Вот прямо все в точку, текст не мой.

Вот прямо все в точку, текст не мой.

ЗНАЮТ, КАК ЛУЧШЕ

К счастью, вокруг полно людей, которые знают, как лучше, как правильно, как нужно, как жить, дышать, как построить страну, бизнес, отношения, посадить дерево и воров, прополоть кактусы, все знают, вот все. И главное - что они настолько великодушны, что делятся своими знаниями даже тогда, когда их никто не спрашивает. Я бы сказала, особенно тогда, когда их никто не спрашивает.

Сняли Щирі. 16 звезд. Аутентичные костюмы - все аутентичное - от пуговиц до шнурков.

Пишут: Пани Ярослава, спасибо, конечно, за ваш проект, но вместо перьев павлина в венок нужно было вставить жито, жито больше соответствует нашей стране, чем павлины. Отвечаю: это венок начала ХХ века, в нем все настоящее и перья тоже.

Без промедления: не знаем, что там настоящее, но жито украсило бы ваш календарь, а так мы не купим, хотя мы могли бы купить даже четыре с половиной шутки и сделать вам план.

Таксист: кися, я лучше знаю, нужно ехать направо, через Голосеево и мы попадем в Дарницу быстрее.

Я: вы сошли с ума? Это лишних 20 километров. Нам прямо. Пря-мо. Вот гуглкарта, вот яндекспробки, что вам еще нужно.

Таксист: кися, я лучше знаю, чем твои выдуманные карты, я за рулем 94 года и 8 месяцев. Раньше правда по Запорожью ездил, но Киев ничем не отличается.

Случайный детский врач говорит: ваш ребенок ходит в детский сад?

Я: нет, она болеет.

Случайный детский врач: и прекрасно! водите ее.

Я: но ей же станет хуже и она же заразит других детей. Случайный детский врач: поверьте моему опыту врача, я врач в триста седьмом поколении, моя бабушка - заслуженный дерматолог Якутии, а двоюродный племянник закапывал нос матери Григория Сковороды, в нашей династии все знают, как лучше. Лучше чтобы все дети в детском саду заражали друг друга и болели, болели, болели.

Я: а потом?

Случайный детский врач: потом, как Богдаст.

Женщина в лифте без здрасьте-досвидания: Ярослава, вы знаете про эту выскочку-министра, эту проститутку Саакашвили? Вы должны написать на фейсбуке, что она - агент ФСБ!

Я: как занимательно! а откуда вы знаете?

Женщина в лифте: у нас же общая портниха!

Приходит письмо от потенциального клиента: Ярослава! Мы настоятельно рекомендуем участвовать в нашем тендере на пиар-услуги. Это обогатит ваше портфолио. Я отвечаю: какие у вас условия? Без промедления: мы хотим годовую пиар-кампанию, чтобы наш бренд покорил мир, вселенную и внеземной разум. Наш бюджет 20, нет, даже 24 гривны 18 копеек, но мы совершенно точно знаем, что это прекрасная цена, мы на рынке со времен Киевской Руси, мы хитро обзвонили все агентства, представились иностранцами, которые открывают здесь банк и узнали все условия. Не хотите? Ярослава, для вас будет лучше согласиться, чтобы потом не кусать локти, мы узнавали, Ярослава, вы будете кусать!

Вечером пришло смс: МЫ ЗНАЕМ, КАК ЖИТЬ! ЗАПИШИСЬ НА ТРЕНИНГ НИКОЛАЯ ВИТАЛЬЕВИЧА ПУПКИНО-ФАСО И ОН НАУЧИТ ТЕБЯ, КАК СДЕЛАТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ СТАТУСНЫМ И ПОТОМ УДЕРЖАТЬ ЕГО.

Нуславабогу, ребят, что вы существуете, честно. А то мы бы так и жили все в этой кромешной невежественной тьме)

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10210674860644811&id=1147222459