@liptonistea, осадок безусловно остался!

@liptonistea, лучше в личку, не люблю о личном на всеобщее обозрение)

@ekaterina_kos хм...это я для упрощения писала...в ситуации1 парень вообще не из деревни, а из города, но это ему не помогло. в ситуации 2 парень действительно деревенский. вы понамешали 1 и другую ситуацию. к сожалению чаще всего наличие мозгов и состоятельность семь это понятия взаимозависимые. ну тяжело мальчику с деревни...да вы и сами это наверное знаете...раз уж вы на собственном опыте, то расскажи.... муж я так понимаю из деревни? а ты из обеспеченной семьи? в итоге муж смог тебя обеспечить?

@liptonistea, ну в таком случае речь идёт не о "низших слоях" общества, и вообще в принципе не о состоятельности семьи парня, а о наличии у него мозгов. Сами подумайте, кого бы вы хотели своей дочери, перспективного деревенского парня или безмозглого наркомана из богатой семьи, который только и умеет, что у папы деньги клянчить?😏 Вы ведь говорите, что история деревенского парня и обеспеченной девушки утопия. Но я не согласна. Я в своё время с Прадо в 6ку пересела, и меня это не парило совершенно, потому что родители мне правильные ценности привили, ценить людей, а не шмотки)

@ekaterina_kos ааа дневник памяти....а есть какой то сериал...что то тоже про дневники))) я так и подумала что вы принимаете на личный счёт. вы поймите речь идёт об абсолютно бесперспективном человеке....он даже мысли не умеет выражать свои. дело не в пейнтхаусе. дело в том, что детские привычки очень сложно искоренить...представь как тяжело пересесть с мерседеса на 9ку...вот тут примерно также. привыкнуть можно, но всю жизнь будешь вспоминать какого это на мерседесе ехать...если вычитала комментарии в начале поста тогда бы вы поняли что во главу угла встаёт перспектива....может быть у мужика нет квартиры на кутузовском,но у него должна быть перспектива на неё заработать. если мужик без образования,ума, денег,внешности то этой перспективы нет. просто ей не откуда взяться.

@liptonistea, понизить свой уровень жизни сложно тем, кто без этого уровня жизни ничего из себя не представляет, а только может стоять на балконе пентхауса с бокалом мондоро и смотреть в даль...но только жизнь-то непредсказуемая, поэтому никто не застрахован от того, что завтра у богатого мужа не полетит к чертям бизнес, не сгорит квартира в центре и счёт в банке. И останется эта семья ни с чем, наравне с "низшим слоем общества", и если вы думаете что это нереально-то зря, я своими глазами таких несчастных видела) А несчастные они потому что беспомощные, поэтому детей надо учить не на одних деньгах выезжать, а в голове что-то иметь, чтобы они в случае чего смогли подняться обратно, а не спиться от несправедливости жизни😉

@liptonistea, дневник памяти это история пожилой пары, книга Николаса Спаркса, причём тут вампиры?😂 По вашей логике, мой брак обречён😆👍

@ekaterina_kos суть вы не совсем поняли... я вас прошу взглянуть не как ребёнок, а как родитель. и да,я убеждена что такие браки обречены...с милым рай в шалаше это все до поры до времени так как понизить свой уровень жизни ооочень сложно. на этой почве 100% будут конфликты. а если милый из шалаша не хочет работать,бухает и спускает деньги в игровой автомат....то вообще шансов ноль... и да я как родитель не хочу что бы мой ребёнок набивал такие шишки....я хочу счастья своему дитя поэтому моя задача не допустить обвинений "спасибо дорогие я упустила свою любовь и т.д" . в общем я считаю что бездействовать тут нельзя... понимаете бывают очевидные вещи...так вот очевидно было с 1 секунды что ничего не выйдет у них. очевидно всем кроме девушки в розовых очках. насчёт второй ситуации... считаю что 16-17 лет это не взрослые дети...а самые настоящие дети. насчёт "проконтролировать чтобы не влюбилась в деревенского парня" это впринципе родители делают так и так...приучая ребёнка общаться с определенными людьми,отдыхая в определённых местах, помогая поступить в хороший сад-школу-престижный вуз где будут дети этого же круга. все это формирует как раз таки уровень жизни человека и его окружение. насчёт любовной линии дневника памяти ничего сказать не могу так как не люблю вампиров...не знаю в чем там суть, но если там была обеспечения девушка и парень из деревни, то это утопия.можно немного подтянуть человека из другого слоя населения,но не когда между людьми социальная пропасть.

Правильно ли я поняла суть изложенного, что если девушка из обеспеченной семьи, образованная и перспективная "невеста на выданье", значит родители должны проконтролировать чтобы она не влюбилась в какого-нибудь деревенского парня без перспектив? Заставить людей разлюбить друг друга? А если пройдёт 20-30 лет и дочь придёт к родителям, одинокая и несчастная, и скажет "Спасибо, дорогие мои, я упустила единственную любовь в своей жизни", как с этим жить? По-моему нужно позволять своим взрослым детям делать собственный выбор, пусть набивают шишки, набираются опыта. Сразу вспоминается история любви из "Дневника памяти") По наблюдениям, кстати, скажу, что в моем окружении, алкоголики - это взрослые обеспеченные мужчины, которые производят великолепное первое впечатление о себе, а потом выясняется, что они бухают беспросветно и руку на жен (иногда ещё и на детей) поднимают.

про вторую ситуацию мне сложно, что либо говорить, ведь у медали всегда две стороны

по крайней мере я знаю,что за первая ситуация и на мой взгляд родители сделали все правильно, девочка была уже взрослая со своей головой на плечах и грабли у нее должны быть свои и на сколько я помню за ней ухаживали и очень обеспеченные мальчики и в Москве она жила и все возможности были.... но жопа сама тянет на приключения это такая суть и так значит её воспитали, а может человек с таким набором родился, ведь второй брак тоже не фонтан, хотя и есть осознание что первый был ошибкой... есть люди например, возьму себя у которой на первом месте голова и здравое решение даже в вопросах выбора второй половинки, а есть люди у которых на первом сердце и любовь и ни чего с этим не поделать запрещай, увози, не одобряй, да что угодно, только отношения будут испорчены, а итог останется прежним...

Всё верно, запрещать нельзя. Ну в смысле говорить твёрдое "нет", потому что такие взрослые дети гораздо более ранимые, чем малявки🙄. Они ж могут пытаться доказывать свою взрослость: бросить учёбу, пойти работать не весть куда. Поэтому надо хитростью, как бы подталкивая на разрыв, чтоб потом не мама была виновата, а "так сложилось". Увезти на учёбу, мотивируя: ну тебе ж нужно образования для твоей будущей семьи итд. А там, глядишь, всё изменится. А если нет? Ну значит, чувства крепкие. Но мы ведь знаем, что так не бывает😉

@liptonistea, ну лучше было бы запретить под предлогом: "я знаю лучше, что нужно моему ребёнку ?" Нееет , я считаю что все таки надо уметь достучаться. Задать правильные вопросы, может условий понаставить. Вот обеспеченные родители скажут своей дочке: " Ты выходишь замуж ? Ок! Теперь тебя обеспечивает твой муж! Подумай хорошенько , он потянет? "И даже если Девочка сначала согласилась, то после 2-3 месяцев деньги кончатся и она быстро протрезвеет. Но это моё мнение, ситуацию я знаю поверхностно ...

@liptonistea, да, у меня тоже был опыт с отношениями 2,5 года. Но я все время спрашивала себя-ты готова на семью с ним? И честно отвечала:пока нет, дам ему ещё полгода. И давала, пото пару раз расходились и я поняла, что наверно все. Тогда не умела отпускать, но научилась. Это опыт, который необходимо получить самой. Много ли людей вышли замуж за первую любовь и прожили в браке счастливо до конца? Я таких не знаю....

@yuliya2002 а сейчас осадок остался? мониторишь в соцсети его жизнь?

Столько слез я не проливала больше никогда. Первая любовь. 😏

@makarovaksenia а вот хз что лучше...из крайности в крайность.... @lonochka есть и другая сторона медали...одинокая алкашка с 7 детьми...и даже без кошки. что сильнее? страх что тебя будут винить что ты испортила жизнь не дав жить с Ванюшей или страх что ты бездействовала и из за этого твой ребёнок страдает и упущенное годы,возможности и реальное счастье(

@liptonistea, одной нашей очень близкой знакомой всю жизнь пытались выбрать жениха, к чему это привело? проанализируй ее жизнь))

@liptonistea, эх... может и преступление. Но главное точно не ошибиться и не оставить дочь несчастной и раненной в 40 лет воспитывать котов((

@yuliya2002 ООО ну тогда все вообще запущено...я то думала это было от высокой самооценки, а оказывается наоборот от низкой. а ты как переживала сильно такую несправедливость? @lonochka ну вот кроме хорхе по сути в голову здравый мысли не идут.но считаю что поддерживать такие союзы это родительское преступление.

В лоб говорить бесполезно! Даже если будешь права ребёнку будет тяжело общаться с родителем, категорично осудившим его выбор. Уже будет зерно "ты меня не понимаешь". Действиями, неприкрыто направленными на разлуку, можно вызвать нехилую депрессию у чада. Лучше конечно хитростью избавляться, но так, чтобы ребёнок сам пришёл к выводам. Ещё вариант вот с обучением за границей мне понравился. Только мягко так: будете ездить на каникулы, скайп есть и т.п., открытки, все такое... Первое время может даже так и быть, а потом все равно победит Хорхе на красной Феррари.

Да, его отец так ему и говорил, что он ноль и сам ничего не сможет. Поэтому ему нужна девушка из оочень обеспеченной семьи. Между делом-сам отец из Новосибирска, а мать из Москвы как раз. За счёт женщин в общем их семья самоутверждается.

@majga хм...я с бывшем провстречалась 3 года (жили вместе) и только спустя 3! года поняла какой он мудло. @yuliya2002 понимаешь.... видимо в тебе не увидели чего-то или родители хотели что бы у девушки его была тоже квартира на кутузовском))...а в этом парне было невооружонным глазом видно...понимаешь ну как бы вообще трэш...закончил только школу, почти 30 лет, ничего не достиг вообще, мысли выражать свои так и не научился, нет ни кола, ни двора. а вообще я согласна с родителями твоего парня этого....в плане что из одной среды люди должны быть...от этого и восприятие и взгляды на жизнь будут близки...я вот очень рада что мы с мужем почти из одного финансового теста слеплены. но я всегда говорю что главное в мужчине это перспектива...у него может не быть квартиры на кутузовском, но вот перспектива на неё заработать должна быть. @majga я не стала ситуации прям совсем в красках расписывать, но этот мужик бухал и все время хотел тусить как следствие девчонка эта стала постоянно тоже бухать и тусить...семейка была-огонь. считай споил бабу. выпить просто так 4 литра пива вечером стало нормой. он не работал а занимал денег и просерал их в автоматах. спасибо мебель не успел продать и т.д. в общем не только потеряно время...потеряно ещё здоровье и килограмм нервов. ну насчёт девчушки которой 17...да с ней не так все страшно...но это спасибо детей не сделали...а так тоже было бы круто без образование с ребёнком и молодушка... ей работать и набираться ума надо, а у неё совсем другие приоритеты.

Вторая история, моей подруги. Оба из военного городка. Он учится в Ярославском военном, она "ждёт" его 5 лет, учится тоже в вышке. Назначают дату свадьбы и тут его родители говорят "НЕТ". Мы не хотим. А вот просто. Не бывать свадьбе и все. Он отворачивается от неё, она плачет. В итоге не вместе. Она замужем за успешным парнем сейчас, двое детей. Он через 2 года женится на стриптизерше, через несколько лет расстаются, снова женится. Живут средненько, снимают квартиру, детей нет.

Вот честно-я выбирала парней мягко скажем не глядя и моя мама всегда после расставания говорила, что сразу поняла, что он *удак. Но в момент, когда я влюблена такое сказать-это обидеть и спровоцировать побег из дома к "любимому". Мама сумела мне внушить принцип-отношения должны выдержать год совместной жизни и после этого года можно что-то и решать. Этот принцип удержал меня от многих ошибок . Я своему сыну буду так же говорить. Все объясню и скажу: проживи с ней год под одной крышей и потом уже решай-хочешь так всю жизнь или нет. Но в описанных ситуациях особо страшного ничего не вижу. Ну потратили люди время, но ничего страшного . Вот возить в Воронеж дочь-я б не стала.

Я не знаю как поступить в такой ситуации, честно. Из личного опыта: мне 23, ему 20. Он москвич, хорошая квартира на Кутузовском проспекте, в перспективе-кВ там же (пока сдают). Но в целом, среднестатистическая Московская семья, не миллионеры. Учится в университете, живёт за счёт родителей. Я - приехала в Москву, снимаю комнату. Закончила университет, всего добиваюсь в жизни сама. Из нормальной семьи, дочь военного. Его родители, точнее, отец, упираются рогом, что я совсем не та. Вплоть до того, что отправляют его в армию посреди учёбы, лишь бы мы расстались. В итоге мы порознь. А любовь была безумная. Его никто больше не будет любить так, как я тогда. У меня семья и достойный муж. Он до сих пор папинкин сын, не женат.