Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Вера
Вера

Мне очень часто приходит в голову этот вопрос. Наверное потому, что сама не всегда чувствовала любовь в детстве. Или…

Мне очень часто приходит в голову этот вопрос. Наверное потому, что сама

не всегда чувствовала любовь в детстве. Или может быть, потому что часто

слышу от подруг и клиенток о том, что родители их не любили.

После обучения расстановкам я знаю точно – все родители любят своих

детей. И теоретически, и практически – видела это много раз. Вопрос в том,

почему дети этого не чувствуют?

Скорее всего, потому что любовь выражается не тем способом, которого

жаждет ребенок. У Гари Чэпмена есть книга о пяти языках любви. Это

знание применимо и ко взрослым, и к детям. И мне оно помогло понять

своих малышей – как и супруга.

Суть в том, что у каждого человека есть свой основной язык любви. Как он

понимает, что его любят. Языков всего пять:

— Слова (комплименты, слова поощрения)

— Прикосновения

— Помощь

— Время (которое вы уделяете ему безраздельно и вместе что-то делаете)

— Подарки

И мы, как и с мужьями, чаще всего ребенку даем то, что хотели бы получить

сами. Например, подарки. Покупаем ему самые крутые игрушки. А он все

равно недоволен.

А еще дети разные. То, что принимается на ура одним, второй

проигнорирует.

И вот что я выяснила о своих детях. Мой старший – тактильный. Для

счастья ему необходимо пять килограмм обнимашек и столько же

почесушек. Сколько бы я не говорила ему, что он молодец, — пролетит мимо.

А если один раз обнять – сразу поймет.

Отдельная песня у нас – это массаж. Особенно ушей. Вот такая

особенность. Лежать и чесать ушки мы можем часами. И это, кстати,

причина того, что у нас не было ревности, когда родился младший. Потому

как все время его дневного сна – мы лежали в кровати и чесали Данила. Его

это более чем устраивало.

Если он не в настроении, значит, плохо поглажен с утра. В идеале мы

стараемся делать массаж ему и утром, и перед сном. И днем полежать,

почесать, опять же массаж ушек. И успокоить его можно точно так же –

долгими объятиями с обязательными почесываниями по спинке.

Младший у нас другой. Совсем. Его язык — это время. Для него важна

сопричастность. Если старшего чесать можно, например, читая книгу, то

младшему нужно все мое внимание. Пусть всего на пятнадцать минут – но

без никого и ничего.

Для него важнее любого массажа станет разыгрывание сценки из любимого

мультфильма. Или если я посмотрю, как он показывает разных животных – и

буду угадывать. Или если мы вместе – и это вместе очень важно –

построим дом. Даже мультфильм лучше смотреть вдвоем – с

комментариями.

Он тоже любит массаж и обнимашки – но совсем немного. Один раз

обнялись – и хватит. Он любит новые игрушки, но спокойно может обойтись и

без них. Если есть что-то другое, лучшее. Например, совместно вырытый

туннель в песке.

Успокоить маленького чуть сложнее – его нужно очень внимательно

выслушать. Иногда даже повторить то, что он говорит. Иногда развернуть его

мысль, которая пока не может выразиться полностью словами. И только

потом, когда он почувствует, что его услышали, — обнять. Ненадолго.

Символически.

И сами они всегда проявляют свои чувства так же. Например, младший

постоянно нас спрашивает (в три года!) всех: «А чего ты хочешь?», «А что

тебе нравится?», «Будешь вот это?». Заботится, принося всем по конфетке

или по яблоку. Тогда как старший при нахлынувших чувствах сразу бежит

обнимать брата, маму, папу. Или просто завалится сверху всем телом и

погладит.

Каким будет третий ребенок? Узнаем через пару лет, когда его пристрастия

обозначатся явно.

Надо сказать, что я этого долго не понимала и не видела. Старалась давать

детям то, что важно для меня. Например, теплые слова. А они почему-то

совсем не реагируют. И муж тоже не реагирует.

Такая же ерунда с подарками, помощью. Они порадуются новой игрушке – и

все равно каждый тут же заводит свою песню. Одного надо почесать, а

другого – выслушать внимательно.

И если за день ребенок не получил того, что ему нужно, он становится

капризным, устраивает истерики, не слушается.

Прямо беда-беда. Раньше, пока я не понимала механизма, эта беда

встречалась все чаще. Сейчас я стараюсь предупреждать такие ситуации.

Перед выходом из дома понежить старшего, уделить время младшему. И

только потом собираться и идти в магазин или на море. Особенно актуален

такой подход, когда муж не с нами, а где-то по делам. Потому как вдвоем с

капризами справиться более реально.

Каковы критерии того, что вы попали в яблочко?

— Ребенок получает удовольствие, и это не скрыть. Счастливое лицо ребенка

ни с чем не перепутать. Сияет от похвалы или в тот момент, когда вы

помогаете ему делать что-то важное.

— Он может наслаждаться этим очень долго. Вашими дифирамбами или

подарками. Это всегда оказывается кстати. Никогда не откажется.

— После того, как вы уделили ему время с нужным типом внимания, он

насыщается и на какое-то время от вас отстает – идет заниматься своими

делами.

— Уменьшается число капризов, истерик, непонимания и других трудных

мест. Вам становится проще договориться с ребенком. На его языке.

Самое интересное, что с мужем все то же самое. Пока не найдешь его язык,

ключик к его сердцу, он будет недоволен. Не будет чувствовать, что его

любят. Будет раздражаться без повода. И думать, что никто его не любит,

просто используют.

Пока я пыталась учиться говорить мужу, какой он замечательный и хороший,

он ждал массажа. И массажа много не бывает. Как оказалось, массаж

вчера – это вчера. А сегодня – нужен еще массаж. Каждый день

подтверждение любви. Каждый день нужны прикосновения, объятия,

поглаживания. Тогда он превращается в мурчащего кота и готов на все.

А я столько лет делала все по-другому, не придавая большого значения всем

этим почесываниям! И думала, что муж чувствует мою любовь.

Включите наблюдательность!

Посмотрите:

— От чего ваши дети или муж становятся счастливыми

— Что из проявлений они могут принимать бесконечно

— На что они вообще не реагируют и не обращают внимания

— После чего они становятся удовлетворенными и спокойными

— Как они сами проявляют к вам любовь (мы ведь даем другим то, что

хотели бы получить сами)

А еще можно спросить: чего тебе хотелось бы от меня? Как ты понимаешь,

что я тебя люблю? Такой вопрос можно даже детям задавать – они любят,

когда их мнением интересуются.

И не менее полезно понять, а у вас-то какой язык любви? Чего вы на самом

деле ждете от окружающих? Чего просит ваша душа, чтобы понимать, что

она любима? И что вы сами даете другим, тем самым обозначая и свои

потребности?

Понимать себя очень полезно. Без этого вы не сможете понять других, и

будете видеть в них только себя и свои собственные потребности.

Вам будет казаться, что они тоже сходят с ума от комплиментов и помощи.

А они в это время будут скучать по прикосновениям. И думать, что вы к ним

равнодушны…

Диалог возможен только тогда, когда мы понимаем друг друга. Когда

говорим на одном языке. Даже если это смесь двух языков, но понятная для

обоих.

Давайте будем полиглотами не только в иностранных языках, но и в языках

любви – всегда полезно уметь вести диалог по-разному с разными

собеседниками, мы никогда не знаем, какой человек появится в нашей

жизни завтра.

Ольга Валяева

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Девочки, Вам кто нибудь из родственников, предлагал помощь, после того как родите, мама, сестра, или сами с мужем…

Девочки, Вам кто нибудь из родственников, предлагал помощь, после того как родите, мама, сестра, или сами с мужем справлялись!? Я понимаю, что это наши дети, мы их для себя рожаем, но просто интересно другие мнения послушать.кто как относится.

Важно ли проводить время вдвоём?

Девочки А Вам важно проводить время вдвоем со своим мужем? Ну так , чтобы детей оставить с кем-то и побыть наедине друг с другом Просто тут прочитала , что малышей своих оставляют только молодые мамки , которым дети нафиг не нужны. Хочешь жить для себя - не рожай!!!!!