часть 2. одной ногой в пропасти. пропастью назвала депрессию. ни когда не понимала что значит это…

часть 2. одной ногой в пропасти. пропастью назвала депрессию. ни когда не понимала что значит это слово. но начнём сначала. восстановление после родов как то сразу не заладилось, вечером увидила свою промежность и ужаснулась, очень большой оттек, было такое чувство что мне просто вывернули все и оставили, все жир было с размером с кулак, в результате больно ходить и сидеть, но на третий день лёд помог и все вставало на круги своя. низкий гемоглабин, в сокдсвии чего кружилась голова, постоянная слабость и хотелось спать. это все мелочи, но меня тревожили боли в правом боку, которые не проходили а только усиливались. на четвертые сутки ребёнка готовят к выписке, а меня увозят в другую больницу с подозрением на аппендицит. анализы вроде хорошие, на УЗИ не понятно, врачи решают оставить. 2 часа истерики, сон, потом снова истерика. тогда я сполна узнала что такое материнский инстинкт. от одной мысли что ребёнок не со мной сразу в слёзы, в перерывах сцеживала молоко. на следующий день меня не выписывают, на выписку ребёнка не отпускают ( ребёнка на сутки разрешили оставить в перинатальном) я все таки сбежала, про часа полюбовалась своим крохой, отдала сына бабуле и вернулась в больницу. на следующей день я вся в ожидании выписки, узнаю что за сутки в больнице у ребёнка загноился пупок, сильнее загноился глаз, из за того что видимо там орал и ни кто не брал на руки началась пупочная грыжа, и плачет теперь осибшим голосом. естественно начала винить себя, опять слёзы, хочется к ребёнку, ещё не понятно что со мной, и плюс родственники высказывают своё мнение на счет имени, которое мы выбрали, а то у меня больше проблем нет. так прошёл день, и к вечеру, я уже на строилась, что если меня не отпустят я уйду сама, в итоге осмотрели и отпустили. когда ребёнок оказался на руках слёзы облегчения, но тут к ночи у ребёнка истерики, грудь не берет (потому что привык к бутылке почти за трое суток) и вот я в слёзы, с мыслями о том, что все из за меня, потому что я бросила ребёнка. вроде мозгами понимаешь что я не виновата, но начался тупой гон на саму себя. так было дня три. потрм я поеяла что так больше нельзя, щас спустя неделю вроде легче, но понимаю, если бы хоть на один день задержалась бы в больнице, то прямиком и безвозвратно провалилась бы в эту пропасть с головой.