РЖАЛ ДО СЛЕЗ)))

Моя

подруга

купила лысую кошку — канадского

сфинкса, девочку. Покупала зимой. К

лету киска уже подросла и любила

сидеть на окне, наблюдая за

птичками и подмявкивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит,

что её кошка лежит в

неестественной позе на подоконнике:

вся красная, глаза «в кучку», как при

содружественном косоглазии, язык

вывалился изо рта, будто её на

сковороде поджарили. Дальше — с

её слов. — Изрядно испугавшись за

жизнь своей любимицы, не понимая,

что случилось, пакую её в сумку и

бегу к ветеринару. Врач сказал, что

кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!

И её срочно нужно намазать жирной

сметаной. Ветеринар сделал кошке

укол, после чего мы с киской

побежали в магазин за сметаной. В

молочном отделе не было продавца,

и я попросила девушку из соседнего

отдела помочь мне выбрать самую

жирную сметану, чтобы намазать ею

свою обгоревшую киску. Почему-то

моя просьба вызвала взрыв хохота,

но сметану мне всё-таки дали. Взяв

банку, я, с киской в сумке, побежала

на кассу, где была длинная очередь.

Опасаясь за жизнь своей любимицы,

я стала просить, чтоб пропустили, т. к.

мне срочно надо намазать сметаной

свою обгоревшую киску. На это,

стоявшая впереди женщина,

возмущённо ответила: «У меня тоже

на пляже киска обгорела, да ещё и

стринги натёрли, но я же не лезу без

очереди!» Услышав такой диалог,

люди начали давиться со смеху, тогда

я уточнила, что моя киска лысая,

поэтому и обгорела, и не на пляже, а

на окне. Теперь уже мужики дружно

заржали, а из толпы стали доноситься

возмущённые женские возгласы,

дескать, у нас тоже киски лысые, но

это не повод лезть без очереди. Уже

со слезами на глазах, я объяснила

очереди, что сейчас покажу свою

киску, а то она может подохнуть от

перегрева. Зал разразился хохотом.

Все уже чуть ли не катались по полу

со смеху. Я расстегнула сумку. Когда

увидели мою лысую киску, сразу

пропустили вперёд. Но на этом мои

злоключения не закончились. На

столике для покупок, я намазала

киску сметаной и бросилась ловить

такси, чтобы быстрее добраться до

дома. Проехав полдороги, моя киска

начала писать прямо в сумке,

стоявшей на моих коленях. Я

завопила водителю: «Останови

машину, у меня по ногам течёт!» —

На что тот злобно спросил: «Ты что,

обоссалась что ли?» Чтобы успокоить

водителя, я пояснила: «Да не я, а моя

киска!» Водитель завыл: «Ты что,

пьяная? Как я в зассатом салоне

пассажиров возить буду?! Фу! А

вонища-то какая!» Пришлось и ему

предъявить лысую киску, дескать,

животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он

нас всё-таки довёз, дескать,

следующего пассажира он всё равно

повезёт не скоро, а когда сиденье

высохнет и провоняется. Пришлось

доплатить ему за обоссанное сиденье.

Киска отживела, поправилась, но

пришлось повесить жалюзи, дабы

больше не попадать в подобную

ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок! =)😂😂😂