Публикуем пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
@jylija Автор статьи тоже пишет о том, что поможет своей дочери в жизни. Чем сможет. Просто упоминает, что не обязана бежать по каждому свистку.
@l_rozanova я не говорю,что для удобства. Просто чем я смогу помочь своему ребенку,обязательно помогу. так и мама моя будет помогать,предлогать помощь. а брать её или нет это уже наш выбор и воспитание))))) как говориться сколько людей,столько мнений))))))))))))
Вроде всё по делу , но звучит вроде " как жить после апокалипсиса в мире зомби"😝
@jylija А я не жила с мамой) но она всегда гордилась тем, что ее дети сумели стать самостоятельными и найти себя в жизни. Она до сих пор работает, чем подает нам прекрасный пример! Никто из нас ее отказывает ей в помощи. И никто не держится за ее юбку
@jylija Да почему отталкивая?? Ребенка нужно воспитывать не для своего удобства, а для его будущего! Вы слишком буквально все воспринимаете) моя мама никогда не ноет про стакан воды, у 4 из 5 ее детей свои семьи, своя жизнь, но она знает (и мы все тоже), что мы всегда придем на помощь! Она воспитывала нас не для себя) а для нас самих. Так воспитала, что мы сами понимаем, что мама - это святое, что ее нельзя бросать и забывать. Что она одна нас вырастила и очень многое в нас вложила. Вы читаете текст, и видите лишь форму, а не содержание))
@l_rozanova я жила в свои 18 с мамой))))работала и помогала ей деньгами. в 17 работала не официально...т.к не брали после школы и плюс заочно училась и копила деньги на сессию...
@l_rozanova чем вы можете тогда гордиться,что не помогая своему ребенку,он не будет помогать вам?! он будет жить сам по себе и вы тоже, не зная как у вас дела,и в чем то он у вас на данный момент нуждается,причём возможно не материально а хотя бы советом. если отталкивая их в своё время. возможно вы можете и не увидить его успехов.... всего должно быть в меру!!!! и любви и заботы!!!
@jylija Там написано "Могу" выгнать, а не "вали из дома в день своего 18-летия". Если дочь не захочет учиться и работать. А вы не согласны, что в этом возрасте уже стремно просиживать у мамы на шее?
@rinagrifon вот то то и оно,что получается не зная как раньше. а сейчас получается этим заявление она шокирует.
@rinagrifon Вот, с Вами согласна) да лучше я помру в сушняке без стакана воды, но зная, что мой сын самостоятельный, живущий своей (а не моей) жизнью человек, который справится без меня в любой, даже самой сложной ситуации.
@jylija так там же не описано как она до этого воспитывала дочь)Вполне возможно(исходя из общей адекватности и стиля изложения), что человек заранее к такому ребёнка готовил, раз рассчитывает, что он в 15 это все поймёт))
@rinagrifon ))))))))) тогда и понимать тоже нужно,что если ребенка приучивать к самостоятельности то постепенно,а не так вылить всю эту информацию и пусть как хочет живет. я согласна что наши сверстники есть уже залюбленые, как парни,так и девушки. но это всё должно говориться,объясняется в определенном возросте и информацию выдавать постепенно. вдалбливать. но не так. и читая статью, явно автор не выбирала выражение)))))))
@jylija вот именно, про молодежь))а в 18 надо понимать, что это не возраст когда наконец-то можно всё, а возраст, когда ты уже сам за себя отвечаешь))Только не надо до 18 холить и лелеять, а потом вдруг "выбросить из гнезда"))К такому постепенно готовят. К ответственности, к тому, что надо самому себя обеспечивать и отвечать за свои поступки. Родители часто очень сильно и слишком долго опекают своих детей. Это хорошо, когда есть на кого положиться, но родители делают это не грамотно. И как результат у нас сейчас целое поколение инфантилов. Которые в 23-25 не знают что им нужно от жизни. В посте речь именно о том, что ребёнок уже должен быть готов. Должен быть достаточно зрел к этому. Если правильно воспитать, он обязательно будет проявлять заботу к родителям. Но не потому что "должен, яжтебяростила и яиззатебяночейнеспала" и не потому что "мамарожаласебепомощника", а потому что он маму любит. Просто любит, поэтому помогает. Но знает, что он отдельная личность, которой ничего не навязывают. У нас очень много сейчас родителей не понимают как правильно и важно "освободить" ребёнка. Это я уже как детский психолог могу сказать)))
@leroshka нет,я имела ввиду что переезд в другой город. наверное это ваш самостоятельный выбор?!)))))
@rinagrifon но, дети всегда должны знать что у них есть опора,родители,так же когда они вырастут это опора будет родителям. это не долг. это любовь и забота о том кто заботился о нас в своё время... мне будет не трудно помочь родителям,а даже наоборот,хочу чтоб они знали что я приду на помощь... тем более что воспитывала меня мама одна. и я очень благодарна ей за всё. на протяжении моей жизни,она в первую очередь друг для меня. мы всегда понимаем друг друга. а то что говорите о выборе в 18, сейчас наступает этот момент и что же?! половина молодежи понимают под этим что они могут пить,курить и заниматься сексом. вместо того чтоб осознавать какие и строить свою жизнь...
@jylija, что значит решение??? ))) типа если бы я сказала, мам, я не хочу учиться, буду сидеть дома, и это было бы нормальным?)) и всё таки 16 лет -это не такой возраст , чтобы грамотно оценить все плюсы и минусы) перед фактом никто не ставил, но в шутку говорили, что если не хочу учиться-можешь идти коров доить) так себе перспектива)) да и мне просто было самой стремно от мысли, что я останусь дома на шее родителей, сидеть дома и тупеть))это скорее всего от воспитания в общем зависит )
@cathy06, ещё как усвоит. Моей старшей почти 12. К 15 она точно все это поймёт. Они сейчас так быстро взрослеют 🙈😊
а по-моему правильная позиция.. ответственность за свои действия надо осознавать с детства. А то посмотришь вокруг-и сорокалетних за мамкиной юбкой полно...
@lilya878, Здесь же речь не о том, что она перестает любить дочь, что отказывается от нее или еще что-то. А о том, что она ничем не обязана (7 пункт). Помогать родная дочь так же будет не потому что "должна", а потому что она сама этого будет желать. В этом суть, суть в восприятии, осознанности и ответсвенности за свои действия.
@jylija вообще я была бы счастлива, если бы меня поставили перед таким фактом. Потому что это помогает повзрослеть. А у нас обычно как: 18!?Ничего это не значит, ты так же под маминой юбкой. И потом люди не взрослеют ни в 18, ни в 20, ни в 30. Потому что мамы квохочут и хотят "стакан воды". Ох, я надеюсь, что обойдусь без стакана)))может я и оптимист))Но мне очень хочется, чтобы ребёнок не ощущал себя за меня ответственным, когда я буду старой.
Я не считаю это бредом, согласна со многим. Что касается учебы, мне еще чуть ли не в началке, когда пришла показывать дневник, папа сказал: "Оля, ты учишься не для меня, а для себя в первую очередь." И я даже тогда это очень хорошо усвоила, всегда осознанно подходила к учебе. В итоге медаль и бюджет в универе. Мы из глубинки, мне дали самой выбрать город, универ, специальность, озвучив какие есть возможности для финансовой поддержки, чтобы сама оценивала перспективы😌 За эту свободу выбора безусловно благодарна родителям. Вот что касается остального, так доступно это до меня не донесли близкие люди в раннем возрасте. Такое видение себя в обществе описано очень верно! Уже будучи с определенным жизненным опытом, проходила интенсивный тренинг, который перевернул мое мировоззрение. На нем как раз были проработаны некоторые пункты отсюда. Их мало просто прочитать, их надо осознано принять.
@leroshka это же ваше собственное решение было!))))) вас ни кто не ставил перед фактом?!!
@l_rozanova Потому что жизнь длинная,и кто если не родители помогут ребенку своему,взрослым детям... Конечно я не говорю что нужно сюсюкать но и не так категорично заявлять. вот те 18 всё давай до свиданья! вот таким родителям действительно не стоит ждать стакана воды... у нас у мужа,тетка родная примерно по этой схеме жила. а сейчас локотки кусает. а у детей воспитание такое. хер забили и всё.
Это женщина скорее всего проведёт одинокую старость. И пусть потом не удивляется что ей родная дочь не помогает
кто бы мне да хоть в 15, хоть в 17 такое сказал... к сожалению в жизни все по-другому, и зачастую детям приходится вырываться насильно из семьи, чтобы чего-то достигать, добиваться, кем-то становиться...
А я согласна со всеми пунктами. Это позиция не матери-эгоистки, которая не сможет отпустить от себя дочь и вечно будет лезть в ее жизнь. А позиция матери, которая сможет признать, что ее ребенок вырос, и что он отдельная от нее личность. Первый пункт - это то, что мне саазала моя мама в мои 15. Только про 18 лет там не было, так как я закончила школу в 16. Либо должна была поступить (причем ТОЛЬКО на бюджет, платить за мой универ она не собиралась), либо прйти работать. В итоге с 16 я стала жить отдельно, с 19 полностью сама себя обеспечивать (ну, практически😊). И, на мой взгляд, великое счастье матери - видеть, что ее ребенок не зависит от нее, не прилеплен к ее юбке. Что у него своя жизнь, в которой он сам принимает решения и сам несет за них ответственность.
Ребенок в 15 лет не усвоит и первых три пункта)) наверно это полезно самой маме, которая это написала, чтобы выстроить модель дальнейшего поведения с дочерью.
Всем мамам мальчиков нужно бы вчитаться как следует.. так как дочь останется твоим ребёнком в твоей семье навсегда, а вот мальчика нужно отпускать строить свою...очень боюсь стать типичной свекровью.
@jylija, это так сказать, вынужденное решение. в нашем городе нет вуза. ещё раз повторюсь-в 16 лет не совсем понимаешь всю серьёзность выбора. в этом возрасте напрягаться вообще не охота))) и из этого вывод: это не моё только решение)