Давно я не плакалась ни на какие темы, а особенно на бывшего мужа, ведь кажется развелись, разбежались и все закончилось…
Давно я не плакалась ни на какие темы, а особенно на бывшего мужа, ведь кажется развелись, разбежались и все закончилось и должна начаться новая жизнь, но нет, наверное я пишу такие посты для того, чтобы лицезреть какую то поддержку, дельный совет, или просто чтобы кто то закидал тапками, этого порой тоже не хватает. Так вот, Начну с того что после развода наши отношения складывались крайне тяжко, мы не могли до конца отпустить друг друга и мысленно ещё надеялись на будущее а может быть и надеемся, мы постоянно ругались из за финансов, на его личную жизнь я целиком и полностью наплевала, не следила за тем что он, как, где и с кем, просто отказалась от всей этой грязи и приходила к нему исключительно ради собаки, денег или секса, но все заканчивалось очередными криками, после мы вовсе не общались, а потом, уже не помню с чего и как все началось, все наладилось, само собой, я по прежнему не лезла в его жизнь, а наши встречи заканчивались просто тем, что я засыпала у него дома в его объятьях, утром завтрак мог приготовить, сходить со мной в больницу, в магазин, вообщем идеальный муж снова стал, прошу заметить почему он таким стал, он снова начал проявлять заботу, ласку, тепло, слова нежности и любви, все потому что временно остался без своей любимой "работы", все звонки и смс от всяких бродяг прекратились, он сидит днями и ночами со мной и собакой, кажется все хорошо, как оно того и хотелось всегда, наконец я почувствовал во время беременности ту заботу в которой я так нуждалась все эти месяцы, я просто порхала от счастья, меня не волновало вообще ничего и никто, кроме того что сейчас у нас снова идиллия, у нас не было денег чтобы ходить как то развлекать себя, элементарно купить продукты, и этот факт не беспокоил вообще никак, по сравнению с тем что в данную минуту нам так хорошо вместе... со временем мы начали обсуждать наше будущее, с малышом, мне наконец то целовали и гладили живот, о боги как я мечтала об этом☝🏻️😅 задавались вопросом что я снова перееду к нему, и нужно как то обустраивать квартиру, ходили просто в магазины, просто любовались детскими товарами и присматривали их на будущее, я верила, что все наладится и все будет. Тут встал вопрос снова о финансах, я начала спрашивать у него, без всяких капризов, спокойно, когда что и как, какие вообще планы, в ответ конечно же я услышала о том, что вот скоро откроют новое заведение(казино), и все будет, я уже не придавала значение тому где он собирается работать и как, решила пусть будет как будет... все бы ничего, только обо всем этом я слушала на протяжении месяца, каждый день он говорил что завтра там с кем то встретится, что то придумает, что то найдёт, выйдет на работу и тд, я продолжала спокойно держать себя в руках, хоть мне это и сложно давалась, я просто была благодарна за ту заботу которую получала, но как говорится, Любовь Любовью а кушать хочется всегда, и уже ни в какие рамки не лезло то, что у него дома элементарно нет туалетной бумаги, а я иду и покупаю ему или приношу покушать чего от родителей, так оно и раньше было. Сегодня мои нервы снова вне себя... все почему? Я продолжаю забивать на его личное пространство, но меня бесконечно беспокоил и беспокоит тот факт, что как только заканчиваются наши нежности дома, и он идёт куда либо к кому либо на встречу, складывается ощущение что он достаёт свой мозг и оставляет его на полочке, потому что после он неузнаваем, тот самый с кем я развелась, которого так ненавижу, просто становится другим человеком, которого я никогда не хотела бы видеть рядом с собой. Что же произошло сегодня? Вечером мы прогулялись вместе, он сказал что ночью поедет работать, ок хорошо, зашли в магазин, я на свои последние 500р взяла ему перекусить, пришли к нему, все хорошо, посидели, покушали, по болтали, по целовались, я пошла домой а он собирается выходить уже... дома вспомнила что нужно позвонить ему кое что сообщить, звоню, спрашиваю невзначай мол что делаешь, где находишься, я говорит еду вот в казино, окей, но я то беременная чуйка слышу что он не едет, а стоит в подъезде, и всячески пытается сбросить меня, я говорю ты постой, объясни и тд, он скидывает трубку и отключает телефон... собственно как и раньше... мои догадки о том что он в подъезде собственно подтвердились, и ни на какую работу он ехать и не собирался. Что спрашивается я так завожусь если человек находится в подъезде... объясняю, в соседнем подъезде живёт его давний знакомый, он неоднократно там пропадал и раньше, мог там сутками сидеть, после приходил, пьяный, накуренный, в целом неадекватный, вот выходит из дома человек, а возвращается из соседнего подъезда животное... кто то скажет я же и так все знала и тд и это было и раньше, да, я знала, да я в очередной раз поверила человеку, забыв о простом факте, что неделю он может быть самым лучшим на свете любящим мужем, а спустя неделю нужно где то взять заряда бодрости, это я про наркотики и снова повести себя как скотина а потом как ни в чем не бывало помирится... но меня вот что волнует больше... то, что я знаю и вижу что он действительно может и хочет быть самым прекрасным мужем и отцом, и в большинстве случаев мне с ним очень хорошо, но я не могу понять простой причины, что им движет, можно ли с этим как то бороться, и надеется что человек откажется от этого заряда энергии... бабки гадалки, церковь, все пройдено, по больницам идти не хотим, я здоров, отстань, но любой здравомыслящий человек подтвердит тот факт, что человек зависим от наркотиков, и время от времени нуждается в них, каким бы хорошим он дома не был, и что рано или поздно подохнет где нибудь в подворотне... я по прежнему задаюсь тем же вопросом, как с этим бороться и как с этим жить на данном этапе, понимаю что будущего с таким я не вижу и не хочу, а все же надежда во мне ещё живёт, так как чаще всего я вижу его в адекватном состоянии со всеми проявлениями любви в мой адрес... наверное поэтому я все ещё и не могу отпустить и хочу помочь а не наказать... дайте совет, закидайте тапками, может быть мне станет легче, и я не буду заморачиватся тем фактом что в данную секунду он забивает баночку или складывает новую дорожку банковской карточкой... 😞
Виктория·
Мама сына-младенца
@dashulya_nsk, спасибо, и вы😁🌸