История моих родов: Очень много букв) Наконец я собралась написать свою историю. Раньше, когда…

История моих родов:

Очень много букв)

Наконец я собралась написать свою историю. Раньше, когда видела, что мамочки пишут о родах спустя несколько месяцев (а иногда и больше года), всегда поражалась, неужели совсем не находится времени написать об этом по раньше, пока память свежа? Теперь все ясно 🙈🤕 Простите меня мамулички, времени иногда пукнуть нет, не то, что посты писать подробные. Но я таки нашла )) И у кого есть время и желание - устраивайтесь по удобнее, т.к. я любитель расписывать все в подробностях и уходить в дебри 😂

Начну (есессенно) с далека. Добрую половину моей беременности, а точнее 36 полных недель, я провела в Москвушечке родненькой, вяло строив призрачные планы на роды в одном из роддомов города. Сначала планировала в Кулакова контракт заключать, затем нашла хорошего врача в 10 роддоме, думала к ней. Даже планировала у себя в Одинцово, на случай экстренных родов. Но мы предполагаем, как грится, а ОН ☝️️располагает. В последние недели у меня началась жуткая депрессия. Плакала по поводу и без. Муж на работе и я, добрую половину дня, проводила наматывая сопли на кулак и смотря (несвойственно мне) плаксивые сериалы. Жалела себя (не понятно почему) и представляла ужасы, которые меня ожидают во время родов (спасибо Интернету). К слову добавлю, что мы недавно переехали в новый район и я ещё к нему не привыкла. Это тоже наверно давило. Вечером я докапывалась до бедного уставшего супруга по всякой ерунде и снова содрогалась в подушку в конвульсиях. Бедный мой благоверный! Чего же он только не выслушал от меня!)) В какой-то Момент я чётко поняла, что в таком режиме оставаться и ждать дату родов я больше не в состоянии. И в разговоре с мамой, она меня подтолкнула к мысли лететь на историческую Родину, к родителям домой. Та-да-да-да в город Махачкала )). Мама, надо заметить, тоже мыслила местами эгоистично, т.к. она не особо жаждала лететь ко мне в Москву на роды. Мысль о том, что ей придётся покинуть папу больше чем на месяц угнетала её и она была очень рада моему решению лететь домой. Затягивать я не стала, купила билет на следующий день. Сообщила мужу, что так для всех будет лучше и проще (он особо не сопротивлялся кстати 😂), порыдала перед отлётом, для верности, ещё одну ночь и отправилась в путь. Легко перенеся полет, не смотря на срок, я уже в аэропорту родного города поняла, что приняла верное решение. Родные стены, или земля, или люди (не смотря на явную деградацию некоторых соотечественников, встретившихся мне ещё в самолёте), явно благотворно действовали на мою психику. Ну а зайдя в отчий дом и отведав маминых моих любимых 15 блюд и 8 салатов, после которых мне (в моем то положении ☝️)не дали даже помыть посуду, я поняла - Я ДОМА! ☺️☺️☺️

На следующий же день мы отправились на приём к Ш. М. в роддом, о котором мне прожужжали все уши рожавшие у него родственницы и подруги. Не знаю, что такого волшебного в его руках 🙈, но мне говорили, что когда он "берётся за дело", у пациенток ощущения, будто он играет на скрипке 😂🙈 и к нему совсем не страшно идти. Ну, все мои близкие в курсе о моей фобии перед родами, в особенности перед естественными, да и вообще перед гинекологами и всеми вытекающими из этого последствиями (кресло, мазки, узи). Поэтому, эти отзывы сыграли решающую роль в пользу этого чудо-доктора. На первом приеме у него, он таки очаровал меня своей обаятельностью и просто непробиваемым спокойствием. Когда он, как в замедленной съёмке, плавно переставлял предметы на своём столе и размеренно объяснял мне преимущество ЕР перед КС, меня стало слегонца потряхивать, т.к. при моих показаниях я была уверенна, что о ЕР не может быть и речи. Все мои доводы он отметал на лету и говорил о том, что с такими показаниями тоже можно родить самой 😵После этого он предложил мне провести осмотр в кресле, ласково пригласив меня в него жестом руки. Такого расклада я совсем не ожидала и была в некоторой растерянности. К слову сказать, я совсем не подумала о том, что к этому мужчине мне ведь придется садиться в кресло! Я думала только о самих родах и т.к. планировала исключительно кесарево, думала смогу избежать демонстрации своей "Биатрис" доктору. Я к докторам женщинам то залазаю каждый раз, как в первый. Природное стеснение (не путать со скромностью) вечно мешает мне чувствовать себя свободно, когда я раздета. И не важно, кто передо мной, пусть даже подруга. Преодолевая страшное смущение я обречённо сняла с себя труселя и водрузила себя в кресло, вся натянувшись, словно один большой нерв. Если б я могла краснеть, наверно в этот момент мое лицо походило бы на сочный арбуз. Доктор и правда оказался весьма деликатным и аккуратным, нежели особи женского пола, осматривающие меня за всю жизнь. Но "игры на скрипке" я конечно не ощутила, о которой не раз упоминалось знакомыми, и после осмотра мне абсолютно не хотелось броситься к нему со слезами на шею, приговаривая о том, что готова отдаться в его могучие, сильные руки еще много-много раз (ну, столько, сколько соберусь рожать. Я об этом). Отведя взгляд в сторону, он принялся, со знанием дела, ощупывать меня изнутри 😝 Сказав о том, что головка совсем низко и есть раскрытие в 1 палец, он снова продолжил песню о том, как легко я рожу сама: - "Вы такая молодая, красивая девочка (не спорю, подход он знает), неужели вы совсем не грамотная в этой области и не осознаете всей тяжести последствий после кесарево?"

- "Молодая? Мне скоро 35, доктор!"

- "Ваш физиологический возраст на много отстаёт от биологического, выглядите гораздо моложе!". Снова он применил запрещённое оружие. И хоть я довольно часто слышу, что не выгляжу на свои "годища", каждый раз меня накрывает волной, откуда-то резко взявшегося, расположения к собеседнику, а лицо в это время растекается в идиотской улыбке. Но на сей раз я быстро смогла вернуть себя в реальность. Потом он сообщил, что мне рожать еще рано. Велел погулять еще немного и прийти к нему в 39 полных недель.

Тут вступила в "бой" моя, вечно переживающая за меня, мама. Взволновано сложив перед собой ладошки она умоляюще обратилась к доктору: - "Прошу вас, Ш. М.! Она специально прилетела к вам из Москвы на таком большом сроке,

хотя многие, наоборот, хотят рожать там. Я уверила её, что вы пойдете нам на встречу". Ш.М. никак не отреагировал, а лишь предложил записать мне его номер телефона, на случай, если я всё-же надумаю рожать у него. Записав для приличия номер, я вышла с кабинета уверенной походкой и так же твёрдо решила для себя, что к нему рожать я не пойду. Попричитала в воздух о том, что меня обманули, и что лучше бы я осталась рожать в Москве, и еще много бла бла. Ну, без этого была б не я. Времени у меня еще оставалось много. Я принялась с усердием искать нового врача и слушать о них "городские легенды". Почти про каждого находилось сказать, как хорошего, так и негативного, и только про святого Ш. М. я так и не услышала ни одного плохого отзыва. Гормоны во мне бушевали. Один день я твёрдо была уверенна, что пойду только на КС, другой день я уже была согласна рожать естественным способом у Ш. М. И тут, спустя неделю, неожиданно начались схватки. И хоть они оказались ложными, я всё же успела повидаться с Ш. М., и почему-то без колебаний поехала сразу к нему. Кстати, он не сразу меня узнал, а только после того, как я села в кресло, и он, взглянув мельком на небезызвестную "Беатрис", сказал: - "А, это вы!Вспомнил" 😐. Видимо это врачебные секреты, в распознании пациентов по своей "узкой специализации".

В тот день я готова была рожать сама. Но когда доктор сказал мне конкретную дату, когда он ждет меня рожать, я поняла, что он сам, все взвесив, готов меня оперировать. Доктор сказал ложиться 30 мая, но мне очень хотелось родить 1 июня. Всё-таки день защиты детей, символично и легче запомнить) Доктор дал добро и 31 мая я, шаркая тапками и еле передвигаясь на согнутых коленках, заселилась в свою палату. Последние дни я настолько боялась спровоцировать естественные роды, что почти не двигалась и лежала тюленем на диване, поглощая мамины яства. Думала разнесёт меня к дате родов. Ан нет - всего +9 кг. Я жутко собой гордилась, хотя это явно не было моей заслугой и точно не связано с моей дисциплиной в области питания.

Сколько раз я представляла этот день, но как ни странно, волнения практически не было. Я морально давно была готова к операции и ждала следующего дня с нетерпением.

Ну вот я практически подобралась к рассказу о самих родах 😂. Кто меня все еще читает, привет вам, о терпеливейшие из людей))

На следующее утро я ждала своей очереди, т.к. в этот день планировалось 4 операции. Я была последней. Натянув компрессионные чулки и нарядившись в выданный мне накануне халат с пчелками, я сидела в томительном ожидании в своей палате, нервно переписываясь сразу во всех своих чатах в телефоне. Мои подруги и родственники, зная мою эмоциональность и страх перед этим событием, подбадривали и шутили со мной с раннего утра. Они отказывались верить в то, что я совсем не боюсь. И вот за мной пришли и проводили в какой-то кабинет, возле операционной. Сказали сидеть и ждать анестезиолога. Ну я, естественно, за 9 то месяцев подготовилась, узнала о всех видах анестезии. Прочитала сотни постов девчонок на форумах, кто как перенёс ту или иную анестезию и какие были последствия. В голове держа несколько вопросов, я встретила с улыбкой хмурого седого дяденьку, вошедшего в кабинет. Сев на кушетку напротив он молча вцепился в меня взглядом. Я продолжала по идиотски лыбиться не понимая, что происходит. После продолжительной паузы я не выдержав спросила: - "Вы мой анестезиолог?". Хмурый дядька не сразу ответил: - "А ты ждёшь Деда Мороза?". Меня это слегка сконфузило, но я, все еще в положительном тоне, задала следующий вопрос: - "Скажите, пожалуйста, а какой наркоз вы мне будете делать?"

"А что, ты знаешь какие они бывают?"

Не понимая как мне реагировать на явное хамство, я все же вспомнила, что нахожусь в любимой Махачкале, где ПРАКТИЧЕСКИ все обращаются к незнакомым на "ты". От таксистов до работников учреждений. Тут это не считается хамством, вполне себе стандартное общение. Причём, это я была в самом лучшем платном роддоме нашего города😐 Наверно в государственном ко мне бы просто обратились: "Эй, чмо! Да да, ты!". Но сама постановка вопроса меня, всё же, возмутила. Я ответила: -"Конечно знаю! Эпидуральный, спинальный и общий". - "И чем они отличаются может тоже знаешь?" Я с гордостью начала описывать преимущества и недостатки каждого, словно была на занятиях в мединституте. Видимо у беременных, все же, мозг работает по особенному. Попадись мне сейчас такой персонаж с подобными вопросами, я бы совсем по другому реагировала и уж точно не сдавала бы ему зачет перед операцией. Выслушав меня, дядя не собирался останавливаться в своем "искромётном юморе".

- "Мой рабочий день закончился. Пусть тебе Ш.М. что-нибудь уколет", сообщил всё с тем же невозмутимым видом дядька, встал и направился к выходу. Мои глаза полезли на лоб. Я не знала, как мне реагировать на это. О том, что это был юмор я с надеждой догадывалась, но узнала наверняка чуть позже, в операционной от медсестры. От моего спокойствия не осталось и следа. Меня стало слегка потряхивать и хотя я понимала, что естественно без наркоза меня не оставят, но его бестактность меня выбила из колеи.

За мной пришла медсестра. Я стала спрашивать её об анестезиологе: под чем он и в адеквате ли он вообще? Она посмеялась и пока вела меня на ухо прошептала, что шутник он у них такой. КВНщик блин, не признанный. И сказала не огрызаться и не перечить ему, мол может разозлиться. Как я поняла, дядька их всех там застращал. Войдя в операционную и увидев эти огромные лампы и ложе, где мне надо расположиться, я поняла, что там совсем не страшно. Достав из халата телефон я принялась делать селфи на этом фоне, изображая наигранный страх и тут же выложила в соц. сети. В этот момент я услышала за спиной: "

- "Вы вообще в порядке?". Это был царь и Бог - Ш.М.! Я не услышала, как он вошёл и меня это слегонца смутило, но увидев его приветливую улыбку меня отпустило. - "Впервые за свою практику я вижу, что тут фотографируются". - "Я бы хотела запомнить этот Момент", хихикнула я.

Медсестра С улыбкой наблюдала за нами, затем обратилась ко мне: - "Ты такая веселая! Совсем не боишься операции. Молодец!" - "Бояться? Да я счастлива, что мне будут делать кесарево". Потом меня уложили, установили впереди перегородку, чтобы мне не было ничего видно. И тут появился анестезиолог. С ехидной улыбкой смотря на меня, беззащитно лежащую в неглиже, он спросил у Ш. М. - "Ну что, ты уже сделал укол этой профессорше?". - "А вы все таки решили остаться?", не удержалась я. - "Смотри ка на нее", уже более доброжелательно сказал дядька, "Острячка какая! Я просто зашёл попрощаться с коллегами". Все дружно захохотали. Все кроме меня. Так и хотелось добавить: "Куда мне до вашего петросяновского остроумия", но я прикусила язык, вспомнив предупреждения заботливой медсестры. Он приказал мне сесть и поняла, что сейчас мне сделают "тот самый укол". Оставалось догадываться эпидуральный или спинальный. "Да и фиг бы с ним уже. Колите скорее", подумала я. Почувствовав, как тепло разливается по нижнему этажу моего туловища, я со страхом вновь приняла горизонтальное положение. Больше всего в этом мероприятии я боялась, что на меня слабо подействует анестезия и я буду чувствовать боль от надреза. Ш.М. стал ощупывать мои ноги и спрашивать чувствую ли я что-то. Я все время отвечала, что чувствую. Толи со страха, толи реально, я уже и не помню. Потом я поняла, что он щипает мой живот и спрашивает: - "А здесь?" Я снова ответила "да". - "А сейчас?", продолжал он. Я кивнула. - "Ах ты врунья, сейчас я даже не дотронулся". Снова гогот всего персонала.

Я понимала, что операция вот-вот начнется. Наблюдая лишь одни колпаки, свесившиеся над моим животом и изредка выглядывающее добродушное лицо Ш.М. я истошно крикнула: - "Стойте! Дайте еще минут 10, пока укол точно подействует!", со страхом взмолилась я. - "Мы уже минуты три, как порезали тебя". Ну и снова я доставила удовольствие персоналу посмеяться надо мной. Глаза мои округлились. Я реально абсолютно ничего не чувствовала. Это была моя первая операция в жизни, не считая чистки после замершей беременности, и мне все было волнительно. Да и вообще по жизни я паникер и честно сказать была удивлена своему относительному спокойствию. Я старалась не смотреть на потолок, т.к. не раз слышала о том, что в лампе можно разглядеть весь ход операции. Не зная чем себя отвлечь, я решила разговорить этот юморной персонал. Одна из подруг, рожавшая в этом же роддоме, говорила, что во время операции ей включали расслабляющую музыку и с ней постоянно говорил анестезиолог, отвлекая и подбадривая её, выступая одновременно и в роли психолога. Ну я сразу поняла, что с анестезиологом ей повезло больше и ей явно достался не мой дядечка, который совершенно не собирался искать ко мне психологических подход. "Ну ладно, а музыка то где?", подумала я. - "Ш. М., а включите пожалуйста музыку". Доктор посмотрел на меня с улыбкой поверх ширмы и спросил: - "А какую музыку ты любишь?" Ну, я с умным видом начала перечислять: "Ну, вообще я люблю как классику, так и рок. Люблю клубную музыку. Ну там, техно, хауз. Вообще я из семьи музыкантов и люблю разную музыку, главное чтоб она была качестве...", - "Включите ей радио, пожалуйста", не дослушав меня обратился он к медсестре. Она хихикнув врубила одну из местных говно-волн. Но не успели прозвучать первые аккорды национальной песни очередной местной звезды, как ее неожиданно перебил резкий плач моего ребёнка. Я не ожидала, что все произойдет так быстро, хотя читала об этом не раз. И правда, после этого момента все остальное тут же теряет свою значимость и ты уже всецело превращаешься в комок чувств, представляющий собой микс из слуха, нежности, счастья и переживаний только за него, за этого маленького человечка. Как часто я представляла себе этот момент и учитывая свою эмоциональность я конечно же знала, что буду рыдать. И когда я читала восторженные отзывы мамаш о том, что "только та кто прошла через роды, сможет по настоящему понять это непередаваемое чувство" лицо мое всегда искажалось саркастической гримасой. "Как же любят эти новоиспечённые мамы говорить о своей уникальности, как будто я не могу уже сейчас представить, на сколько это волнительный момент абсолютного счастья", думала я читая. Но как они оказались правы. На сколько сильно разнятся ощущения в реальности от тех, что ты испытываешь предвкушая их. Мне стало в миг плевать на себя, на свой распоротый живот, на врачей и на то, о чем они говорят и шутят. К моему лицу поднесли этот синючий орущий комочек, но от выступивших в миг слез я даже не смогла его разглядеть, как следует. Его плач показался мне самым волшебным и родным звуком на планете. А как меня раздражали до этого детские вопли! Всегда с ужасом думала о том, как мне будет тяжело слушать плач своего ребёнка. Как же во многом я ошибалась 🙈. Дальше его положили на стол и начались стандартные процедуры. Я могла наблюдать за этим процессом, т.к. стол специально расположен так, что попадал в обзор зрения роженицы. Мне очень хотелось разглядеть, на кого же он всё-таки похож) столько было споров и мыслей на эту тему, т.к. мы совершенно разные с супругом и принадлежим к абсолютно разным этническим группам. Мне было не важно, в принципе, на кого будет больше похож малой. Только одно желание преобладало: я хотела чтоб он унаследовал от папы цвет его глаз (серо-зелёный), в которые я влюбилась с первого взгляда. Но мой сынок оказался моей копией во всем. И сейчас я уже не представляю, что его глазки могли быть другими, а не огромными темно-карими пуговками. Ну цвет я, естественно, разглядела гораздо позже. А пока я видела только гладенькое плотное тельце моего сокровища, сквозь пелену слез и лёгкого наркоза, который мне сразу вкололи в вену, как извлекли малыша. Я лишь спросила, всё-ли с ним хорошо? - "Не переживай, мамочка. С малышом все в порядке!". Как не привычно было слышать это новое обращение ко мне: "мамочка")). Дальше я помню смутно, наркоз, хоть и не был сильным, но провалил меня в лёгкую неосознанку. Я лишь помню, что боялась задохнуться от заложенного носа (ринит беременных люто мучал меня последние месяцы). Я просила медсестру закапать мои капли мне в нос, но это было очень сложно сделать в лежачем положении. Дальше я обнаружила себя уже в реанимации, где помимо меня стонали ещё две прокесаренные роженицы. Как и положено, вначале я не чувствовала боли, но постепенно наркоз отходил и боль нарастала. К моему удивлению она оказалась тоже, вполне терпима. Я лишь со страхом думала о катетере, который мне вот-вот должны были извлечь. Процедура малоприятная конечно. Нам сказали пробовать вставать и ходить по палате, дабы избежать спаек. Я плохо разбираюсь в медицинской терминологии, и что такое "спайки" едва ли представляла, но послушно вставала и ходила через боль. Через ещё несколько часов нас уже распределили по палатам.

Подитожу тем, со я ни на минуту не пожалела о своём выборе в пользу КС, не смотря на то, что меня многие осуждали и сейчас осудят. Но все мы люди разные, у каждого своя психика и тараканы в головке. Наверно поэтому все прошло гладко и без осложнений.

#историяродов #КС