Наша маленькая принцесса!!👼👸Ты радуешь нас с папочкой каждый день и с каждым днём мы всё больше ждём тебя!!🙏Твои кувырочки и пиночки доставляют невероятные ощущение и бурю эмоций!!Ты даже не представляешь,как счастлив твой папочка,когда ты пинаешь его руку!!❤👶Дай бог,скоро мы с тобой встретимся!!Самое главное желание, чтобы ты родилась здоровой!!💞🎈🎉
Еще папочка не прочел.Жду его реакции
Сегодня умер мой папочка , 5 лет до последнего боролся с раком , и вот сегодня мы его потеряли , на душе такая образовалась пустота , я незнаю как дальше жить без тебя папочка , ты теперь не позвонишь мне и не спросишь как дела доча ? Я не могу смириться что тебя я больше не услышу и не увижу .Золотой мой папочка всем был примером , хороший мой .Жатқан жерің жайлы болсын!🙏🙏🙏
Мы тебя ждем с папочкой твоим малышка наша😘👼девочки у кого когда пдр? Интересно!? Нам поставили на 03.06.15
Папочка мой, любимый... Может здесь я напишу тебе, и те кто прочитает это письмо мысленно представят себе все что у меня на душе и их мысли тысячами птиц разлетятся до небес... А значит до тебя.... Я пишу тебе... Пишет тебе твоя Сёкоха. ..Твоя любимая маленькая девочка... Я все такая же, маленькая с двумя хвостиками))) Но только в душе. .. Я все та-же маленькая Сико. ... Которой ты дарил подарки и большие плюшевые игрушки... Которой ты заплетал косички, с разноцветными резинками. .. которую ты целовал в щеку а я смеялась, так сильно меня щекотали твои усы... Я та же девочка, которую ты возил по вечернему городу и пел со мной песню Аллы пугачевой. .. Я все та, что любит рулеты с арахисом. .. А помнишь в 2013 когда приезжала, ты покупал их специально для меня... И ел со мной, хоть тебе было и нельзя... Мы с тобой сладкоежки. .. Папочка... Я так много не успела тебе сказать... храня в душе какие то глупые обиды...Папочка мой, я так тебя люблю... Папочка... Папочка... Как же я тебя люблю... Почему я так редко тебе это говорила.... Папочка, а помнишь как я тебя ждала с командировок... Ждала и считала дни, когда ты приедешь и мы поедем на базар за игрушками... Папочка, а помнишь как ты меня учил грузинскому, а я ломая язык повторяла какие то глупости, а ты смеялся... А помнишь как я любила, когда ты мне чесал спинку.... И срисовывать красиво я умею ... так же как и ты.... Если бы я знала, папочка, что больше не прикоснуться мне к тебе....Что больше не почувствовать твоего запаха... Запаха папочки.... Ты прости, что я так часто плачу... Я знаю что нельзя... Но как не плакать... Если душа болит.... Я держала фото твое, сквозь слезы смотрела на тебя и не верила что это лежишь ты... Это самое страшное чувство. .. не осознать. .. Но оно ко мне приходит потихоньку.... Когда по номеру телефона "Папа" теперь я не услышу твой голос... Все... тебя больше нет.... Папочка... Я забрала твою куртку в которой ты был последний день... Папочка... Она вся пахнет тобой... Моим родным и любимым Папочкой. .. Теперь когда я смотрю на небеса, я всегда вспоминаю о тебе.... Ты только помоги мне... Помоги вытерпеть эту боль в душе, которая становится еще сильнее вечером.. Когда все спят.... Погладь меня по голове....Мне так не хватает твоей теплой руки... Папочка... Мои глаза опухшие от слез... Папочка.... Я отвлекаюсь днем... Твой внук не дает скучать.... Но вечера и ночи..... Папочка помоги.... Я держала твои руки.... холодные. ... но такие родные. ... Папочка.... Твоей доченьке не хватает тебя.... Приходи ко мне... просто так.... я всегда тебя жду....Папочка.... Папочка, я так же как ты люблю дождь...Я люблю Меладзе.... Я люблю грузинской кухню...Папочка и готовлю я вкусно, так же как и ты....Папочка, у меня твое сердце.... Я душой пошла в тебя.... Папочка... Папочка... Я наверное никогда не смогу себе простить, что я не была с тобой рядом... Папочка... Ты был очень хорошим человеком... Иначе не было бы столько людей, которые отправляли тебя в последний путь.... Которые говорили, что в последний день ты был как никогда счастливый и радостный... никто не думал что ночью тебя не станет.... Ты ушел тихо... Никого не напугав.... Только ты не знал, наверное, что мне, твоей Сёкохе, будет очень больно.... Я знаю папа, ты со мной... Я видела твои знаки.... Ты приходи почаще...Просто знай, что я ищу тебя во снах....Папочка..... Прости меня.... но наверное я буду тебя искать там всю жизнь.... Твой внук называет меня мама Сико.... Я знаю... Это ты.... Это твои знаки... Сейчас смотря фотографии на телефоне и видя даты 29.02 я проклинаю себя.... Ведь это был последний день твоей жизни... а я так и не позвонила.... Папочка.... Пусть мое письмо разлетится в тысячу мыслей у тех кто его прочитает, и долетит до тебя.... Папочка мой. ... Прости меня за все.... Я люблю тебя и всегда любила. ... И всегда буду любить.... Ты просто будь рядом... Папочка....
Сегодня подружка говорит мне, типа ты задолбала выставлять одного ребенка, якобы это твоя страница и тут должна быть ты (инст) Я говорю я же блин с ней 24/7, конечно что мне ещё выставлять, ну в зал хожу - выставляю себя. На этом всё. Мы никуда толком не выезжаем, по этому и как бы снимать нечего больше Она говорит ну никому не интересно каждый день смотреть на твое ребенка, ведь страница твоя - должны видеть тебя (я выставляю явно не каждый день ребенка) А я считаю, что страница моя - и я выставляю, что считаю интересным для себя , а не для кого-то 🥵 Вы такого же мнения? Часто выставляете своих ангелочков?😁 Говорит ты поменялась, интерес к себе потеряла, к жизни, типа не хочет фотосессии себя, селфи, а только или ребенок или ты с ней, а одной типа слишком мало. Меня как бы это все не цепляет, но бесит 🤷🏻 ♀
