Мама двоих (младенец)

С просторов интернета: ***

С просторов интернета:

***

Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.

- Ну дальше там титры... - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.

***

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:

– Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

***

Настя, 4 года:

– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

***

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну что, поплыл, бородатый?”

***

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.

Подходит ко мне:

- Папа, я забочусь о паучке!

Я:

- Как ты о нем заботишься?

Чадо:

- Я его не убиваю.

***

– Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!

– Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

***

Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:

«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

***

Племяннику 8 лет. Спрашиваю у него:

- Кем хочешь стать?

- Агрострономом!

- Кем-кем?

- Людям, которые полетят на Марс, нужно будет что-то кушать.

***

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:

- Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

- Козел здесь один, а я зайка!

***

В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:

— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!

***

– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

***

Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая - М». И без колебаний пишет: «МАМА».

***

Двухлетнюю Сашу спросили:

– Куда ты идешь?

– За песочком.

– Но ты уже принесла.

– Я иду за ещём.

***

Доча (4 года):

— Пап, тебе помочь?

— Помочь.

— Мам, помоги папе.

***

- Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

***

– Сколько тебе лет?

– Скоро 8, а пока 3.

***

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:

— Ну, что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

😂😂😂

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».

Британские мамаши в шоке.

Занавес.

***

Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:

— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.

***

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.

Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:

— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?

Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:

— А ты был запланированный.

***

Дочь (8 лет) философствует:

— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.

***

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:

— Это кто?

— Это жена павлина.

Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:

— А он ее хоть любит?

***

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:

— Настя, тебе понравилось в бане?

— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

***

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:

— Что я ей сделал?

***

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:

— А тебя точно поощрили?

***

Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.

— По-твоему, это прилично?

— По-моему, это искусство!

***

Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:

— Одно лицо...

***

Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.

— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.

— Это свечка.

А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:

— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.

Из коридора донеслось испуганное:

— Ого! Еще и зажигают!