Пообщались тут недавно с подругами и у всех похожая ситуация в отнлшениях с родителями. Посему…

уважать своего ребенка и доверять ему!

И в то же время уважал и понимал,что слово родителей веское, что их нужно слушать. Все-таки друзья это как-то наравне, на одном уровне..говорят, друзьями со своими детьми становятся после 15 лет

Ох! Какой хороший вопрос! Мой любимый... То что Вы написали- моя задача номер 1. Не комплексовать ребёнка, не говорить: узнаю... ноги повыдергаю, говорить на равных, о себе рассказывать и всеми силами стараться помнить себя, свои детские страхи, переживания.

@ksyusha.ku, нет, вопрос именно, как стать друзьями, наравне. Друзей тоже слушают и прислушиваются, и уважают, а вот это "не наравне, яжмать" -это мимо. "Нужно слушать, веское слово"-это уже диктатура какая-то, если отношения дружеские, доверительные, то и так будет слушаться. Мне важно стать ребёнку именно другом, в этом суть вопроса

@sa1989, я поняла вас, это важно и , наверное, идеально. просто я к тому, что можно стать таким другом, что слова родителей не будут восприниматься всерьез вообще. Особенно это опасно, когда ребёнку от 6-7 лет

@ilonaart, все, буквально поголовно все близкие подруги рассказывают мне одну модель поведения с родителями: боятся с ними делиться, тк боятся осуждения, не общаются и тд. Лично у меня ужасные отношения с матерью, а как она узнала о беременности, то мы вообще перестали общаться. Поэтому это мой страх номер один, я хочу быть ребёнку друглм в первую очередь

@ilonaart, аватарка шикарная;) я такую схему видела для вышивки, думаю взять;)

@ksyusha.ku, ну это уже не дружба, а панибратство и неуважение. Ну чисто моё имхо, у меня такое восприятие. Я на своём опыте убедилась, как это, когда "яжмать, значит я права, не спорь со мной, у тебя не может быть мнения", что это то, чего я дико боюсь в отношениях со своим ребёнком. Боюсь перенять эту модель поведения, даже подсознательно

@sa1989, у меня опыт общения с матерью весьма печальный, поэтому могу сказать одно: когда в детстве я нуждалась в её поддержке и помощи-ей было некогда и она отмахивалась от меня, когда я ей что то рассказывала из личного - в ответ было одно осуждение и постоянное "да ты глупая, да ты дура!" И тд. Раз за разом, я выросла и сейчас она мне практически чужой человек, нет духовной близости. У меня нет желания что то ей рассказывать и чем то делиться , мне не интересно слушать её советы и тд - а она обежается и не понимает, почему я ее отталкиваю. Так что со своим ребёнком - никогда не оскорблять его, не занижать его возможности и всегда давать возможность ему выговориться, меньше болтать самой и больше слушать !

Нельзя терять авторитет в глазах ребенка. Если потеряешь,то в лучшем случае ребенок просто не будет тебя слышать,а в худшем - будет огрызаться и делать всё назло. Пока ребенок не состоялся как личность, он подражает и копирует все поступки,слова, манеру общения у родителей. В период перехода от ребенка к подростку очень важно сохранить авторитет родителям,иначе подросток будет подражать сверстникам.

@sa1989, да уж прийдется себя контролировать ,что б не перенять. Я вот тоже не хочу быть похожей на мать,но часто замечаю ,что я себя веду как она,причём во многом не только в отношении с ребёнком

@julifedorova, это безусловно, но одно другому не противоречит

@mariamisur, прям мою историю описали. Я ж говорю-почти классика

@julifedorova, это как раз то, что я пыталась объяснить👏🏼👍🏼нужна золотая середина

@sa1989, у многих, наверное, так) мне лично очень обидно , что у нас так сложилось . Особенно когда смотришь на подруг, у которых мамы - это подруги, они с ними всем делятся, получают дельные советы без всякого осуждения( обидно(

@sa1989, да, прекрасно Вас понимаю!!! Сразу Вам посылаю флюиды любви и сочувствия... Так как мама-это друг номер 1. И столкнуться с её непониманием страшно просто... Самая искренняя любовь, а материнская интуиция, защита. Но! За этой безграничной любовью к детям и страхами за них, важно не потерять, не упустить момент, когда друзьями Вы уже не станете... Одно лишь неосторожное слово, действие. Я своему малышу так и буду говорить: я такая же, как и ты! У меня все также было... И подростковые комплексы, и первая любовь, и желания первые, и сигареты... Ничего не ново. Просто тебе повезло, что у тебя такой друг, как я. Ты можешь не наступить на те же грабли или смягчить падение. Я рядом всегда! Чтобы не случилось. Просто у меня есть опыт и есть уже ответы на многие вопросы.

@sa1989, спасибо! она такая нежная❤️ сестричка мне нашла

@sa1989, вопрос, конечно, интересный... По себе скажу-дружба, как вы описываете, не привела ни к чему хорошему (для меня, как для ребенка). Так как мной незаметно манипулировали, и моим мнением, кстати, тоже. Этакая дружелюбная диктатура. И только освободившись от этой дружбы, я стала жить нормальной взрослой жизнью, брать ответственность за себя и за свои решения. Да, маме было спокойно, когда ребенок делился всем. Для этого достаточно было задавать вопросы, внимательно слушать. И повторять, что кто-то может пожелать зла, а вот мама - никогда не пожелает. Но в итоге, сохранить такие отношения не удалось.

@ilonaart, да, именно. Но я так переживаю, смогу ли я выдержать эту грань сама. Я очень боюсь стать такой же, как моя мать, которая рассказывала мне, что как узнала о б, хотела сделать аборт, но "решила оставить, а ты скотина такая неблагодарная". Я просто представила себе идеальную модель поведения с ребёнком, как я хочу, чтобы было, а теперь страшно, смогу ли я воплотить это и как это сделать. Эх

@evans, я понимаю вас, но я о дружбе в чистом виде, без подводных камней. Когда тобой манипулируют, это нельзя назвать дружбой. Атак моя мама вела себя идентично вашей, прикрываясь благими намерениями, она манипулировала. Но это никак не дружба. А вот эта фраза, типа все плохие, одна мама хорошая- классика манипуляторов

@ilonaart, там есть ещё с семьей такая;)

@sa1989, конечно сможете! тк Вы осознаете все уже сейчас! Вы заранее категорически с маминой позицией не согласны и 99,9% будите стремится делать все не как она. Неблагодарная- тк не оправдала надежд, гордиться маме нечем, беременна не от того, да и вообще беременна?? У меня есть подруга у которой мама подруга, самая настоящая. Она с ней говорит о сексе, о мальчиках, о работе, о том кто её обидел. Я была в восторге! Спросила как так? Оказалось у неё мама детдомовская😳😔 Простая, милая, умная, добрая женщина. Она с ней с детства говорила на равных. Рассказывала и делилась всем чем могла. Никогда не не осуждала, была с ней и в горе и в радости. Надо было и пошла с ней на аборт, не осуждая и не припоминая, дочь сама решила, она сделала все что смогла... Не хотела она этого. Но дочь держала за руку.

@mariamisur, да!

самое главное понимать что ребенок личность ,считаться с его мнением и его взглядами. кто то написал стать друзьями на равных ,но лично я считаю это неправильно. Вы родитель и ребенок должен понимать кто главный иначе все помжет плохо кончится. ребенок должен доверять родителям и знать что несмотря ни на что его будут любить любого и в любой ситуации,не игнорировать его проблемы и переживания,которые порой кажуться нам пустяковыми. но друзьями на равных быть не получится,должны быть рамки определенные. это лично моё мнение,я его не навязываю

@ilonaart, ?))

@mariamisur, Вы там написали про Ваш печальный опыт... А в конце вещи с которыми я очень-очень согласна)))

@ilonaart, Ааа)) поняла))

Уважать ребенка, разговаривать с ним и интересоваться его делами, как прошел день и тп, начиная с детсада, прислушиваться к его желаниям, нуждам, поддерживать, когда это необходимо и давать советы, как справиться с бедами, быть строгим, справедливым и мудрым, чтобы не наказывать ребенка излишне, чтобы он знал, что за двойку в школе он не затрещину получит, а поддержку и понимание, что это поправимо. По-моему, как-то так...

у меня с родителями очень хорошие отношения, с мамой на любую тему можем поговорить, с папой по сути тоже, но он мужчина и не всегда может меня понять. Но в тоже время они оба для меня авторитеты и даже в чем-то я их до сих пор побаиваюсь:) И при этом я точно знаю, что чтобы ри случилось они всегда за меня горой и костьми лягут и всегда выслушают и всегда помогут. И это все - огромная работа моей мамы, она выстроила эту модель воспитания и общения годами. Чем стспше становлюсь, тем мне больше раскрываются секреты её мудрости, надеюсь мне хватит мозгов построить такие отношения родители-дети в своей семье.

Стать другом,то есть вести себя,как мы ведем себя с друзьями,мы их не бьем за ошибки,не орем на них,всегда считаемся и прислушиваемся к их мнению,так же и с ребенком,не гнуть его под себя,не раздражаться на мелочи,не бить подзатыльники,а ставить всегда себя на место ребенка,а как бы я хотела,чтобы моя мама поступила в этой ситуации со мной?:двойка?не ругала,а поняла и помогла исправить!пролилась чашка с чаем на диван,ничего,не орем,вместе замоем ,просушим и простим,ручки то еще маленькие и кривенькие😂не хочет спать днем,не хочет есть,значит не хочет,мы же если не хотим кушать или спать ,то не делаем этого,потому что мы взрослые,так и к ним относиться нужно ,как к равным!ну и ,конечно,любовь!говорить о любви ,целовать и обнимать

Вообще по своему опыту поняла, что для доверительных отношений родители прежде всего должны быть не друзьями, а семьёй. Семьёй, которая не критикует на поступки и результаты сходу, не разобравшись. Которая даёт право на свои мелкие ошибки и не навязывает свои нереализованные мечты и комплексы детства. Которая даёт право выбора, даже если он не понятен. Семья, у которой есть свои маленькие традиции, законы и ритуалы, объединяющие воедино.

Сразу скажу : не прочитала всех комментариев, так что может уже говорили. Моя мама мой лучший друг, кроме шуток. Самое классное, что она умеет - не лезть в душу, когда я этого не прошу (хотя как просить то об этом 😂) и не задавать вопросов. Не представляю, как это тяжело, это же твой ребенок , мне кажется я своего замучаю :((

Кстати в подростковом возрасте мне было трудно. Хотя наверное это у всех.

@sahoooon, ну тут писали, что прям другом стать нельзя, ибо уважение потеряешь. Ну точнее на равных нельзя быть, но я не совсем согласна