Отправила подруги прикол и получила такой ответ😂😂😂заботливые блин😂😂😂

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовится, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как то они еще и по акции были, обрадывалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит... Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку а там сука весь воск и остался... Ебать, что делась!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл... Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, збрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и бля он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)

Всем девочкам удачной эпиляции, мальчикам--шлёпайте ее по лобку перед сексом, дабы убедиться что там не липко!

***

"После того, как мне сказали, что мои яйца

напоминают по виду старого растамана, я

решил сделать решительный шаг и купить этот

гель, потому что предыдущие попытки бритья

не увенчались особым успехом, к тому же я

едва спину себе не убил, пытаясь достать до

особо труднодоступных мест. Я немного

романтичен, так что решил сделать это на день

рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на

Северном море, я считал себя крутым мужиком

и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои

собратья по несчастью, как же неправ я был. Я

дождался, пока моя вторая половина не ляжет

спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я

пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я

нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим

жжением и чувством, которое я могу сравнить

разве что с ощущением, когда на тебя резко

натягивают трусы из колючей проволоки,

пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.

До этого вечера я не был слишком религиозен,

но в тот момент я мог уверовать в любого бога,

лишь бы он избавил меня от жуткого жжения

вокруг сральника и полного разрушения

сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить

насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель

в раковине, но мне удалось лишь запихать в

дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и

отправился на кухню. На кухне идти я уже не

мог, так что последние метры до холодильника

я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из

холодильника, я нашел там ванночку с

мороженым, сорвал с нее крышку и засунул

под себя. Облегчение было фантастическим, но

недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось.

- Ванночка была довольно маленькой, так что

жопному отверстию я помочь не смог. Я начал

шарить по ящику, надеясь найти хоть что

нибудь - в моих глазах было уже столько слез,

что я мало чего видел. Я схватил пакет, в

котором, как я узнал позже, лежали

замороженные ростки фасоли, и разорвал его,

стараясь сделать это как можно тише. Я

схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не

помогло - гель, по ходу, проник в прямую

кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,

чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы

понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы

унять боль? Единственное решение, которое

придумал мой сведенный болью с ума мозг -

осторожно засунуть один росток туда, куда

еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с

кухни, моя супруга решила встать и узнать, в

чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я

лежу на полу, отклячив жопу, с которой

стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя

фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,

несомненно, ее шокировало, и она в ужасе

закричала. Я не слышал, как она вошла, так что

и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и

росток на немалой скорости вылетел в ее

сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,

которым пердят в ее сторону в двенадцать

ночи - не совсем тот сюрприз, на который она

рассчитывала, да и на следующий день детям

пришлось долго объяснять, что же случилось с

мороженым... в общем, благодаря Veet можно

лишиться не только волос на теле, но и

достоинства и самоуважения))