О том, что бывает, если жрешь в постели.

О том, что бывает, если жрешь в постели.

Пупырочка давала стране угля вот уже с пол дня. Сначала ее пучило и какчило, потом просто жизнь была не мила. Мобиля хватало на десять минут, коврика на пятнадцать. Трагическая история князя Гвидона вызвала гневный отклик в нежной иркиной душе и была встречена воплем с последующей икотой. Соска выплевывалась с выражением крайнего омерзения.

"Фи, мамА, Вы предлагаете мне эту резиновую женщину вместо теплой упругой сиськи?"

Получив сиську, Ирун затевала игру "а не повертеть ли мне головой с зажатым во рту соском?" (еще спрашивают почему я не люблю кормить😡), что было расценено мной как признак того, что деточка не больно-то и голодна. В итоге деточка была насильно утрясена мужем, который, удостоверившись в успехе, крадучись пробрался к кровати и аккуратно, словно сапер, опустил в недра ее ценный груз.

Мы выдохнули и решили вкусить поздний ужин. Выбор пал на кисель с хлебцами.

* небольшая ремарка, а вы знали, что хлебцы с претенциозным названием "Доктор Кернер" делает суровый Челябинск?*

Я разогрела кисель и принесла его в кровать мужу, лежащему под горой из книжек и ноутбука (Цезарь фигов).

- Только аккуратно, он горячий. - предупредила. И пошла потрошить хлебцы.

Но не успела дойти до кухни, как меня догнал звук глухого "БУМа" и последующий мат.

- Блять! Наташка, скорее! Скорее! - муж извивался и протягивал мне второй том Войны и мира. Удивившись, чем его так потрясла судьба Наташи Ростовой (иначе с чего такие бурные эмоции?) я схватила книжку, тараторя:

- Дадада, я тут, что, куда смотреть, какая страница, какая строчка?

- Да не книжку,...,... ... и ..., тряпку неси, швабру давай!

Потом пол часа мы отмывали кисель со всех поверхностей и немного с себя. Попутно я обнаружила, что у прикроватной тумбочки отрывается боковое покрытие, и сей факт вверг меня в ярость, ибо комплект стоил полтинник и ощутимо прошелся по нашему кошельку и, в лице мамы, по мозгам ("Вы совсем одурели такие деньги на кровать выкидывать?! Молчи, не бывает НАСТОЛЬКО удобной кровати!")

- Что меня дернуло попросить этот сраный кисель? - причитал муж. - Сделал бы кофе, как всегда. Нет, бл..., надо было выпендриться. Адское пойло! Никогда больше его не стану пить.

- Почему-то ты не перестал пить пиво, когда его опрокинули за ту же тумбочку. - сьехидничала я.

- Сравнила! - праведному гневу не было предела. - Какой-то мудацкий кисель и темное бархатное пиво. Зато теперь, если у меня спросят, что я ненавижу, без раздумий отвечу "Кисель!". Еще нехватало, чтобы Ирка проснулась...

- Тихо, сглазишь!

Но было поздно...

"Ты взывал ко мне, смертный?" - проскрипело из кровати.

- Тихо-тихо, деточка, тебе показалось. - елейно засюсюкала я, пытаясь раскачиванием кровати вернуть обьятия Морфея, но коварный бог не пожелал войти в наше положение.

"Ах, показалось?" - на меня взирали два круглых глаза. - "Тогда это ваши проблемы, потому что я-то абсолютно выспалась. Что это у нас над кроватью нависает? Сиськи! Едааааааа! Ааааааааа!"

- Наводи купание... - попросила я мужа.

После купания Иркин несколько подобрела и даже позволила без трелей намазать все причинные места кремом. А откушав груди уснула за десять минут (а после проспала аж семь с половиной часов!)

Уже цепляясь краешком сознания за ускользающую реальность я простонала:

-Серёжа... Кот. Мы его не обработали. Я сейчас...

- Спи уже.

И, проваливаясь в сон, услышала, как муж пошел ловить и фунгицировать кота.

А еще, вчера Пупырка поборола гравитацию и держала голову аж секунд десять. Увы,я не успела заснять, но всем рассказала 😊