Наткнулась на интересную статью❗ 👍❗

Наткнулась на интересную статью❗️👍❗️

Что происходит с нашими детьми? Как наше время влияет на тип личности детей?

Анализировать и наблюдать влияние истории на формирование личности невероятно интересно. И даже если предположить, что для комплексного анализа нужно гораздо больше основательности и времени, чем это представляется возможным в формате небольших статей, можно сделать легкий срез того, как время влияет на то, какие типы личности и какой характер мы воспитываем в наших детях. Маленькие мальчики и девочки растут у нас в домах, мы смотрим фильмы, читаем книги, и делаем определенные выводы о том, как правильно и неправильно воспитывать ребенка.

«Правильное воспитание» всегда разное.

Сколько десятилетий, столько и книг, написанных о правильности определенной методики. Проходит 10-20 лет, и новые мамы и папы пишут новые книги, разбивая в пух и прах предыдущие подходы, и продвигают подходы новые. И следующее поколение родителей ввязываются в новую гонку «правильного воспитания», доверяя новым психологическим исследованиям и статистическим данным. Мы забываем только одно — эти книги пишутся этими маленькими взрослыми, пережившими свой этап становления в «воспитательной среде своего дома». И то, что хорошо было бы для них — может не сработать для нынешнего поколения. Но если кто-то вздумает написать что-то с позиции времени, сменяющихся исторических периодов, обобщая и углубляя, без попытки компенсировать собственные чувствования — он обязательно наталкивается на общественное противление, потому что текст вне личностных травм очередного специалиста будоражит собственные раны нынешних родителей.

«Маленький Нарцисс»

В последнее время вопросы, связанные с нарциссической составляющей личности подымаются так или иначе в любых публикациях. Не смотря на то, что З. Фрейд в принципе дал жизнь термину «нарцисс» в психологическом контексте, до конца нарциссическая структура личности, их защиты и методы работы с ними в терапии обрели свои черты только в середине 20-го столетия. Мир пережил войны и связанные с ним лишения и ограничения. Столкнувшись с необходимостью восстанавливать жизнь вокруг в ситуации дефицита многих социальных благ привели к тому, что послевоенные дети росли и воспитывались в атмосфере «нового времени». Как представители «победы», «новой жизни», счастья и мира. Такие дети были, как лучики света в Темном Царстве серости, послевоенной разрухи и восстанавливающихся надежд. Такие себе «грандиозные нарциссы».

Это поколение выросло, отстроило новый мир и с большим трудом приходило к мысли, что нужно становится родителями в свою очередь. Если все таки дети появлялись, наши Грандиозные Нарциссы крайне сложно переживали психологическую с ними конкуренцию либо воспринимали их как дополнительный «придаток» к собственной значимости (нарциссическое расширение своего Я). Такая мама вряд ли могла спокойно пережить, что ее дочь красива, не чувствуя собственную потребность все время доказывать себе и своей дочери, кто на самом деле «всех румяней и белее». Такой отец вряд ли мог со спокойствием столкнутся с тем, что его сын умнее в математике (или ловче в спорте) без постоянных насмешек над неловкостью своего ребенка, укрепляющими его собственное родительское Эго.

Воспитывалось следующее поколение Нарциссов Ничтожных. Те, кому для того, чтобы добиться внимания родителей, нужно было достичь каких-то особых достижений, кем-то быть, для того, чтобы быть принятым. Это дети, которые не знают, что их могут просто любить, даже если ничего для этого не делать. Не быть лучшим в классе, не бегать дистанцию быстрее всех, не быть красивее всех. Эти дети тщетно пытались угодить родителям и получить их любовь, потому что родители внутренне воспринимали их как конкурентов, которые угрожают их собственной идентичности. Они не знали, как это, когда просто гладят по лицу перед сном, как это, когда отец гордится твоими достижениями в баскетболе, как это, когда тебе говорят, что ты красива.

Эти Ничтожные Нарциссы, став взрослыми, теперь пытались доказать всем (как и собственным родителям в детстве), что они красивые, умные, талантливые, достойные любви и внимания. Но внутри всегда бесконечно неуверенные в том, что на самом деле такие. И вот это поколение выросло и стало также родителями. Это поколение — мы с вами, воспитывающее собственных детей точно также в условиях компенсации.

Что мы делаем с нашими детьми?

Мы перекармливаем их не только едой и развлечениями, но и вниманием и любовью. Про сегодняшних детей (сменяющееся поколение Грандиозных Нарциссов) говорят, что они «задавлены» родительской любовью. Нам никто не говорил, что мы красивы — поэтому мы говорим про это нашим детям каждый день, фиксируя их на внешних атрибутах вместо внутренней сущности. Мы повторяем нашим детям, что они самые умные, самые талантливые, самые самые. Мы дарим им бесчисленное количество игрушек и даем им разнообразные развлечения, отвлекая их от возможности побыть наедине с самим собой, столкнутся со скукой, тишиной, со своим внутренним миром, с необходимостью познакомится с собой.

Мы даем им все то, чего не имели, самое лучшее, учим их, как достичь всего самого лучшего в этом мире и делаем это, как делали сами — учим быть лучшим в работе, одежде, привычках, опять фиксируя их на внешнем оценивании и достижениях, которые добавят значимости. Даже если мы не хотим, мы привыкли жить в атмосфере постоянного оценивания и в такой же атмосфере воспитываются наши дети. Дети, которые получают что-то — не прилагая никаких усилий, а только для того, чтобы родителям удержать собственную значимость в своих глазах (я куплю сыну планшет, потому что у всех его одноклассников планшет есть, а я не хочу травмировать сына), дети, которые связывают качество жизни с атрибутами успешности, красоты, богатства. Надо ли удивляться, что они постоянно оценивают себя, соответствуют ли они этой норме внешности, поведения, действительности? Такая ли у меня талия, такой ли у меня бицепс, такая ли у меня девушка, такой ли у меня мужчина, такая ли машина?

Мне нравится совет одного специалиста по поводу того, что когда вам кажется, что у ребенка проблемы (или вам не нравится, как он живет) — срочно к специалисту. Только не ребенка своего обсуждать, а собой заниматься. Потому что то, в чем находятся наши дети — результат наших с вами непроработанных проблем детства. Мы все хотим, чтобы наши дети имели больше, чем мы. Мы хотим им дать то, что не имели сами. Но не занимаясь лично своей жизнью, не разбираясь, не прорабатывая, мы обречены проживать наши травмы снова и снова, в попытках компенсировать что-то на наших детях мы фиксируем их на том же самом и, поверьте, никак не помогаем. А лучший способ сделать счастливым наших детей (и этот совет стар, как мир) — сделать счастливым себя. И какое же облегчение узнать, что это гораздо более реально и легче в отношении себя самого, чем кого бы то ни было другого.

О том, насколько расколько расстройства питания подростков стали распространенным явлением, можно прочитать тут.

Тина Антонович