мне уж точно судить), я говорю о том, как воспринимаю эти действия лично я, то каким это видится мне. (Способ, а не человек, его использующий). И Я не в праве оценивать хорошо или плохо это для твоего ребёнка, меня интересует прежде всего мой ребёнок. Вот твой выбор справиться с эмоциями для Володи такой, для меня справиться с эмоциями это перенаправить энергию (научить это делать способами, которые допустимы в обществе)и рассказать вообще о том, что за эмоцию ощущает мой сын, оставить его хныкать с непонятными чувствами мне не близко, я считаю это неуместным по отношению к 1,5 годовалому ребёнку именно поэтому я этот метод не применяю.

@sowulo, отоно как, придется поверить дипломированному специалисту, который ставит диагнозы через посты в соцсети 🤔 а как специальность в дипломе указана: диванный психолог? Вот сразу видна стать, опыт и квалификация..

@fantassy, подожди, но я в таком случае тоже могу считать твои методы "безответственными" и "бесперспективными" - это мое мнение, почему тогда ты упорно доказываешь, что это не подходящее слово?

@juliaka, безотказность и наказание или оставление плачущего ребёнка в одиночестве это совершенно разные вещи! Ребёнка нужно воспитывать! Но, воспитание и наказание это не одно и тоже. Воспитывать не наказывая, а объясняя и проговаривая проблемы, помогая пережить их вместе с мамой, потому что нервная система малыша не способна справиться в одиночку. У Вашей сестры, судя по всему, воспитания не.было, а была вседозволенность. Это проще всего, пустить все на самотёк и все позволять, закрывая глаза. Это крайность. Другая крайность -наказывать, оставлять в одиночестве не окрепшую психику, ломая ее, считать ребёнка манипулятором

@nafanya, допусти, но где грань между вседозволенностью и вашим методом? А что если мать просто компенсирует свои детские страхи и не понимает этого, но упорно считает это воспитанием? Как определить?

@juliaka, ну считай, ок). Я же не против. Я лишь указала тебе изначально на то, что ты неверно трактуешь первоисточник, в данном случае. Потому что там не пишут "забей на все и ничего не делай". Есть разница между воспитанием по тому или иному методу и потакание м всем капризам лишь бы не плакал, введением ребёнка в постоянный раздрай то разрешая, то запрещая. Гонсалес и Петрановская дают решения как можно поступать в той или иной ситуации с капризами и это решение никак не "дать, то что хочет и обнять".

@fantassy, получается мы говорим об одном и том же, с той лишь разницей, что я не боюсь в крайнем случае применить наказание, а у вас это недопустимо.

@juliaka, ну как бы да. И в случае "нашей стороны" отсутствие наказаний не равно отсутствию последствий.

@juliaka, возьмём меня. У меня нет детских страхов, я сполна была наделена родительской любовью. Я просто не понимаю, за что можно наказывать 1,5 годовалого ребёнка? Я поступаю так, как подсказывает мне сердце. И вижу результаты: у моего ребёнка не случается истерик, он не плачет по долгу, он меня слушается. Я умею договориться с собакой без механических воздействий, неужели я не могу договориться со своим ребёнком без рукоприкладства и наказаний? Для того, что бы рассуждать на тему того, что пишут Гонсалес и Петрановская, нужно их прочесть от и до...

@fantassy, проблема в том, что и к одной, и к другой методике нужен РАЗУМНЫЙ ПОДХОД. Но мы прекрасно понимаем, что разумных людей не так много, а как итог: искалеченные дети или с комплексом нелюбви или залюбленные до безобразия...

@juliaka, разумность и адекватность должна быть на всём этапе материнства и вообще жизни без сомнения.

@nafanya, к сожалению прочтение Гонсалеса от и до привели меня в состояние полной уверенности в своих методах, потому что там столько глупых и гипертрофированных примеров, что волосы дыбом встали. Я даже пост на эту тему писала. Так что пожалуй тут дело не в прочтении.

@juliaka, в моем случае я могу использовать лишение чего то, если ребёнок меня не слышит. К примеру, вчера я впервые достала кинетический песок. Сыну очень понравилось с ним играть, а ещё больше понравилось его бросать. И мне было бы не жалко песка, если бы его было у нас очень много или умения было бы много денег и я могла бы позволить себе покупать его каждый день. Убраться после такой игры меня не напрягает. Нопеска у нас всего 1 кг и стоит он не дёшево. Я 5 раз объясняла сыну, что кидаться песком мы не можем, можем вот так лепить куличики и т.п. Если кидался, доставала из стула, убирала песок и объясняла, проговаривала. Если плакал, жалела и опять объясняла. Если соглашался, что не.

будет кидать, сажала в кресло и давала песок и так по кругу. Будь он по-старше, я бы дала раскидать весь песок, а потом мы бы вместе его собрали выкинули, потому что он бы стал грязным, с собачьей шерстью и по прял сои свойства. и это было бы лучшим уроком для ребёнка. Это следствие, которое вытекает из его действий. Погоревали бы вместе, обсудили и заимели опыт нам удущее. А что даст тайм-аут в таком случае? Да и вообще, в любом случае? Ребёнок ни чего не поймёт, останется один на один со своей бедой. Озлобится на мир, только и всего...

@nafanya, вы приводите пример, при котором таймаут - бессмысленное действие, в этом случае я поступаю ровно так же. В общем то таймаут - это тоже "лишение", лишение внимания родителя, ребенок должен понимать, что он живет в социуме и его поведение прямо зависимо отношению к нему. Это нормальная цепочка взаимоотношений. Вам интересно общаться с человеком, который требует исключительного повиновения или закатывает скандал на пустом месте? Нет. И мне - нет. И ему - нет. Но что бы это понять нужно пройти этот опыт, я ему даю этот опыт, если он не готов на компромис. Например у сына есть свой смартфон, он бес симки и интернета, просто кирпичик, который он листает и включает на проигрывателе детские песни. Он пытается взять мой или мужа, я присаживаюсь и поясняю, что это не его вещь и он должен её отдать, но в замен получит свой, он начинает ныть и прятать мой телефон, я продолжаю ему объяснять, что это моя вещь и тяну руку, он или отдаёт и берет свой, или может швырнуть мой об пол, или стену, начать орать и требовать именно мой телефон, если я не даю может закатится в истерике, упасть на пол и стучать ногами/руками, о чем можно договорится в такой момент? Это чистый таймаут. И знаете что? Его острая истерика проходит ровно за 10 (!!!) секунд с отцом может 20-30 секунд поорать. Как по мне это четкий урок ребенку, что такое поведение не допустимо и оно будет осуждено. Как только наказание снято, а я повторю это 10-30 секунд, у нас все забывается и мы общаемся как обычно.

Конечно можно сказать: обними, успокой и договорись, но какой урок ребенок вынесет из этого - если хорошенько устроить скандал - отношение ко мне не изменится так зачем напрягаться и общаться по хорошему, если эмоции прут, а потом эта система общения перейдет на окружающих воспитателей, учителей, учеников. За 10 лет жизни дочери я наслушалась историй и на смотрелась на результат "демократии" в семейных отношений, так что учусь на чужих ошибках

@juliaka, если ребёнка успокаивать, проговаривать проблему, то он усвоит, что его любят и ему сочувствуют, что мама всегда готова помочь и любит его таким, какой он есть, не смотря ни на что. Лично я хочу, что бы мой ребёнок знал это. Что я не брошу его тогда, когда ему плохо. Он будет знать,что скандалом не добьётся желаемого, если оно запрещено. Но, также он будет знать, что я всегда помогу ему пережить это, а не брошу в непростой для него ситуации. Это и называется контейнировать. Я абсолютно убеждена, что в таком возрасте, дети устраивают истерику не специально, это происходит неосознанно, когда им плохо и нужна помощь. Даже, если для нас, взрослых этот повод кажется нелепым

@nafanya, опять крайности? Я про Фому, вы про Ярему. Корень нашего отличия в том, что я уверена, что он понимает, что делает, только это не манипуляция, а выстраивание системы взаимоотношения и от того как её выстроить дома будет зависеть как ребенок будет общаться в не его. Когда ребенку нужна помощь и поддержка - я даю её и проговариваю проблему, например, если он пытается схватится за горячее или упал со стула или подрался с котом - но вы не отличаете потребность в поддержке и требование. У меня только один вопрос: а воспитатели в саду, тоже будут с так же общаться? А учителя в школе? А преподы в вузе? Или начальник на работе? Я очень сомневаюсь.

@juliaka, уважаемая Юлия, к сожалению, вы совершенно не компетентны ни в вопросах воспитания детей, ни в оценке моей квалификации.

И ваш последний комментарий в мой адрес - ещё одно тому подтверждение.

Более того, ваш негативный личный опыт, рассматриваемый через призму вашего же субъективизма, - не является истиной в последней инстанции и ни коим образом не опровергает результаты широкомасштабных исследований и мнения множества известных специалистов.

@sowulo, как скажешь, ты ж дипломированный специалист с опытом, а не я 👍🏽

@juliaka, мы с Вами друг друга не понимаем

когда ребенку один год легко согласиться с этой статьёй. В полтора-два вам придется отучать от укачиваний, в три заставлять ложиться спать. и если как у меня ребенок спит в родительской кровати, он прыгает и плюхается с визгом на голову маме. и начинаешь завидовать тем, это приучил спать в детской кровати. потому что в три он с легкостью сам из неё вылезет, да и не потерпит такого ограничения в своей свободе

@kommunistka, а зачем приучать к укачиваниям изначально? Мы не качаемся, например. Когда ребёнок хочет спать, он сам приходит туда, где мы с ним укладываемся и засыпает лёжа рядом со мной.

@fantassy

@fantassy , согласна, приучать к качанию не стоит. конечно, мы качали, сначала колики, потом чтобы уснул быстрее, но вовремя перестроились. А вот что значит "когда хочет спать"? вчера мы пошли в девять вечера, уснули в десять. сегодня он раньше десяти не захочет, завтра раньше одиннадцати, и так у нас каждый день будет сдвиг. даже если устал противится сну, я ещё не наигрался. А нам в садик, на работу

@kommunistka, мы тоже какое-то время подкачивали сына, но не более 3 минут. В месяцев 9-10 он отказался от этого и засыпал с грудью. Сейчас он засыпает то с грудью, то сам, лёжа рядом. Когда хочет спать = когда ребёнок устал. А не тогда, когда сам придёт и скажет "мам, хочу спать". Ну и то, что ребёнок устанет к определённому времени, зависит от дневных дел). С Мы ложимся всегда в одно и тоже время, а засыпает он уже по разному. Может за 15 минут, может за час, в зависимости от времени, когда его сморит. Ну и это нормально. В случае "не наигрался", я планирую предлагать замену на более спокойную игру в кровати и постепенное засыпание на ее фоне. Понятно, что без трудностей не обойтись, но я убеждена, что самостоятельное засыпание в своё время начнётся без обучений. По крайней мере у меня перед глазами есть примеры брата и сестры у которых это случилось.