Два месяца назад в это время я выгуливала свой животик по родовому блоку, и тогда я ещё не знала что…

Два месяца назад в это время я выгуливала свой животик по родовому блоку, и тогда я ещё не знала что с каждой схваткой из меня уходит старая я и приходит новая. Я даже не догадывалась что этот день рассечет мою жизнь на две части: до и после. К слову говоря я не то соотнести планировала ребёнка но я и не хотела детей. Меня вполне устраивало жить "для себя", любимая работа, любимое увлечение, полная свобода и независимость, путешествия, тусовки, столько планов на "мою" жизнь было! И даже увидев заветные 2 полоски, о которых многие мечтают и прилагают огромные усилия, во мне боролись противоположные эмоции. Не не подумайте, радости не было предела,?глупые мысли даже не посещали, но во мне творился ураган. Как же теперь? Я буду сидеть дома? Я уйду с любимой работы? Я брошу своих любимых лошадей? Я не поеду в отпуск как планировала? Как я буду мамой? Как я справлюсь с ребёнком? Он отберёт у меня "мою" жизнь? Финансово я теперь буду принадлежать не себе? Этот ураган постепенно сменялся мыслями о малыше... а кто родится? Хочу девочку! Она будет красивая красивая, моя подружка))) мы будем вместе ездить в отпуск! Я научу Ее ездить верхом! Мы будем ходить в зоопарк, кино, театр, есть мороженное и смеяться))) по дому будут разбросанны игрушки и будут топать маленькие ножки, стоять звонкий детский смех и мамочка мамочка!!!! Эти эмоции меняли друг друга.... Всю беременность я проводила активно, как и жила до этого и чем ближе был день икс, тем больше у меня в голове не укладывалось, что скоро все измениться... И вот я разгуливаю по родблоку в тоненьком прозрачном халате, с пеленкой между ног, схватки все сильнее и сильнее... дайте мне обезболивание! Я не могу больше, я не хочу терпеть... после эа,у меня опять появляется время уложить в голове мысль что я без нескольких часов мама... дальше все как в дымке, раскрытие окситакин, дикие схватки, я не смогу, не справлюсь не хочу!!! Меня пугало что из меня должен родиться человек! Мой человек!!! Потуги, меня ведут в род зал, я думаю что я иду босиком, почему я иду босиком?! пол холодный, хорошо что сделала педикюр))) кресло, трясёт, больно, не могу.... и вот последние рывки, последние силы!!! И.... я слышу плачь, вот в этот момент во мне лопается моя прошлая жизнь! Я тяну руки... плачу... дайте дочу... МОЮ дочу!!! И вот маленькое синее тельце касается моей кожи! Привет малышь, я твоя мама... дают подписывать какие то бумажки, сто то говорят, но я ничего не понимаю не слышу... в голове одно я теперь другая, все будет по другому!!!3550,52,18.35,17.09.16 это волшебные Цыфры!!! Дальше послеродовое ночные слёзы я не смогу я не справлюсь, я не умею, я не понимаю, выписка, один на один с ребёнком дома, не спать, кормить плакать вместе с ней, пока она спит,все Болит,колики.... и вот спустя 2 месяца, я уже не представляю что могло быть по другому, что у меня бы не было её, что мне бы не улыбался по утрам маленький беззубый ротик, что я бы не целовала эти розовые пяточки, не вдыхала бы запах этого маленького тельца... это часть меня: часть моей души и сердца!!! Я все готова отдать за это агу... я в огонь пойду ща её ля, я перегрузу глотку любому кто покусится на моё счастье!!! Я жизнь за неё отдам... так любить просто нереально!Нет без детей жить нельзя!!! По-другому и быть не могло... пишу а сама плачу))) котёнок мой расти здоровой и счастливой!!! А я теперь только для тебя! Спасибо что выбрала меня мой ангел!!!!