"На грани овуляции мозга", или "Что губит женский рассудок"

"На грани овуляции мозга", или "Что губит женский рассудок"

Не подумайте, что я верх неадекватности или что сейчас с пеной у рта буду защищать яжматерей и овуляшек. Я просто чувствую, как медленно затягивает и меня эта трясина.

Я никогда не понимала, как из адекватных разумных девушек получаются всякие "годовасик-тугосеря" и "уступи-мне-место-я-с-ребенком". И вот я забеременела, родила и, кажется, нащупала те рычажочки, которые теоретически могут сдинуть женскую крышу.

Беременность реально делает тупее.

Нежданно-негаданно мне стала тяжелее даваться моя работа. Сижу перед компом, читаю задачу, читаю раз, читаю два и тупо не понимаю, что он меня хотят. Если раньше выполнение задачи было для меня раз плюнуть (ну, может два раза плюнуть), то в беременном состоянии я стала таким тугодумом, что приходилось напрягать все свои извилинки по максимуму, чтобы сохранить прежнюю работоспособность. И все эти послабления для беременных на законодательном уровне неслучайны - все ресурсы женского организма идут на рост и развитие ребёнка, и мозг от этого страдает в первую очередь.

Внезапная куча свободного времени.

Дальше я вышла в отпуск по беременности и родам. И оказалось, что в днях какое-то нереальное количество времени, которое не знаешь куда деть. По натуре я точно из семьи Криворучко, поэтому ни о каком рукоделии речи не шло, а все мои кулинарные позывы разбивались о назначенную мне врачом диету, без которой я чесалась как будто меня смачно покусали комары. Оставалось гулять, ходить в магазины смотреть фильмы и сериалы, почитывать интернетик.

Кстати, в блуждании по интернетам наткнулась на популярный мамско-беременный сайт, чёрт меня дёрнул на нём зарегистрироваться... и понеслась...

Мамские форумы деформируют сознание.

Поначалу я комментировала посты и отвечала на вопросы, используя всю информацию, которую когда-то искала для себя. Старалась приводить пруфы и не советовать того, чего не знаю. И каждый раз удивлялась тупости куриц, которые там сидят. (Нет, не все, конечно, есть и адекватные, и всё же тупых куриц там реально много). Читаешь вопрос - "ой, что-то у меня аппетит зверский и поясничку потягивает. как думаете, я уже рожаю?" и смотришь комментарии - "в роддом!" или "скорее скорую!" Думаешь: "Боже! Ну как можно быть такими тупыми?".

А потом сидишь одна дома целый день, чувствуешь что-то непонятное, и больно, и тянет, и не знаешь куда бежать и кого спросить. И гонять бедных скоряков попусту тоже не хочется, потому что я ж подготовилась, я почитала, как начинаются роды, и это точно не оно. Тогда что же? И вот ты открываешь сайт и даже не столько задаёшь вопрос, сколько делишься с людьми своими переживаниями. Ищешь поддержки, понимания, хочешь услышать, что это нормально и что у других тоже так было.

И потихоньку, понемногу привыкаешь и к их речи, и к их "овуляшечным" словечкам, а они тихой сапой вдалбливаются в подкорку мозга.

Редеющие ряды собеседников.

Когда я досиживала последние недели беременная дома, круг моего общения резко сузился. В основном, я говорила вечерами с мужем, по телефону с мамой, иногда со свекровью... и всё. Мне было нечего рассказать бездетным подругам, ибо памперсы и подготовка к родам им точно не интересны, а это практически всё, о чём я на тот момент могла думать и говорить. Детные же подруги не особо располагали временем на разговоры, а если и располагали, то больше махали на меня рукой, говорили, что все мои переживания - это бред, пугали рассказами об их родах, а потом хвалились своим замечательным чадушком. Слушать похвалу в адрес чужого пускающего носом пузыри младенца было неинтересно уже мне. Надо отметить, что после родов круг общения не сильно-то увеличился.

День сурка.

Вот роды позади, мы дома, начинается рутина. Каждый день - как день сурка. Кормить. Менять памперс. Укладывать. Кормить. Гулять. Кормить. Менять памперс. Укладывать Кормить. И это только детские заботы, а взрослые заботы тоже никуда не делись - стирать, готовить, мыть посуду, убираться. И снова кормить. И снова менять памперс. И так каждый день. А ещё он плачет. Часто. И громко. Дико не высыпаешься и устаёшь. И на редких встречах с подругами оказывается не о чём рассказать, кроме своего дитяти - каждый день одно и то же, в центре внимания только он. И наконец понимаешь, почему раньше детные подруги говорили в основном про своё чадушко - потому что больше не про что, в жизни ничего не происходит.

Я не говорю, что так у всех. Нет, действительно есть люди, чья жизнь насыщена событиями, и появление ребёнка никак не ограничивает эту насыщенность. Может, я слабовольная, но ребёнок занял ВСЁ моё время, ВСЁ моё внимание и ВСЕ мои мысли. Особенно сложно стало планировать день, потому что ребёнок может порушить к чертям все планы.

Через несколько месяцев уже настолько привыкаешь, что уже не бесит. С домашними делами справляешься, родственники уже не так восторженно сюсюкают, и вроде всё хорошо.

Повторы-повторы-повторы.

Видимо, мало того, что повторяется день - повторять нужно всё, что говоришь. Для лучшего усваивания. И когда в который раз спрашиваешь его, чей это у нас тут маленький носик, когда в который раз озвучиваешь, что левую руку нужно засунуть в левый рукав, когда в который раз вручаешь ему пищащую птицу и говоришь, что она жёлтая - это сильно отупляет. Вдобавок ко всему большинство сказок основано на повторяющихся фразах, тот же "Теремок" или "Репка" - сплошной набор повторов.

Сю-сю.

У него маленькие ручки, маленькие ножки, малюсенькие пальчики, смешной чубчик, носик-кнопка, одёжка маленького размерчика, тоненький голосок. И если хоть немного склонности к этому есть - начинаешь сюсюкать. И когда дерьмо заполняет один за другим памперсы и твою жизнь, появляются слова, хоть немного скрашивающие это дерьмо - всякие "покаки", "какули" и "тугосери". И хотя гавно - оно и есть гавно, как его не называй, но, как говорится, если жизнь повернулась к тебе жопой, пусть это будет мягкая и пушистая жопа.

Одиночество.

Я разговариваю словно сама с собой. Он меня слышит, но не понимает и не может ответить ничего внятного. Только "абу" и "агу". Но при этом он требует, чтобы я с ним говорила. И я целый день озвучиваю ему всё, что делаю. Я уже немного чувствую себя шизофреником. Особенно остро одиночество чувствуется на прогулке. Мы гуляем в парке вокруг храма, где есть асфальтированная дорожка. Вокруг как зомби тоже гуляют мамы с колясками теми же самыми кругами. Как метко подметила моя свекровь, "как арестанты на выгуле". Иногда я чувствую себя под домашним арестом - знаете, в Америке такие браслеты надевают, чтобы человек далеко от дома не уходил. И я как и весь офисный планктон тоже с нетерпением жду пятницы, потому что в выходные муж дома и я могу хоть немного отдохнуть.

И мне страшно. Я боюсь, что в конце декретного отпуска мой мозг отупеет настолько, что назад дороги не будет. Я раньше смеялась над женщинами, которым беременность и материнство сильно ударили по мозгам. Теперь мне не смешно.

Каждый мой абзац, каждое моё слово, несомненно, можно оспорить. И можно, конечно, надавать кучу советов, как мне избежать ужасной участи. Я написала пост не для этого. Мне просто надо уже остановиться и взглянуть на ситуацию со стороны. Да и просто выговориться, потому что иначе мою голову окончательно займут "какуленьки"...

(с)