Сегодня ночью я проснулась , почему то не спалось больше, и заду пласт о материнстве, какой мамой я…

Сегодня ночью я проснулась , почему то не спалось больше, и заду пласт о материнстве, какой мамой я хочу быть, и задумалась не со стороны мамы а как буд то я малыш и какую маму хочу, тут же вспомнила своё детство, и поняла что маму как у меня не хочу и буду стараться ею не быть! Моя мама (я всего могу не помнить) рассталась с отцом в моих 3 года, до этого я не знаю что было у них там реально, но когда перед разводом то было много ссор при мне , мы жили в 1 ком квартире, я типо спала а они тарелками бросались и дрались, наконец она его выгнала он уехал, и после этого как мне кажется я ей была не в радость, в моих лет 5 мать работала на работе до 10-11 ночи, с сада забирала соседка, заводила домой, в школу в 1 класс мама отвела меня ровно раз 7 , спросила "запомнила ли я дорогу?" И потом ходила я сама туда( идти от дома 30 мин через базар), и назад тоже сама, таким образом якобы она учила самостоятельности, но в итоге по сути просто кидала меня в ситуации где выбора нет и я делала что она говорила, на выходные я никогда не была с ней я всегда была с баб на даче, при чем автобус на дачу шёл с центра, она садила меня на автобус от дома до центра( при этом денег на проезд не давала говорила "если тетя кондуктор спросит тебя то скажешь мама не давала", а ведь тетя могла разная попасться и выгнать могла с автобуса по пути, и ищи потом ребёнка, видимо ее это не волновало)а в центре встречала бабулька с которой ехали на дачу, и возвращалась аналогично, баб садит , мама встречает у дома ( это мне лет до 7 было), тем временем мать жизнь свою личную налаживает. Да конечно , нужно налаживать , но ведь ты не одна, у тебя же есть ребёнок, он важнее, мужик сегодня есть , завтра нет, а ребёнок при чем???

В 2 классе она так же работала до 10-11, я ходила посидеть к соседке с 5-8 вечера потому что боялась я одна дома быть, сидела по дверью рыдала и слушала шаги в нашем коридоре, потом в 8 шла домой , должна была закрыться и спать дома( МОБ тел тогда не было), мать не знала даже как я со школы дошла, вот елки палки самостоятельность уже на уровень выше и это мне 7 лет, посмотрите на детей 7 лет сейчас, наверно никто так не оставлен в такие условия, короче я как вспомню своё детство, конечно и тут я нашла все ответы почему я ненавижу её до сих пор, не люблю, не уважаю, да она устроила жизнь свою личную, и не раз я маленькой видела, как приходят к нам дяди, в нашу 1 ком кв, и фото видела её с сигаретой с её дня рожд, ( мне даже тогда смотреть неприятно было на это хотя я не знала что это такое и зачем сигареты). Ни один Новый год она не встретила со мной маленькой. И вот ещё самое что больше всего мне заплмнилось с детства, я боялась оставаться дома одна( напротив лили наркоманы, и наша кв была последняя в тупике по длинному коридору) каждый выходной мама ходила на базар за продуктами, я просилась с ней что б не оставаться дома одной, но она не брала меня специально, опять же воспитывала самостоятельность, заставляла привыкать быть дома одной , говорила я всего 40 мин туда и назад, и все 40 мин я сидела на маленьком стульчике под дверью дрожала от каждых шагов которые шли по коридору и не дай брег приближались к нашей двери, я молилась что б пришла мама скорее, разве так можно ребёнка калечить? Психику ему травмировать??я не удивляюсь что гипертоническая болезнь у меня ни от куда. Сейчас мать с отчимом 20 лет уже живут только нет любви у них и детей общих, так живут лишь бы жить, меня он не любит и не любил, много раз она нас мирила он не бил меня, не трогал , но был всегда равнодушен к моим делам. Так вот разве стоила такая её жизнь того что б забыть о ребёнке и близости с ним?? Неужеле она получила больше, чем любовь поддержка дочки. Я конечно полежала повспоминала как в детстве порой страшно и неуютно было без неё, думаю, где ж ты, мать была? Почему не со мной???да мать выучила выростила меня сама , школы гимназии, золотая медаль, вуз бюджет, 2 образования, но где же её любовь то? Она родила меня, хоть радовалась, интересно??? Или ненавидила ещё в животе?