Страсть – продукт скоропортящийся. И неважно, будете ли вы держать её в морозильнике, доставая время…

Страсть – продукт скоропортящийся. И неважно, будете ли вы держать её в морозильнике, доставая время от времени для особых случаев, или, открыв горелки на полную мощь, держать ее в режиме кипения. С годами страсть будет испаряться 😒. Подсластить эту горькую правду могут разве что заверения разных журнальных и книжных «гуру», что страсть можно разжечь снова даже в самых запущенных случаях. Но часто такие советы выглядят очень уж «игрушечными». Мы засучили рукава и решили проверить на практике, как на самом деле работают такие подсказки для обычной женатой пары с маленькими детьми.

💓 Совет

«Пишите друг другу маленькие непристойные записочки о своих фантазиях и желаниях, вешайте их на зеркале в ванной, на дверце холодильника или кладите в карман пиджака мужа».

😅 Реальность

Марина, 27 лет: «Представила, как будут выглядеть записки типа «Хочу, чтоб мы напились текилы, а ты бы слизывал соль с моей груди» на дверце холодильника рядом с буквами-магнитиками нашего трехлетнего сына. Отличный повод для визита соцработника. А про карман мужа вообще вспоминать не хочется. Сгорая от стыда, написала ему, куда именно он ночью вложит свои «поднявшиеся акции», так он на работе достал записку, не глядя написал что-то на чистой стороне листка и отдал своему шефу...😳 В общем, с мужем на его корпоративы я больше не хожу».

💓 Совет

«Хотя бы один день ходите по дому полностью обнаженной, приготовьте в таком виде легкий ужин или сядьте в непринужденной позе с книгой. И в воздухе будут летать искры💥».

😅 Реальность

Катерина, 31 год: «У нас маленькая квартира, ребенок, собака и свекровь, которая очень любит заявляться к нам без предупреждения 😫. Так что вот так запросто расхаживать по дому без одежды – все равно, что выйти в нижнем белье за хлебом. Но задание – есть задание ☝️. Поэтому в субботу, после длинного суетного дня, когда дочка уже спала, собака легла с косточкой на свою подушку, а муж с планшетом - на свой диван, я решилась начать эксперимент. Фигуру после рождения нашей малышки я уже привела в порядок, так что совсем уж Годзиллой я больше не выгляжу. Нервно хихикая, разоблачилась в ванной, на всякий случай намазалась с головы до ног кремом с золотыми блестками ✨ и... «Дамы и господа! Смертельный номер! Неподражаемая Катрин!» Ну, и барабанная дробь, конечно... Я заранее приглушила свет, мое тело фосфоресцировало в полумраке. То еще зрелище. Едва дыша (потому что втянула живот до предела), я вышла в гостиную. Муж глянул на меня из-за планшета: «В душ собралась?». Я ответила: «Нет», - и уселась в кресло. Как и требовалось. Муж снова посмотрел на меня: «Собираешься куда-то?». «Нет», - снова сказала я, надела очки (пусть будет хоть какая-то одежда) и раскрыла журнал. Муж отложил планшет: «А че ты голая?». Я небрежно положила ногу на ногу и улыбнулась мужу самой сладкой из своих улыбок: «Просто так». Муж заерзал на диване и заухмылялся: «Не, ну а че ты разделась-то?». В воздухе, как и обещалось, запахло грозой. И тут я допустила роковую ошибку. В совете сказано «приготовьте ужин», и я спросила: «Может, кофе тебе сварить?». Муж ответил: «О, давай!», и снова уткнулся в свой планшет ☹️. Я поплелась на кухню, проклиная условный рефлекс, который у мужчин сильнее, чем у собаки, и понимая, что образ домохозяйки не снять даже вместе с одеждой».

💓 Совет

«Зажгите в ванной комнате свечи, добавьте в воду ароматических масел и пену и примите ванну вместе, медленно и чувственно вымойте друг друга, прикасаясь ко всем потайным уголкам тела».

😅 Реальность

Анна, 30 лет: «Да, в теории это очень чувственно и сексуально - свечи, горячая вода, пена, полускрывающая наготу... Но лично в нашей семье это было похоже на квест: как уместить двух совсем не худощавых и совсем не гибких людей выше среднего роста в стандартной ванне стандартной хрущовки. Мы сразу начали стонать и вскрикивать: «Аааа! Ты мне руку прижал!... Ооо! Ты мне локтем в живот!» и так далее. Было похоже, будто мы едем голые в трамвае в час пик. Ну ладно, кое-как устроились. Я оказалась сверху, лицом к потолку, который давно бы надо побелить. Вода стремительно остывала. К тому же, половина моего тела была «на улице», и я совершенно несексуально покрылась гусиной кожей. Я была эротична, как самка бегемота, которая плюхнулась в пересохший пруд 🙈. Потом я почувствовала, что вся горю. Не от желания, а от того, что, похоже, я переборщила с эфирным маслом корицы 🔥. Все «потайные уголки тела», к которым нужно было прикасаться, начали дико зудеть и чесаться. Муж с матом выскочил на сушу, выплеснув из ванны почти всю воду. И только я собралась закричать, что он портит мне все редакционное задание, в ванной вдруг страшно запахло жженой резиной. Словно в аду прознали про наши «греховные» развлечения. Но это «всего лишь» поджаривался от свечи резиновый утёнок нашего сына... Мы страстно поругались, похоронили утёнка, а потом полночи чесали друг другу горящую от корицы спину. Думаю, это нужно обязательно повторить».

💓 Совет

«Сходите вместе в секс-шоп или на стриптиз. Побудьте в атмосфере, где все просто кричит о сексе и соблазне. Пусть на один вечер, но будьте предельно раскованы».

😅 Реальность

Евгения, 32 года: «Идею с секс-шопом мой муж отвергнул сразу. И я могу его понять – проводить время в окружении пусть и резиновых, но все же XXL размера пенисов – не очень уютно. А я бы не отказалась хоть одним глазком... Но раз муж сказал «нет» - значит нет. Зато услышав о походе на стриптиз, он сразу разволновался, спрашивает: «А какую мне рубашку надеть?». Понятное дело, стриптиз был женский. Мы собирались как два подростка на первую в жизни дискотеку – главное, чтоб никто не догадался, что мы тут новенькие 👫. В общем, пришли. Смотрю, муж уже разрумянился весь, хотя делает вид, что изучает меню. Я казалась себе нереально продвинутой женой. Но вообще-то все эти разнокалиберные груди напоминали мне лишь о молокоотсосах, и я не понимала, где тут нужно ловить страсть. И я решила пойти еще дальше. Заказать для нас приватный танец. Гулять так гулять! Сказано - сделано, и вот мы уже в отдельном кабинете с зеркальными стенами и бархатными диванами. Классика жанра. Зазвучала музыка. В кабинет вплыла царевна-лебедь, вся в каких-то перьях, загорелая и без намека на целлюлит. Я как-то сразу заскучала 😒. Страстно захотелось домой, наесться кексиков и порыдать. И тут, в момент, когда стриптизерша наклонилась надо мной своим идеальным телом, у меня зазвонил телефон. Это была моя младшая сестра, с которой мы оставили на вечер нашего сынишку. Ей было позволено звонить, только если наш сын доведет ее до истерики. Но она спросила, какую книгу нужно читать сыну на ночь. Я зашептала в трубку: «Муфта, Полботинка и Моховая Борода» 😅. Стриптизерша сняла трусики. «Что?», - переспросила сестра. «Моховая борода!», - заорала я, перекрывая музыку. Муж расхохотался. Девушка кисло улыбалась. Короче, давясь от смеха, мы позорно сбежали из этого зеркального парадайза. Дома мы вместе наелись кексиков и занялись любовью. По-нашему, по-семейному...»

Возможно, авторы подобных рекомендаций и не подозревают о существовании обычных семейных пар, недосыпающих, измотанных, пахнущих детской отрыжкой, ищущих баланс и гармонию в своей хаотичной жизни. Они оказываются как бы вычеркнутыми из списка на раздачу страсти и умопомрачительного секса. Но мы уверены, что люди, способные справиться с безумной круговертью супружества и материнства, могут запросто возродить свою сексуальную жизнь. Без всяких подсказок. На одной лишь любви, доверии и подлинной близости ❤️.