Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
missing100user
missing100user

Отнеситесь к ребенку серьезно

Отнеситесь к ребенку серьезно

Когда вы берете на руки это маленькое чудо, о чем вы думаете? Что вы видите в его бездонных глазах? Каковы ваши ожидания от него и ваши страхи?

Когда вы встречаете малыша уже начавшего ходить, как вы воспринимаете его? Как милого малыша? Как забавную игрушку? Как тяжкий труд по воспитанию неразумного?

Когда вы общаетесь с ребенком дошкольного или школьного возраста – слышите ли вы его? Или проверяете, что он знает и умеет? Можете ли вы видеть его самого, его личность – вне зависимости от оценок и «кем ты хочешь стать»?

От того, как мы относимся к ребенку зависит многое. Зависит его отношение к самому себе, отношение к другим людям, миру вокруг, отношение к своим мыслям, чувствам, эмоциям, талантам. Многое в ребенке заложено с момента зачатия. А дальше мы можем помочь прорасти тому хорошему, что в нем уже есть, или задавить все это. Можем помочь ему справиться с тем сложным, что ему предстоит, или наоборот – бросить его в объятия трудностей, выбросить за борт без спасательного круга.

Все это делается нами из любви, конечно из любви. Все мы любим своих детей. Только вот любовь наша часто механистична, эгоистична и жестока…

Не обесценивайте его чувства.

Чувства они у всех одинаковые. Все умеют любить, злиться, чувствовать боль. И детские чувства они даже сильнее наших. Они искреннее, чище, глубже. Они пока не научились от них закрываться. Поэтому их первая «детская» любовь гораздо более настоящая, чем наша с вами «взрослая». Их детские обиды глубже – взрослый часто может оградить себя от обиды, выстроив стену. А малыш не может.

Мы считаем, что имеем право смеяться над их чувствами, над тем, как они видят мир. Имеем право запретить им ругаться, злиться, радоваться тому, чему радоваться неприлично.

Мы считаем, что больше них разбираемся в том, что они чувствуют, насколько это сильно, правильно, позволительно. Хотя сами со своими чувствами разобраться не можем. Сами, со своими «взрослыми» чувствами не знаем, куда бежать и как жить. А их, «детские» считаем глупыми, временными, простыми и неважными.

А потом эти девочки пишут письма. Например, нам:

“Моя мама очень хорошая. Я ее люблю. Но до сих пор не могу ее простить. Когда у нас умерла собака, я рыдала в комнате. Мне было восемь лет. А мама вошла и сухо так сказала – Чего ты ревешь? Подумаешь псина сдохла! Еще одну купим! Прошло уже тридцать лет, а я помню, как она это сказала, и мне тошно. Тошно быть рядом с такой равнодушной и черствой.»

«Мы с Женей были влюблены друг в друга еще с садика. Держались за руки, и мама все время смеялась над нами. Мы встречались долго – до старших классов. А потом он ушел к другой. Как потом оказалось, мама собирала наши детские письма друг другу. Собирала, смеялась на кухне с подругами. Даже когда мне было уже много лет. И даже притащила все это на мою свадьбу (а замуж я выходила за другого мужчину!), читала вслух, смеялась, чем довела меня до истерики.»

“Мой папа всегда считал, что девочки не должны плакать. Иначе вырастут неженками. И даже когда я разбила коленку, мы ехали в травмпункт, мне накладывали швы – он все время повторял, что я вру, что на самом деле мне не больно. И ругал меня за каждую слезинку”

“Я всегда мечтала быть певицей. И когда была маленькой, солировала в садике, в хоре. Маме это не нравилось. Она считала это несерьезным, хотя ей постоянно говорили, что у меня талант. Однажды я услышала, как мама рассказывала своей подруге, что из меня ничего путнего не выйдет, потому как я хочу стать “глупой певичкой”. Это так запало мне в душу, что я перестала заниматься в хоре. Даже дома петь перестала. Теперь я как и хотела мама серьезный юрист. Из меня вышел толк, а я хочу петь. До сих пор. Но не могу. Даже своим детям колыбельные. Не могу и все.”

Думаете это исключительные истории? Нет, вполне обычные. Взрослые не считаются с чувствами детей. Они даже никогда не спрашивают ребенка: «а что ты чувствуешь?». Потому что сами с чувствами работать не умеют, сами свои чувства не принимают. И поэтому детские – более чистые и сильные чувства – высмеивают. Высмеивают, чтобы самим не погружаться в свое собственное болото из боли.

Не обесценивайте чувства детей. Примите за правило, что все их чувства:

уместны

чисты

глубоки

сильны

настоящие

И относитесь к их чувствам так же, как вам бы хотелось, чтобы сейчас отнеслись к вашим – и «детским», и «взрослым». Потому что суть чувств одинакова в любом возрасте.

Кстати, не забудьте то же самое применить и к своим собственным чувствам. Дать себе право на то, чтобы испытывать их, какими бы они ни были.

Не предавайте своих детей.

Наша жизнь часто состоит из мелких предательств, которые мы даже не осознаем.

Когда мы плачущего на улице ребенка пытаемся отдать чужой тете – разве это не предательство?

Когда мы читаем его дневники и смеемся над его детскими чистыми чувствами – разве это не предательство?

Когда мы даем ему открыть нам сердце, а потом используем то, что он нам рассказал в своих целях – и иногда против него – что это если не предательство?

Когда мы бросаем ему в лицо «зачем я тебя родила» или «ты мне не нужен» — разве это не самый страшный вид предательства?

Когда нам не важно, что он чувствует, чего хочет – и вместо этого мы навязываем ему наш сценарий, наши желания – разве это не предательство?

Когда мы обманываем его – в мелочах и в более серьёзных вещах – разве это не предательство?

Господь не просто дает нам детей. Он отдает нам своих детей, чтобы мы о них заботились и растили. В каждом человеке главное – это его душа. Душа, а не отметки, чистая посуда и сделанные уроки. Душа, а не его будущее. Невозможно создать ребенку будущее – оно уже заложено в нем на момент его зачатия, заложено процентов на 70. Мы можем лишь заботиться о его душе, прививая вкус к более высоким вещам. Прививая вкус, а не насилуя и заставляя.

Для того, чтобы привить ребенку высший вкус, нужно не так много:

Самим испытывать тягу к этому вкусу, то есть самим жить чистой жизнью, подавать хороший пример

Иметь с ребенком доверительные отношение, прочную привязанность.

И даже если ребенку кармически будет положено жить иначе, таким воспитанием мы даем ему шанс в трудный, кризисный момент его жизни вспомнить о том, как было дома, с нами. И есть шанс, что он сможет измениться.

Не предавайте своих детей. Не разрушайте вашу связь с ними, их доверие к вам. Потому что даже если вы будете образцом нравственности, но дети не будут вам доверять – ничего не получится. Эффект может быть даже противоположным.

Не лгите там, где можно сказать правду. Не придумывайте аистов и капусты, не лгите про то, что рыбка всего лишь заснула и мы ее едим спящую. Дети ведь не идиоты, они понимают больше, чем вы думаете. Не обманывайте их там, где можно сказать правду.

Услышьте их

Я часто вижу, как взрослые общаются с малышами. Часто замечаю такое у себя. И стараюсь сразу себя ущипнуть, чтобы проснуться.

Расскажу один пример. Пара, которую я встретила в парке. Бабушка и внучка лет четырех.

Внучка: Бабушка, а ты знаешь, что там в небе высоко-высоко есть такие кораблики (не выговаривая букву «р»)

Бабушка (погруженная в какие-то свои мысли, лицо отсутствующее, в глаза ребенку не смотрит, просто следит за ней) : Машенька, коРРРаблики. Кораблики! Не забывай букву «р»!

Внучка: Ну да, кораблики. Так вот бабушка, у них такие вот паруса и они вот так летят (показывает, как летят)

Бабушка: Машенька, корабли летать не умеют. Они плавают в море. В море плавают да? Покажи как!

Внучка (без энтузиазма): ну вот так. Плавают. В море. Кораблики.

Бабушка: И что потом?

Внучка: Ничего…. (через какое-то время) А у Ани есть собачка, такой смешной серебристый!

Бабушка: Машенька, собачка – значит серебристАЯ. И вообще собачки не бывают серебристыми.

Внучка: Бабушка, ну конечно бывают!

Бабушка: Нет, не бывают. Наверное она просто серая да?

Внучка (грустно): ну да, серая…

Как часто мы с детьми общаемся вот так! Не слушая, не вникая, а только поправляя – где слово не так сказали, где букву не выговорили, где еще чего-нибудь. Пытаемся сразу своих детей всунуть в рамки правильно-неправильно. Считая, что их пора уже воспитывать. А воспитывать – значит, учить, что правильно.

И ладно мы бы учили тому «правильно», которое о нравственности, отношениях. Так нет – наше «правильно» всегда о каких-то обычных бытовых вещах. Никому не нужных на самом деле….

А если вы себе позволите такую вольность и начнете слышать то, что ребенок вам говорит – слышать и слушать – всем сердцем – вы столько интересного узнаете! О себе, о ребенке, об этом мире, у детей абсолютно другой взгляд на все то, что нас окружает. Ведь Господь одаривая нас детьми, не просто вручает нам человечка, о котором надо заботиться. Не только ответственность нам дается вместе со свидетельством о рождении. Нам дается и нечто большее – возможность открыть для себя мир с новой стороны, разбудить в себе снова творчество и радость жизни, научиться снова быть открытыми и искренними. Дети могут столькому нас научить – если мы сами научимся их слушать!

Откладывать свои «очень важные дела» ради общения с маленькими человечками. Смотреть им в глаза, тонуть в этой глубине, видеть мир их глазами. Говорить с ними о том, что для них важно. Быть с ними рядом – просто рядом – в трудные моменты. Вдохновлять их своей верой в их возможности и своей любовью. Любить их…

Любить их иначе. Не просто как любят свое собственное отражение. Не как любят свое имущество. Не как любят тех, кто приносит всегда только «пятерки». А любить их всем сердцем, принимая от них и боль, и радость, и уроки, и благодарности. Любить бескорыстно, не ожидая стакана воды в старости. Любить без расчета реализации через них своих мечтаний. Любить сегодня, здесь и сейчас, не откладывая на завтра. Просто любить. Заботиться как о самой большой драгоценности, которую нам доверил Господь.

Любить так, как мы бы хотели, чтобы любили нас самих. Не об этом ли в том числе заповедь «Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе»?

Стоит ли дарить детям квартиры и машины на 18 и 21 год? История знакомой из Питера и ее дочери

У одного нашего с мужем знакомого дочке 21 год исполнился. На 18 лет бабушка купила внучке двушку в новостройке (Питер, примерно в районе Лесная-Кушелевка), папа (наш знакомый) оплатил ремонт, на 21 год бабушка подарила внучке машину. И вот я сижу и думаю, насколько мы с этой девочкой по-разному смотрим на жизнь, наверное. Это не хорошо или плохо, это по-разному. Мы с мужем почти в 40 до сих пор с ипотекой :), а дочка знакомого просто выбирает себя и эта жизнь, просто работает учителем Английского, живет в радость. И прекрасно. И мне прекрасно. А вы за или против, чтоб делать детям такие подарки как квартиры и машины? П с Немного добавлю перчика: 2 часть разговора с другом. Вот мол все ей дали, живи свободно. А девочка сообщила , что она лесбиянка и будет жить в этой квартире со своей девушкой)))

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог

Наследство и дети: риски

Весь день собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост. Если будет too much, удалю. Но, может, меня услышит хотя бы один человек и тогда не зря. Когда я писала про обязательных наследников, которым нежелательно оставлять наследство (я про своего отца приводила пример), то каждый десятый комментарий: «подари свою собственность ребенку и дело с концом». Это не решение - оформить имущество при своей жизни на ребенка. БОЛЕЕ ТОГО, ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ. Это можно делать от безвыходности ситуации: ⁃ к примеру, при мат капитале (вы по закону обязаны выделить доли детям и то, нужно это делать ПО ЗАКОНУ (пределах потраченного мат капитала), а не чертить квартиру на четыре равные части. Двое детей, супруги, всем, блин, поровну. Ну или когда супруги разводятся, муж ну никак свою половину квартиры не хочет оставлять жене. Брачный договор вовремя заключен не был. И вот чтобы не пришли на вторую половину новые наследники мужа, лучше, чтоб подарил половину хотя бы общему ребенку, чтобы не делить потом жил площадь непонятно с каким количеством народа. Но это практически исчерпывающий перечень ситуаций, когда нужно свою недвижимость оформлять на детей. Это сейчас они такие пупсики. И Илья мой - пупсик. Но что у него будет в башке в 18 лет, неизвестно. Я изо всех сил постараюсь привить ему ценности, но 100% гарантировать, что программа не даст сбой - не могу. И вот он. Мой пример из жизни. Пожалуйста, учитесь на чужих ошибках. Не на своих. Меня эта ситуация отрезвила кардинально. Она хоть и косвенно меня коснулась, но я пересмотрела многие вещи. У моего мужа было два брака. Первый брак - две дочери. Второй брак со мной - сын. Мужа не стало в 2020 году. И мама Димы (соответственно, бабушка для его дочерей) берет и дарит СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ КВАРТИРУ внучке (совершеннолетней). А внучка без папы не справилась. Какое-то время работала, но что-то пошло не так и она начала копить долги. Один, второй кредит и вот уже заложена подаренная папой квартира, продана BMW. И все равно денег не хватило. Уволилась с работы. Бабушка занервничала и предложила погасить все долги внучки, если внучка обратно подарит ей квартиру, выдав, что есть у старушки 3 млн рублей на счете. Но внучка бабушку перехитрила. По доверенности, выданной еще три года назад доброй бабушкой, внучка сняла все 3 000 000 со счета и сверху 400 000 рублей. До копейки. Естественно, не подарив квартиру бабушке обратно. Бабушка в шоке и панике. Ведь теперь понятно, что когда закончатся эти деньги, то внучка пойдет за квартирой. Без вариантов. И с этим сделать, увы!, уже ничего нельзя. А внучке хочется тяжелого люкса. Эти деньги не пошли на погашение долгов и возврат на путь истинный. Внучка просто выносит ЦУМ грузовиками: сумки Gucci, очки balenciaga, напольные шкуры, часы burberry за 850 долларов, вазочки Villeroy & Boch, лимитированные коллекции посуды и так далее, и так далее… Откуда я знаю? Зашла на ее страничку в Inst по просьбе бабушки, переживающей, как там внучка и на сколько ей хватит 3 400 000, когда бабушке ждать продажи квартиры. Боюсь, что такими темпами очень скоро. Это я к чему. Подросший ребенок может не видеть ценности в квартире, за которую вы выплачивали ипотеку 10 лет. Он может видеть в вашей квартире возможность купить бесконечное количество сумок LOUIS VUITTON и очков balenciaga. P.S. Скриншот из Inst внучки часов Burberry за $850 как яркая картинка, что время расплаты за необдуманное оформление недвижимости на детей неминуемо наступит.