Как и обещала продолжение. Меня отвлекали, поэтому немного сумбурно)

Все так сказочно начиналось. Столько планов и фантазий. Море цветов и подарков. Признания в любви и жаркие объятия, от которых голова идет кругом и притупляется разум. Мы постоянно делали друг другу маленькие сюрпризы. Меня переполняли прекрасные и светлые чувства. Когда я смотрела в ЕГО глаза, я в них тонула. Когда мы встречались время летело незаметно. И мне всегда было мало. Если случались какие то проблемы появлялось желание спрятаться, чтобы он пожалел как маленькую девочку и вытер мои слезы. Он казался таким надежным, я думала он меня никогда не предаст. Я всегда ждала ЕГО. Хотелось летать, лучше выглядеть. Хотелось жить, творить и ловить на себе его восхищение взгляды. Как это восхитительно-случайно касаться его руки и чувствовать легкую дрожь по всему телу от его прикосновений. ОН мог приехать за 400 с лишним км ко мне всего на пару часов и потом столько же обратно. Я была на седьмом небе от счастья. И не замечала маленьких звоночков, что не знаю ничего толком о нем. Я впустила его в свою жизнь, познакомила его с дочкой, с родителями. А его жизнь была тайной за семью печатями. Я была счастлива, что могу просто прикосаться к нему, мне нравилось даже элементарно сидеть с ним рядом. В эти мгновения ничего не имело значения. Только я и он. Когда мы ругались казалось, что рушится весь мир. Я не находила себе места. Так я стала просто ведомой. Весь смысл моего существования сосредоточился на нем. Я ловила каждое его слово и была счастлива только от ощущения, что он "МОЙ ". В феврале он сделал мне предложение и мы подали заявление в загс. Выходные у него закончились. И он уехал в Москву. А буквально на следующий день он позвонил и сказал что мы совсем мало вместе, что он поговорил с друзьями, что его все отговаривают жениться. Это был большой удар для меня. Это было так унизительно, но я согласилась что мы поспешили и эта тема была закрыта. ТАК ПРОШЛО БОЛЬШЕ ЧЕМ ПОЛ ГОДА СЧАСТЬЯ. В мае я узнала, что беременна. Да, я не думала о предохранении. Я была в растерянности. Решила сначала сходить на УЗИ. Это был гром среди ясного неба! Двойня. Срок 4-5 недель. От врача я вышла в полной расстерянности. С одной стороны я была счастлива-детки от любимого человека. С другой стороны я боялась. Он мне говорил, что очень хочет ребенка. И к моей дочери он относился просто замечательно. Мог и покормить и памперс поменять и спать уложить. Во всем мне помогал. В общем я струсила и просто отправила ему фото УЗИ. Он позвонил и сказал, что счастлив, и что постарается приехать как можно скорее. Потом не прошло и 10 минут он перезвонил мне и начал настаивать на аборте. Говорил, что ему нужно доучиться, что столько детей он не потянет, что мы совсем мало вместе и т.п. ( это я думаю он поговорил со своей мамой). Я была на грани истерики. В итоге решили не пороть горячку и поговорить об этом когда он приедет. Вот настал его выходной. Он позвонил вечером и сказал, что выезжает из Москвы. Я собралась и стала ждать. Время от времени он мне писал где едет. Прошло примерно столько же времени сколько он обычно доезжал. И тут смс: " Все, я подъезжаю к дому". т.е. он проехал через мой город и поехал домой. Это был для меня большой удар.Пообещал приехать на следующий день. На следующий день он зачем то помыл сиденья в машине- не поедет же он на мокром. . . . Я поняла, что он просто пытается уйти от проблемы, не хочет ничего решать. И тогда я поехала к нему сама. Где то в глубине души я понимала, что он просто испугался. Ну и конечно на него очень сильно давили родные. Когда я приехала в Рославль и позвонила ему чтобы узнать где он живет, по голосу я поняла что он напуган. Тут уже каким то чудесным образом высохли сиденья и он приехал ко мне. Вид у него был растерянный и было видно что ему стыдно передо мной. И тут уже он мне в лицо сказал, что нужно делать аборт. Как я плакала. Не передать словами, что я чувствовала в тот момент. Он не слышал никаких просьб, доводов. Все уговоры были как будто в стену. Я сделала вид, что согласилась. Решила что пойдем вместе к врачу. Я попрошу, чтобы она поговорила с ним. Но и на приёме, выслушав её, сидел понурый и вроде соглашался с тем, что она говорит. А когда вышли снова стоял на своём. Мне пришлось пойти на это. В тот день как будто умерла какая то частичка меня. Это было предательство. И я не знала как с этим дальше жить....

Потом он без конца звонил и писал, просил прощения. Обещал, что больше никого не будет слушать. Просил о встрече. Я не смогла отказать. Ведь я по прежнему его любила. А когда мы встретились простила. Конечно мне было очень больно. Но изменить уже ничего нельзя было. Отношения изменились. За три с половиной года мы 7 раз подавали заявления в ЗАГС, но так и не поженились. 7 раз! Сейчас смешно. Тогда я очень переживала. Вроде и все хорошо было, но что то ушло...

Ведь было время, когда он был от меня без ума. Я это видела в каждом его взгляде и жесте. Любимый человек изменился. Изменилась я сама. Где то в глубине души я так и не смогла простить ему этот аборт и эти бесконечные походы в ЗАГС. Он просто растоптал меня и мои чувства. Иллюзии о вечном счастье растаяли. Я поняла, что он просто проводит со мной время и ему не нужно что то большее. Былые отношения уже не вернуть. Я все время сравнивала настоящее с прошлым... Я всегда принимала за истину его горячие признания. Я верила всему! Я верила, что любовь творит чудеса, что наши отношения кардинально изменят его жизнь, и мы будем наконец вместе, а не наездами. Но, увы, чуда не произошло. От всепоглощающей страсти и слепой любви я не замечала и не обращала внимания, что любимый заполнил всю мою жизнь, каждую частичку моего тела, но так и не пустил меня в свою.

Шло время. Я устроилась на хорошую работу, без образования. Позже уже сама поступила в институт. Купила машину. Стала независимой. Он к такому повороту был не готов. Началась глупая ревность с его стороны, упреки, недоверие. С каждым новым прожитым днем в моей жизни появлялись новые люди, новые знакомства, происходили новые события. Я как будто смотрела на все это со стороны. Я одерживала победы ( порой с самой собой) и терпела поражения. Менялись ценности. Менялся взгляд на происходящее. Со временем я стала очень циничной и слишком практичной, но не стала равнодушной. В душе я оставалась наивной девочкой-искренней и доброй, только я уже боялась это показывать. Работа в нашей организации научила меня готовности постоять за себя, и я рада, что смогла создать свою собственную крепость, где могу быть совершенно свободной и даже недосягаемой, а при желании закрыть дверь и никого не впускать. Для меня это было серьёзное испытание на прочность и терпение. Это постоянная работа над собой. Я гордилась тем, что стала хозяйкой собственной жизни.

Прошло 3 года. Новый год 2014. Он не приехал. Отмечал дома с родителями. Нашел тысячу причин. Тогда я начала осознавать, что его любовь прошла. Я была в отчаянии. Он перестал приезжать при каждом удобном случае, больше не стремился проводить со мной свое свободное время. Он делал вид, что все хорошо. В апреле его день рождения....он снова не приехал., как обещал. Я снова плакала, просила. Наверное, его достали мои истерики. А я просто хотела быть рядом. Я стала учиться жить без него. Когда он был рядом, он закрывал весь мир своей широкой спиной. Все отходило на второй план.

Выбор есть всегда. Когда наши отношения пришли к вполне логичному завершению, я и была и не была готова к этому. Я как будто стояла на обломках нашей любви в недоумении-как жить дальше? Хотелось начать новую жизнь... Но как? Я решила-хватит! Я смотрела в ЕГО глаза и даже не пыталась отвести взгляд. Сама не знаю зачем. Ведь понимала, что нас уже ничего не спасёт. Конечно я могла упасть на колени, плакать, умолять не оставлять меня. Но после стольких лет я знала: на этот раз тебя ничего не остановит- ни мои слезы, ни уговоры, ни просьбы. Я понимала , что это конец. Это больно, когда любимый человек плюет на твои чувства. Как же это больно-ждать, надеяться, отдавать всю свою душу, а взамен- ничего.

В июле я не выдержала и поехала к нему сама. Одна, ночью, без прав и практически без навыков вождения. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько глупо я поступала. А тогда я просто хотела его увидеть. Я безумно скучала. Я просто сходила с ума. В ту ночь мы не встретились. Как то вечером в ноябре он мне написал, что едет домой и предложил встретиться. Я согласилась. Я думала,что внутренне я готова к этой встрече. Я гордилась своими успехами и мне хотелось чтобы он увидел меня такой , какой я стала. " Люди поговорят и забудут, что вы сделали, как поступили в той или иной ситуации, но никогда не забудут, какие чувства вы их заставили испытать." Мне хотелось, чтобы он пожалел, что так поступал со мной. Я замечательно выглядела, ведь у меня появилась финансовая возможность ухаживать за собой. Я надеялась, что после нашей встречи, он поймет кого потерял..... Мы договорились встретиться. Он мне сказал: " Ни тебе, ни мне-встретимся ровно на середине." И я поехала на встречу.....Когда его увидела все мои планы куда то рухнули. Перед ним стояла все та же наивная девочка.....А он очень изменился. Стал холодным, чужим. Это был не тот любимый Антошка, которого я знала. Но я не устояла, стоило ему только поцеловать меня. Вот тогда я испугалась. Прошло немало времени, а я по прежнему его люблю. Я всегда спешила жить, в этом я думаю была моя главная ошибка. Всегда пренебрегала осторожностью и благоразумием. Мною овладел страх, что я не выдержу и вернусь к нему. Так в моей жизни появился Саша. Но это уже совсем другая история и ещё большая ошибка.

А Антону я благодарна-он сделал меня сильнее, благодаря ему меня ничем не прошибешь и не выбъешь из колеи.

Кстати,на этом история с Антоном не закончилось......