27 НЕГЛАМУРНЫХ ФАКТОВ О ДЕТЯХ ОТ МНОГОДЕТНОГО ОТЦА

27 НЕГЛАМУРНЫХ ФАКТОВ О ДЕТЯХ ОТ МНОГОДЕТНОГО ОТЦА

Я – отец троих. И, если уж начистоту, никто никогда не говорил мне, что дети – это просто. Многие утверждали, что двое – это уже почти конец света. Но в детали не вдавались. Просто закатывали красные от хронического недосыпания глаза. Никто не рассказывал, как маленькие дети могут сводить с ума. Какими они могут быть отвратительными и несносными. И как они способны растопить твое сердце одним своим безмятежным видом во время сна.

Теперь-то я прошел через этот период между младенцем и дошкольником уже несколько раз. И узнал некоторые вещи, которые был бы рад знать задолго до этого.

- В малышовом мире сухие козявки – это вечный тренд.

- Дети пытаются залезть абсолютно на все, более-менее высокие объекты – от горки на детской площадке до холодильника. И остановить этих одержимых альпинистов практически невозможно.

- Шаркающие шаги малыша в два часа ночи – самый пугающий звук в мире.

- Где-то между первыми шагами и умением пользоваться горшком, малыши начинают играть со своим...как бы помягче выразиться...ну, вы понимаете. За исключением, когда ваш ребенок – розовый пони, и какает бабочками.

- Чистка зубов малышни должна быть названа любительской стоматологией для аллигаторов.

- Если смывать следы «тяжелой артиллерии» с попы ребенка в ванну, оказывается, не так-то просто протолкнуть все это в слив.

- Даже будучи доктором наук, вы недостаточно квалифицированы, чтобы запихнуть ребенка в его пижамку-комбинезон на пуговицах.

- Дети кусаются.

- Малыши играют в Плейстейшн лучше чем вы. Смиритесь.

- Единственная вещь, которую малыши знают наверняка – как сломать смартфон.

- Краткий момент тишины стоит того, чтобы позволить малышу выудить из помойного ведра весь мусор.

- Одного фруктовго мороженного на палочке достаточно, чтобы ребенок умолк на две минуты. А с тремя такими десертами вы даже сможете выгрузить из стиральной машины белье без того, чтобы малыш тут же туда не забрался.

- Спать рядом с маленьким ребенком сильно смахивает на драку в баре.

- С малышом в доме неудивительно находить крошки повсюду, от своего рабочего портфеля до ящиков с бельем.

- Заставляя ребенка обуться, ты чувствуешь, будто разрушаешь всю их жизнь.

- Все в руках маленького ребенка будет мокрым. Не спрашивайте почему. Просто примите это. Мокрое – это их опция по умолчанию.

- Рестлеры и кикбоксеры должны включить пристегивание ребенка к детскому автомобильному креслу в свои ежедневные тренировки.

- Кормление малыша – это всегда сложные переговоры под звуки летящей на пол еды и тарелок, которые, впрочем, чаще всего заканчиваются срыгиванием.

- Держите вашего личного психиатра на кнопке быстрого вызова на случай, если ваш малыш пропустит дневной сон.

- Фраза «ядерный взрыв» звучит значительнее лучше, чем «детская истерика».

- Спор с ребенком - это первый шаг к вашему полному провалу.

- Маленький ребенок – отличный способ узнать что это там на полу – след от коричневого карандаша или от шоколада.

- Малыши всегда смеются в неподходящий момент. Например, когда видят вас голым.

- Универсальное оружие для жизни с ребенком – влажные салфетки.

- В своей голове вы вечно делаете выбор между притихшим ребенком и сломанным смартфоном.

- Любой родитель может мчаться на скорости 300 км в час, если у него в машине орущий ребенок. Это вроде даже не запрещается.

- В четыре утра, после нескольких ночей без сна, ваш малыш может заставить вас улыбнуться. И это их секретная суперсила.

Конечно, это далеко не исчерпывающий список. В него можно добавить намного, намного больше пунктов. Но знание даже этих немногих даст вам фору в том прекрасном безумии, которые приносят в вашу жизнь маленькие дети.

Источник: scarymommy.com

Перевод: Barbara