СТАТЬЯ 1 #проблемы_поведения

СТАТЬЯ 1

#проблемы_поведения

МЕТОД ЕСТЕСТВЕННЫХ НАКАЗАНИЙ

😀Абсолютно все дети нарушают правила, которые устанавливаются родителями. Это норма детской жизни и проверка на прочность нервной системы родителей. Потому вашему вниманию предлагается цикл статей о том, как наказывать ребенка грамотно, когда наказания необходимы, какие запреты и рамки являются нормой, как вести себя родителям, чтобы дисциплина была, а скандалов не было.

✔Сегодня мы поговорим о таком понятии как "естественное наказание". Его еще много лет назад описал Жан-Жак Руссо и назвал "методом последствий". Давайте разбираться, что же это такое.

Смысл естественного наказания заключается в том, что наказание срабатывает само по себе: если ты будешь размахивать рукой, ты уронишь мороженое. Конечно, крохе в два года еще не под силу установить прочную связь между своими действиями и результатом так, как нам бы этого хотелось, но это не значит, что нам, родителям, не стоит этого объяснять. Если у малыша свершился факт естественного наказания, просто обратите внимание на последовательность действий, объясняя, что и к чему привело. В 2 года этого вполне достаточно. Любопытно то, что процесс естественного наказания не требует никаких дополнительных наказаний, так как ребенок уже испытывает дискомфорт. Допустим, ваш ребенок не может найти свою любимую игрушку в куче других, которые он отказался убирать накануне. Не имеет смысла кричать на него: "А я ж тебе говорила убрать, а ты такой-сякой!..", не имеет смысла бросаться на помощь в поисках игрушки. Предложите ребенку разобраться с проблемой самостоятельно, указав на тот факт, что если бы вчера он убрал все игрушки на место, то игрушка, которую он ищет, отыскалась бы без проблем. И малыш уже мог бы во всю наслаждаться игрой. Вполне вероятно, что крошка будет ныть, просить помочь, психовать, злиться.❗ Ваша задача - дать ребенку понять, почему он сейчас испытывает негативные эмоции и как он мог этого избежать. Предложите малышу убрать вещи на места (в принципе, можно помочь именно убрать игрушки, но не искать за ребенка), мотивируя кроху тем, что игрушка найдется в процессе уборки. Когда малыш в следующий раз решит отказаться от уборки, напомните о том, что было в прошлый раз и скажите, что больше на вашу помощь он рассчитывать не может, либо сейчас убираем вместе, либо потом сам. Не рассчитывайте, что один или два эпизода научат ребенка тому, как поступать правильно. Главное - это вести себя планомерно, не надо в следующий раз психовать и кидаться искать игрушку, лишь бы ребенок перестал вопить. Поверьте, со временем малыш выстроит причинно-следственные связи между своими действиями и результатом.

❗Давайте смоделируем ситуацию. Ваш ребенок сидит и балуется тарелкой с теплым супом. Вы говорите: "Перестань, ты разольешь суп", но ребенок продолжает баловство. Вы просите снова прекратить это действие, однако, малыш упрямо говорит: "Не разолью!" и продолжает. В итоге он выворачивает на себя весь суп. Ваша реакция может быть:

А) Схватить ребенка, дать по попе, наорать: "А я тебе говорила", запихнуть под душ, продолжая кричать, стягивать с психами мокрую одежду, приговаривая: "Теперь еще стирать придется, бестолочь!". Естественно, это все сопровождается рыданиями ребенка.

Б) Сказать: "Ну вот, все-таки облился, я тебя предупреждала. Пожалуйста, встань, возьми тряпку и вымой стул и пол. И только потом я тебя переодену, потому что суп засохнет и потом будет трудно его отмыть."

Согласитесь, ситуация Б выглядит куда более привлекательней: никто не орет, не психует, не рыдает, ребенок получил свое естественное наказание, мало того, что он будет сам убирать, так еще и делать это в мерзкой липкой одежде. Поверьте, это куда неприятней и действенней, чем ваши крики и шлепки. Если ребенок отказывается убирать, то и вы не спешите его мыть. При этом не надо заводиться и кричать, крик - это деструкция, крик - это то, что портит всю педагогику ваших действий. Вот скажите, когда кричат на вас, вам легко совершать анализ ситуации и выстраивать причинно-следственные связи? Конечно нет! Так и ребенку. От вашего крика малыш пугается и расстраивается, но это не несет под собой никакой воспитательной идеи. Да и вам хуже, ведь вы тратите столько нервов! Более того, многие мамы испытывают чувство вины после своих криков или шлепков, потому следует научиться ребенка наказывать грамотно, без ущерба для него и себя.

Запомните, говоря "я же тебе говорила", мы не злорадствуем и не упрекаем, мы помогаем выстроить причинно-следственную связь. Потому не надо повторять ее злорадно несколько раз, заставляя ребенка ощущать себя униженным и подавленным, ведь у нас совсем другие цели.

❗Итак, важные моменты метода естественного наказания: ❗

1. Использовать можно только в абсолютно безопасных ситуациях, когда негативное последствие не может быть опасным для жизни, здоровья и гордости ребенка.

2. Учитывайте возраст ребенка. Думайте о том, готов ли ребенок сделать вывод или еще нет? Если малыш отказывается кушать овощи, то рассказ о том, что они полезны и малыш наказывает себя лишением витаминов, в два года не будет иметь никакого результата.

3. Чем ребенок младше, тем быстрее ему нужно оценить последствие его правонарушения:). То есть если кроха сразу не увидит результат, то никакого смысла в естественном наказании не будет, ибо он моментально забудет о проблеме и о том, что к ней привело.

4. Ваша роль - минимальна. Вы только поможете установить причину и следствие, но спокойно и без нервов. Помните, что естественное наказание - это наказание, которое организовано самой природой вещей, не вами.

5. Наказание должно быть справедливым. Если ребенок скинул тарелку с супом по той причине, что она стояла слишком близко к краю или он не смог ее удержать, так как она для него слишком тяжелая - это не преступление. Тут нет места наказанию. Помойте и переоденьте ребенка, а потом приберитесь вместе.

❗Поиск решения проблемы.

Любой ребенок, который загнал себя в угол своими неправильными поступками, уже ощущает себя плохо. Родители - не злорадствующие враги, а люди, которые могут помочь. Нет, не надо решать проблему за ребенка, а вот составить компанию в поиске проблемы нужно. Предложите вместе подумать о том, почему так вышло и как можно это исправить. Это не только научит ребенка действовать грамотнее, но и даст уверенность в том, что он способен решить проблему, которую сам создал. Помните, что даже самого маленького ребенка можно приучить к поиску решения проблемы, а не попытке спрятаться от последствий.

У взрослых людей есть два мотива поведения: избежание неудач или стремление к успеху. Один человек совершает действия так, чтобы не было неудачи, то есть постоянно оценивает свои поступки с позиции "А не делаю ли я плохо, а точно ли я прав", а другой целеустремленно идет к успеху, зная, что даже оступившись, он сможет сам решить проблему. Разумеется, второй вариант лучше и здоровее. И именно этот вариант - это залог правильных конструктивных наказаний в детстве, которые не вели к подавлению, а вели к тому, чтобы ребенок был более уверен в себе. Если мы наказываем и упрекаем, то мы растим неуверенного в себе ребенка. Если мы помогаем и поддерживаем найти решение проблемы и избежать подобного - мы растим счастливого и уверенного в себе ребенка.

Конечно, метод естественных наказаний не может быть действенным в любых ситуациях. Иногда необходимо ваше вмешательство и контроль. Главный принцип - не должна страдать самооценка ребенка, наказание должно приносить реальную пользу. Надо четко понимать, почему ребенок совершил неправильный поступок. Будьте уверены, что наказание имеет смысл, что нечто произошло именно с четким осознанием, что так делать плохо и нельзя. То есть если ребенок, например, пил из чашки и разлил воду, наказывать не за что. А если ребенок целенаправленно выливает воду на себя и на пол не первый раз, то пора наказывать. Смысл наказания должен быть конкретным: нужно пресечь плохое поведение и предложить ребенку более конструктивное решение.

❗Очень важно соблюдать последовательность.Наказание полезно только тогда, когда оно закономерно. Если вы наказали ребенка из-за собственных эмоций - это не только неверно, но и несправедливо.

Ребенок заранее должен знать, что понесет наказание за какой-то проступок, то есть ребенок должен быть предупрежден о последствиях.

❗Никогда не запугивайте ребенка, не угрожайте, а предупреждайте.

Если вы дали слово - держите его. Если обещали наказать - наказывайте.

Наказание должно действительно огорчать ребенка. Нет смысла лишить конфет, но разрешить кушать варенье, грубо говоря.

Наказание, в идеале, должно вести к хоть какому-то обучение, овладеванию новыми знаниями.

Будьте искренними, когда наказываете. Наказывайте только тогда, когда вы искренне уверенны, что ребенок этого заслуживает. Не играйте в огорчение, не заставляйте ребенка выступать в театре одного актера. Поймите, в отношениях с ребенком нельзя использовать фальш и ловушки. Иначе ваш ребенок не будет воспринимать вас всерьез. Только искреннее выражение чувств может вести к нормальным взаимоотношениям.

❗❗❗Ребенка НЕЛЬЗЯ наказывать, когда он: болен, перед сном и сразу после сна, после душевного расстройства или физической травмы, когда вы в плохом настроении, когда ребенок старается, но у него не выходит. ❗❗❗

В следующей статье мы поговорим с вами о допустимой степени наказаний и об использовании шлепков.

Будьте здоровы!

(Больше информации у меня в https://facebook.com/mabtutorium/ и в инстаграм darya.mom)

Добавляйтесь здесь, чтоб не пропустить следующую статью завтра😉