Всем привет!!! давненько меня тут небыло☺ решила начать с #немногоюмора😂😂😂 потом похвалюсь…

Всем привет!!! давненько меня тут небыло☺ решила начать с #немногоюмора😂😂😂 потом похвалюсь рукоделиями😊

😊 Слышу, кто-то ходит в шкафу…. Открываю -а там платья из моды выходят….

😡 Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

😱 Муж назвал жену курицей.

Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

😠 Девчонки!

Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00

😂 Нa улице лежит мужик.

Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:

Русскaя:

- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!

Немкa:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Фрaнцуженкa:

- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

😂 Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну мы бл@ть подождем...

😂 Муж голый у зеркала:

— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!

Жена глядя на него:

— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

😡 За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

😁 О, великий Русский Язык!

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)

😜 Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

- О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

- И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

- А главное лица! ЛИЦА!!!

😳 Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

- Ты чё там, жрешь что ли?

😞 - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

😱 Прочитала наоборот слово "УНИТАЗ"

Теперь боюсь на него садиться!!!

😜 На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется все-таки павлину морду бить.