ПРИКОЛЫ ОТ РОЖЕНИЦ😂 СМС ОТ МУЖА))

ПРИКОЛЫ ОТ РОЖЕНИЦ😂

СМС ОТ МУЖА))

Через пару часов после родов получаю от мужа смс:

- А тебе смеяться можно?

- Даже нужно, а в чем дело?

- Я вышел от тебя, прогулялся...

- А дальше -то что?

- Проехал на маршрутке до центра

- ???

- Потом поужинал в кафе

- И что в этом смешного?

- Затем спустился в метро и …

- И?

- И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах...

________________________________________________________

«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»

--------------------------------------------------------------------------------

У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»

--------------------------------------------------------------------------------

К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

--------------------------------------------------------------------------------

В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю - вот вопрос, который мучает меня до сих пор

--------------------------------------------------------------------------------

Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: "Сорокина на обработку швов". Через неделю вся палата орала: "Да нет у Сорокиной швов!"

--------------------------------------------------------------------------------

Лежим мы с одной девочкой параллельно друг другу на кушетках со схватками... До этого нас смотрела женщина,а тут пересменок и пришел весьма молодой и симпатичный доктор. Заглянул к нам и сказал "девочки, раздвигайте ноги, сейчас иду смотреть ваше раскрытие".  Меня за всю беременность обсмотрели толпы врачей-мужиков и я как-то к этому стала относиться спокойно...

А вот соседка моя запаниковала. Чуть ли не в слезы,говорит, мол стыдно... Говорю ей,мол закрой глаза и расслабься- это же врач! Приходит врач. Смотрит мое раскрытие что-то насвистывая себе под нос (вот чего-чего,а ТУДА мне еще не свистели...) и переходит к моей соседке... Та значит ноги раздвинула,зажмурилась... Врач уже вытащил из нее руку и тут она говорит умопомрачительную фразу "доктор,засуньте руку обратно - тааак приятно!" Доктор просто сполз на пол, а я со смеху чуть с кушетки не упала. Вот и стыдливая девочка)))

--------------------------------------------------------------------------------

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…