В ожидании первенца

#генуборкамозга #лайфхак #свобода

3 окт 2016.

Это был реально особенный день. День, когда я поняла свой путь и то, чем он закончится.

Итак, все началось накануне 2 окт. В то утро я проснулась с пустым настроением, мне приснился сон, который ввел меня в эмоциональный вакуум. Я целые сутки была как бы отстранена от всего происходящего, все казалось мне каким-то мелочным, суетным и бесполезным.

В подростковом периоде я помню было много похожих дней, я тогда думала о том, что же является смыслом жизни. У меня был большой круг общения, творческих но при этом неформальных друзей, я постоянно читала книги и искала ответы на свои вопросы - это был период болезненного роста и самоосознания. Такой концентрат терзаний своей души, я больше никогда не испытывала, я не знала: кто я? что я? зачем я тут? что мне делать? и куда идти? Наверно все дело в моей маме. Она, будучи имея свои взгляды на воспитание, не ставила передо мной никаких жестких целей или условий. К примеру она никогда не ругала меня за плохие отметки в школе, но была недовольна и сильно расстраивалась из-за замечаний по поведению или прогулов занятий (которых было предостаточно). Она всегда спокойна относилась ко всем моим экспериментам со внешностью, поэтому все остальные были мягко говоря в шоке. Она никогда не угрожала мне и не использовала свое положение, чтобы принудить меня что-то делать, что-то правильное по ее мнению.

Для того чтобы лучше понять в какой среде воспитания я росла, достаточно вспомнить два примера из моей жизни:

Когда мне исполнилось 15 лет я уже как полгода самостоятельно работала и зарабатывала для моего возраста хорошие деньги. Тогда мы вдвоем с мамой жили в Москве. Это был 2004 год и порой мне за неделю удавалась заработать по 100$. ЗП у секретаря в фирме у моей тети была 400$ в месяц, а я уже зарабатывала 200-300$ ежемесячно. Надо ли говорить что в финансовом плане я чувствовала себя независимо. Это еще и подкреплялось тем что я почти не жила дома. Мы могли не видеться с мамой неделями, созванивались с ней только для того чтобы договориться, куда сходить пообедать.

В школе мне было скучно, я там почти и не появлялась, основная моя жизнь проходила вне стен школы. В начале 10 класса, я перешла в новую школу и на меня в очередной раз обрушился шквал негатива со стороны учителей из-за моего неординарного внешнего вида, спустя 3 дня я уже сообщила маме о том что буду искать другую для себя школу, на что она отреагировала спокойно. После безуспешных поисков "нормальной" в моем понимании школы, я в очередной раз пришла к маме и заявила, что больше не хочу учиться, и что я хочу работать. Учеба мне при этом виделась непонятным вечно отнимающим у меня время занятием. Мама пожала плечами и согласилась. Я всегда вспоминаю этот пример своей жизни как показатель того что мама не ставила передо мной никогда жестких условий.

Второй пример разыгрался годом позднее. К моему 16 летию, мы переехали обратно в СПб, обстоятельства сложились меж тем так, что я таки закончила школу (это отдельная история) и теперь стоял вопрос о моем высшем образовании. Тут мама проявила настойчивость и твердо заявила что у меня обязательно должен быть диплом. Меня по связям папы зачислили в университет, где я опять же без какого-либо энтузиазма потратила 2 года своей жизни, после чего пришла, поклонилась родителям в ноги, выразила благодарность и бросила учебу. На что в этот раз мама хоть и более болезненно, но так же отнеслась философски и настаивать ни на чем не стала. Этот пример я вспоминаю, как показатель что не было в моей жизни и четко определенных передо мной целей. Мне никто их не ставил и с 16 лет я начала собственные поиски ответа на вопрос "Зачем я живу на этой земле? И что мне делать?".

Как я уже говорила выше, это были болезненные поиски. В подростковом возрасте особенно, а после совершеннолетия началась череда взлетов и падений. И постоянных бесконечных проб. Я пробовала работать в разных сферах, искала возможности перехода в новые, а уж сколько было просто мыслей о том, чем бы заняться... наверно я перемерила и сделала попытки освоения большинства известных мне профессий, от флориста до бухгалтера, от фотографа до инженера, от фрилансера до страховщика. И все время один и тот же вопрос, постоянным фоном шел за мной: ЗАЧЕМ все это?

Этот вопрос меня преследовал все 12 лет вплоть до 2 окт 2016 года. Как я уже писала выше, тот день с самого утра был нулевый. Я сидела дома и размышляла о своей жизни (рефлексия в период беременности достигла небывалых высот)). Месяцем ранее у меня было ДР и меня удивило, что некоторые из моих друзей, когда звонили мне с поздравлениями, свои пожелания начинали со слов "не знаю что тебе пожелать, у тебя и так все есть!!))" (кстати, на будущее красного Феррари и особняка на Палм Бич у меня нет😆 😜). И вот я сижу и понимаю, что здоровье (тьфу-тьфу-тьфу) есть, любовь и взаимопонимание в семье есть, с родственниками отношения потихоньку улучшаются, друзья рядом, яркости жизни хватает, сфера деятельности наконец определена, есть в ней успехи и работаю я в удовольствие, и учусь, и развиваюсь, и много целей, желаний, новых амбиций и ...и....и.... и опять этот вопрос ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?

😶🔫

Вот тут реальный тупик.

Ради денег? Ну да денег много не бывает, но разве великие работали ради денег? Нет, деньги были скорее побочным явлением. А те кто начинали ради денег, после признавались, что не в деньгах счастье. Да и лично меня, не смотря на все мои "хотелки" честно скажу деньги мотивируют слабовато.

Ради славы? Ради власти? Тоже как-то с трудом верится что Генри Форд или Ингвар Кампрад или Марк Цукерберг построили свои корпорации ради того чтобы потешить свое самолюбие. (Конечно вряд ли они задавались постоянным вопросом "Зачем я это делаю?", скорее просто хотели и делали. Одна моя подруга говорит, что я все усложняю. И я все как-то стеснялась этого, а сейчас пришла к мысли, что это свойство моего ума. Я все раскапываю до самого ядра, и это моя сильная стратегия). Думаю слава и власть к этим людям так же пришли в лице побочного эффекта, как последствие их личностного проявления (К слову слава и власть тоже меня мало будоражат).

Так что же?? Что же движет всеми этими великими людьми? Что движет всеми нами? Что движет мной? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО??

2 окт закончилось на той же ноте, что и началось.

Настал следующий день и утром 3 окт я пошла гулять в парк.

Погода была под стать моему настроению: влажная и сырая, при этом таинственная и яркая. Стоял самый разгар золотой осени, но в тот день был туман. Это интересное сочетание сделало привычные тропинки и дорожки, новыми и загадочными, люди идущие по своим делам, появлялись и растворялись в тумане. Солнце тускло поблескивало через облака, воздух стоял на месте. В наушниках у меня играла музыка с африканскими мотивами диких племен. Первый раз в жизни мне захотелось в Африку, увидеть первозданную цивилизацию, примитивную и простую. Захотелось увидеть этих людей, не обременённых вопросом ЗАЧЕМ? Но тут же пришел вопрос, а поможет ли мне это? Я всю жизнь стремилась охватить многообразие этого мира, много где была, много чего видела. Помогло ли мне это с поиском ответа? На самом деле нет, скорее наоборот. Каждое новая поездка или путешествие по возвращению, как бы говорили мне: "что опять не нашла того, что искала? Ну ничего! Уголков на планете еще много. Наверняка где-то лежит твой ответ." Тут же пришла новая для меня мысль, что наверно ответ лежит где-то ближе, чем в Африке.))

Я продолжала прогуливаться и мысли одна за одной приходили и исчезали в тумане, так же как и встречные прохожие.

И так меня это пригрузило, что захотелось скинуть с себя ВСЕ и почувствовать себя СВОБОДНОЙ...

.... что?

С В О Б О Д А

Такое простое и короткое и абсолютно необъятное слово, в котором я увидела для себя ответы на все мои вопросы..

Как вода в ручейке мысль побежала , собирая во едино всю картину. Новые мысли превратили ручеек в бурную реку ответов(!!!) на вопрос ЗАЧЕМ? И вот уже собралась полноводная река ответов на вопрос "что делать?", река добежала до моря ответов "как сделать?", а моря соединились в океан возможностей!

Что же я для себя поняла?

Я поняла что на всех уровнях моего существования я хочу себя чувствовать СВОБОДНОЙ.

От чего?

От собственной слабости, убеждений, предрассудков, разочарований в себе, страхов потери, страха беспомощности, страха, что я не смогу/не справлюсь/сломаюсь, финансовой зависимости, отчаяния..

От непонимания, боли, горечи, ограничений которые я сама себе придумала, страха говорить в слух, страха быть собой, страха быть осужденной другими..

От ожиданий, требований, стыда, жалости к себе, досады, возмущения злости, агрессии!!

Да много еще от чего!!!)

Люди всегда бились за свою свободу и ее права реализации, одна из самых страшных мер наказания это лишение свободы - тюрьма.

Я подумала так же что люди, которые добились в этой жизни многого, были каждый по своему свободны, они боялись, но делали, они ОСВОБОЖДАЛИСЬ от всего что их сковывало и вставало между ними и их целями.

И я хочу освободиться.)

Как это сделать?

Один человек мне сказал, что если я задаю вопрос КАК? это значит, что я уже ищу решение. Мои поиски начались как раз два месяца назад, 3 окт.)))

Кстати, за это время уже очень многое поменялось и ответов на вопрос КАК появилось много и кое-что я уже даже успела попробовать, кое-что даже уже принесло свои пусть маленькие, но результаты. И даже несмотря на этот малый срок. Дышать уже стало как-то свободнее что ли... 😌