Просто захотелось рассказать эту историю... Все о хорошем, а я о плохом...😞 Первый раз ты написал…

Просто захотелось рассказать эту историю... Все о хорошем, а я о плохом...😞

Первый раз ты написал мне в 2013 году... Я не ответила... Потом мы случайным образом встретились на месте моей работы в 2014, с того момента и началась эта история... Раз за разом ты приходил ко мне, а я не могла запомнить тебя, ты приглашал меня везде, водил, мы проводили кучу времени вместе, а мне все было по боку, я не замечала тебя... Между нами был лишь секс, и ничего более, а ты уже не мог без меня и дня, я завела отношения с другим, кого как мне казалось любила всю жизнь, ты и тогда не отпускал меня, звал с собой в поездки, просто провести время, в один прекрасный день начались мои измены тому с кем жила, измены с тобой, я ушла из этих отношений, ушла к тебе, переехала в твой дом, была с тобой, начала влюбляться, но и тогда мы не были верны друг другу, когда все всплыло наружу, мы решили начать все сначала, с чистого листа, отказавшись от всего и всех, переехали в другую квартиру, я познакомила тебя со своей семьёй, стала домашней, послушной, верной, отдающей всю себя целиком и полностью, я тогда поняла что никогда не отпущу тебя, ты тот кем я дышала, ты тот кому я подарила своё сердце и душу, я старалась быть лучше, я полюбила тебя больше того кого ты так ненавидишь, больше своей семьи, больше жизни, ты был моим воздухом... Мы решили сыграть свадьбу, хотели повенчаться, говорили о детях, но как нам казалось они не даны были мне, когда мне захотелось стабильности, начались проблемы в наших отношениях, ты не смог отказаться от того чем занимался все эти годы, ты не смог начать с чистого листа, начались скандалы, упреки, ссоры, уходя от реальности ты уходил из дома в казино, я запивала твоё отсутствие алкоголем, мы оба становились не теми, мы оба начали деградировать, когда я поняла что так больше не может продолжаться я взяла все в свои руки, шла на уступки, искала компромиссы, решения, я начала заниматься собой, нашим домом, нашей собакой, я бросила все пагубные привычки, я просила быть со мной рядом, и сделать шаг навстречу и отказаться от своих привычек, ты пытался, ты не смог, ты потерялся словно в другом измерении, но и тогда я не опускала руки, я создавала приятную обстановку в доме, встречала ужином, а ночью плакала пока тебя не было рядом, я каждый день, на протяжении года, засыпала одна, без тебя, когда ты мне так нужен был, а днём занималась своими делами, а ты отсыпался после своих игрищ, я не опускала руки, в июне месяца, я почувствовала не ладное, задержка, тест, 2 полоски, я сообщила тебе радостную новость, которую так долго сама ждала, ты не поверил, но после понял что это правда, ни спасибо, ни счастья в глазах, ничего, пустота, ты продолжал бегать из дома, а я продолжала плакать навзрыд, пока тебя нет... Мне так хотелось твоего тепла, твоей заботы, твоего плеча, но не было ничего... А я плакала, бесконечно плакала... Прошел месяц, два, а мне становилось все хуже, я подала на развод и дала тебе месяц, ты обещал, клялся, что никогда меня не отпустишь, что ты все исправишь, что ты изменишься, но время шло, ничего не менялось, я искала тебе работу, хотела помочь, просила о помощи других, дабы этот развод не состоялся, я так не хотела тебя отпускать... Я не знала как я буду жить дальше, без тебя... Ты начал постоянно срываться на мне, ничего не получалось, ты начал пить каждый день, ты снова начал играть, ты снова вернулся в общество в котором тебя никто не уважал и где тобой пользовались, ты снова ушёл от реальности... Настал день развода, а ты не пришёл, тебя не было дома сутками, а квартира пустовала и превращалась в какой то подвал, я жила уже со своими родителями, но я не переставала плакать, мне было так больно и обидно, мне не приносило счастья то, что внутри меня растёт маленькая жизнь, я была морально убита и истощена... Я не могла ни есть ни спать... Но и тогда я решила попробовать вновь... Я приходила, а тебя не было, я искала тебя везде, а нашла в обществе баб в прокуренном помещении в казино, ты боялся смотреть в глаза, и тоже плакал, ты не понимал что с тобой происходит, зачем все это и почему именно с тобой, ты не пришёл на развод, потому что думал что нас не разведут, ты дал ещё одно обещание, и при мне отказался от этих злачных мест, ты ты снова по обещал, а на следующий день снова туда сбежал... Описать своё состояние я не смогу, но эта боль пожирает меня до сих пор, я и тогда не отвернулась, я приводила тебя к себе, обнимала, рассказывала о малыше, кормила, ведь тебе даже нечего было кушать, я постоянно приходила к тебе... Я забрала у тебя все то что могло тебя связывать с теми людьми, я хотела помочь, но ты нашёл другую связь, ты приходил и орал на меня, чтобы я отстала, чтобы все вернула, ты начал распускать на меня руки, когда я под сердцем ношу твоего малыша, ты снова был сам не свой, а я находила тебе отговорки, я все равно приходила, и видела как тебе плохо, как ты скучаешь, и тоже не можешь отпустить, я сегодня пришла, мне было так хорошо просто быть рядом, какие то гребанные пол часа, просто потому что давно так не были друг с другом, время пролетело как считанные секунды, один звонок и ты снова бежишь от реальности этого мира... Срываешься, орешь и бежишь... А я пересматриваю наши фото, звоню, но мои звонки остаются без ответа, сплю и вижу свою месть, что я раздавлю тебя точно также как и ты меня, но понимаю что не в силах этого сделать, что я снова приду, приду посмотрю в твои глаза, ты снова обнимаешь, а я забуду о мести, сердцем и душой я живу все ещё в тебе, все ещё люблю, вижу тебя во сне, ты не выходишь из моей головы ни на секунду, смотрю в окна, ищу тебя в прохожих, по прежнему хочу отомстить, а не могу... Я понимаю что никогда не буду с тобой, даже если ты станешь когда то другим, если ты сможешь, я никогда не забуду те дни, когда ты был мне так нужен, я никогда не забуду о той боли которую ты мне причинил, но я каждый день молю Господа о том, чтобы забыть тебя, чтобы ты смог стать другим, но уже не со мной, я верю что когда то этот день настанет, я возьму на руки малыша, и мои мысли будут только о нем, когда ты его увидишь, ты одумаешься, но будет слишком поздно, поздно уже сейчас... Я хочу забыть, но я не могу, я хочу чтобы время шло скорее... Я стараюсь отвлечься, но продолжаю говорить и думать о тебе каждому, я очень хочу отпустить, помоги мне... Помоги мне, ведь я всегда помогла а ты не принимал моей помощи, я прошу сейчас тебя о помощи мне... Помоги мне забыть... Исчезни из моей жизни...