ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: «СЛЫШАТЬ, СОЧУВСТВОВАТЬ, ПОНИМАТЬ»
Вы записали детей в английскую школу, возите на море и считаете себя хорошими родителями? Но самое главное в воспитании ребёнка – то, как вы с ним разговариваете.
Несмотря на то, что за последние 10–20 лет мир вокруг изменился, проблемы отношений детей и родителей остались прежними. Мы по-прежнему хотим, чтобы дети нас слушались, хотим жить без конфликтов и ссор. В то же время появилось одно существенное изменение: родители стали чаще задавать себе вопрос: всегда ли нужно любой ценой добиваться послушания.
Большинство из нас хочет воспитывать детей правильно. Мы начинаем признавать, что ребёнок имеет право быть таким, как он есть, что его не нужно подгонять под стандарты. Но как это сделать? Как ни банально, в первую очередь необходимо понять ребёнка. И уже исходя из понимания его личных потребностей строить отношения.
Прежде чем отреагировать на очередной проступок сына или дочки, нужно понять, что за ним стоит: усталость, обида, раздражение, гнев или радость? Для этого ребёнка надо, во-первых, выслушать. Во-вторых, понять его эмоции и объяснить их ему самому – ведь маленький человек зачастую просто не может выразить словами своих переживаний. И только после этого можно продолжать настаивать на своём или, наоборот, в данный момент отказаться от намерения его «воспитывать».
Понимание партнёра – основа доброжелательных отношений, будь то муж и жена или мама и ребёнок. И тут неоценима роль техники активного слушания. Например, малыш заявляет: «Не хочу ложиться спать!». Мама может начать настаивать, ребёнок – упрямиться, в конце концов мама идёт жаловаться отцу: «Он меня не слушается!» А это уже конфликт.
Как не допустить конфронтации? Вы ведь понимаете, что для маленького ребёнка спать – это тоска. Нужно сказать: «У тебя очень интересная игра, тебе не хочется в кроватку, но пора. Сейчас мы с тобой пойдём, умоемся, я почитаю тебе или расскажу сказку». Это сочувствующее слушание. Вы сообщили ребёнку, что понимаете его чувства и уважаете их. Вы не устроили скандал и не проиграли, потому что в итоге мирно смогли увести его и уложить.
Алгоритм активного или сочувствующего слушания применим в любом случае для партнёра любого возраста. В случае с ребёнком за отношения отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И если вы выбрали такой стиль отношений, вам предстоит работа над самим собой. Нужно научиться слушать, понимать и принимать своего ребёнка или партнёра. Если он отказывается выполнить какое-то поручение, прислушайтесь к себе: это была просьба или требование?
Вы готовы учесть чужие интересы?
Вы отдаёте себе отчёт, что его занятия, его интересы для него жизненно важны?
Воспитание ребёнка невозможно без работы взрослого над собой. Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю магией искусного общения: постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вообще атмосфера в семье. Уходит напряжение, вы собственным примером учите ребёнка уважительному отношению к чужой личности, учите его общаться.
Психологи пришли к выводу, что родительский стиль воспитания записывается в психике ребёнка, а в дальнейшей взрослой жизни воспроизводится зачастую автоматически. Скорее всего, ваши дети будут воспитывать ваших внуков так, как вы воспитывали их. И, если вас что-то не устраивает, тревожит в отношениях с ребёнком, это веский повод пересмотреть стиль воспитания в семье и начать исправлять ситуацию.
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ ДЛЯ РЕБЁНКА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
1. Делитесь чувствами. Подробно рассказывайте о своих переживаниях и эмоциях – и позитивных, и негативных.
2. Произносите приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты пришёл».
3. Обнимать не менее 4, а лучше 8 раз в день. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.
4. Не вмешивайтесь в его занятия, если он не просит. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью.
(Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»)
