Начала читать книгу "Тайная опора", спасибо всем девочкам,кто про неё писал,я так жалею,что раньше не прочла.все в голове встало на свои места,многому нашла объяснение,поняла свои ошибки.

Но хотела написать не об этом.замечательная история @rodilena всколыхнула в памяти историю собственных родов.я уже кратко писала её,но получилось как-то сухо,многое,важное, было не сказано.не хотелось делиться всем,но сейчас почему-то просится наружу...

Беременность была самым счастливым периодом моей жизни.я была счастливой,умиротворенной,активной будущей мамочкой,почти никаких "прелестей" беременности не испытала,по узи все было идеально.Рожать,как и многие из моего города,поехала в Липецк: перестраховаться,ведь мало ли что с ребёнком,а у нас даже детской реанимации нет.но,если честно,мало думала об этом,говорила как дежурную фразу. Получилось заранее лечь в патологию на Папина.Это стало первым испытанием. Никогда не лежала в больницах, избалованный моим вниманием и совершенно несамостоятельный муж,оставленный дома.уезжала и плакала,причём переживала не за себя, а за него, кто ж ему поесть разогреет😀. Итак,попала я в роддом. Стандартные ктг,осмотр на кресле.больше ничего.все в норме, ждём.проходит день,второй. Наступает день ПДР. Я уже умоляю дочку не засиживаться и выходить скорее,страх перед родами, как мне тогда казалось, пропал, изматывало это ожидание.(в первый день после осмотра начала отходить пробка). И вот подходит к концу день, у меня тишина. Разочарованная ложусь спать. Больше всего боялась и не хотела рожать ночью. Когда угодно, только не ночью... Что-то начала побаливать спина. Сказала медсестре, говорит, засекай. Я честно пыталась это сделать, получалась какая-то ерунда. Я плюнула, подумала, как обычно себе накручиваю и выдаю желаемое за действительное. Дала медсестре отбой и легла. Лежала, сидела в телефоне, переписывалась, листала новости, но вот решила - пора спать. Повернулась на бок, и тут внутри меня раздался хлопок... И через секунду я почувствовала, как из меня льётся вода, много воды (было многоводие). Бужу девчонок, те бегут за медсестрой, собираю судорожно вещи - просто швыряю как попало в пакеты и причитаю - девчонки, я рожаю, как так, я не верю, ааа я щас рожать пойду, но у меня ничего не болит, я рожаю и т.д.помню, как ходили ходуном ноги и руки, только тогда я поняла, что страх родов никуда не ушёл, а стал просто огромным! Позвонила маме, она сказала, будет молиться за меня, растрогала меня до слез. Написала мужу, что иду рожать. Сначала посмотрели меня на кресле, раскрытие было 2 см, отправили на клизму.я не понимала, где я нахожусь,что происходит,поэтому пропустила мимо ушей то, что мне говорила тётенька в клизменной, чем очень её разозлила. Дальше с пакетами в родовую. Залезла на эту кровать, акушерка подключила ктг и сказала спать: "рожать будешь днём". На часах 00:50. Как днем?! Я даже себе в тот момент этого не представляла. Естественно, сна ни в одном глазу. Схваток нет, только начинают появляться еле заметные.постепенно, потихоньку боль нарастала. Я правильно дышала и думала - какая я молодец, это же совсем не трудно, кричать не буду (к слову,я человек очень спокойный,ругаться не умею,кричать тоже). Акушерка за все время, пока я там лежала, и до конца её смены (7 утра) заходила считанные разы, проверить ктг. Вставать мне не разрешили. В итоге 8 часов в одном положении, все роды лёжа! Это не передать словами... Если бы тогда я знала, что могла бы не слушать и встать, что при ходьбе легче, и раскрытие быстрее... Не знаю, за что так мучают рожениц в роддоме на папина, приковывают к ктг на все роды...(сняли меня с него только перед потугами😖).

Началась жесть. Я в одиночестве. Зову хоть кого-то, хоть просто подойти. Но мимо моей родовой с равнодушным лицом ходят люди, только смотрят, но не заходят. Идут минуты, часы. Я уже ору, реву, стону, визжу, цепляясь за железные ручки кровати, кусаю руки. За это время два раза доктор смотрела раскрытие, в первый раз, когда было 4 см, обещала обезболить через час. И пропала. Никто не пришёл ни через час, ни через два. Когда она снова появилась, раскрытие было 8 см: " какое обезболивающее? Уже нельзя, щас рожать будешь!". Ну если щас рожать, хорошо, я стерплю, если осталось немного.

Только сейчас я поняла, что если б меня не оставили совсем одну, вела бы я себя наверно по-другому. Кричала я от отчаяния, страха, тщетных попыток добиться к себе хоть малейшего внимания...

В итоге "щас рожать будешь" оказалось неправдой. Головка была высоко. Но тут произошла пересменка, и появилась моя спасительница, акушерка Инна Ивановна. Она помогала мне, не бросила меня, успокаивала и в то же время подбадривала. Сказала тужиться на судне. Раньше я думала, что самое страшное - схватки, а потуги - так, ерунда. Но никто ж не говорил, что потуги накладываются на схватки! И в тот момент, когда разрывает изнутри и хочется сдохнуть, нужно ещё изо всех сил напрягаться и тужиться... Тужиться у меня не получалось, а если получалось, то через раз. Сил уже не осталось, т.к.не спала всю ночь, между схватками меня просто вырубало, акушерка стала поливать водой, чтобы совсем не отключилась... Не знаю, сколько по времени были потуги, но часа полтора это точно. Я помню, как просила кесарево, просила помочь мне, говорила, что больше не могу и хочу умереть. Казалось, этот ад никогда не кончится... Наконец подошёл врач из утренней смены,сказал поставить окситоцин и сделал разрез. И минут через 5, в 9:10 утра появилась на свет моя доченька. Перед глазами этот миг. Кричащий комочек с раскинутыми в сторону руками и ногами. Акушерка кричит - смотри, видишь? Девочка у тебя. И тут слезы полились у меня, и стала Господа благодарить, что все это закончилось.дочку завернули в одеяло, положили на живот, буквально на минуту, и унесли... Сначала я в бреду ничего не понимала.сказали, что-то с легкими, нужно под кислородом подышать, придёт детский врач и все расскажет. Акушерка успокаивала, что ничего страшного, все будет хорошо. Но тревога в сердце как зародилась, так и не проходила. Пока лежала 2 часа в родовой, позвонила мужу, маме, сестре. Потом повезли в палату.чуть не грохнулась в обморок, перелезая на каталку.болело все.больше всего удивляло, что болели рёбра.еще долго потом было больно глубоко дышать и двигаться. Пришла детский врач, сказала, что дочь под кислородом, в легких много хрипов или слизи, они не знают, что с ней, пока кормят через зонд и капают антибиотики. Разрешили пойти на неё посмотреть. И я как ходячее приведение поползла по стеночке на 3 этаж в реанимацию. Моя малютка лежала там, спала. Наконец я её рассмотрела.вернулась в палату.поспала. Привезли соседку с дочкой (до этого лежала одна).стало ещё хуже на душе. Соседка с дочкой рядом, а моя не со мной... На следующий день разрешили сцеживать молозиво для дочки.еще раз к ней сходила утром. И вот 2 часа дня, сижу в палате, сцеживаю для очередного кормления... Никогда не забуду этот момент. Забегает медсестра из детского отделения, зовёт меня идти за ней.я как могу бегом за ней.ведет меня в реанимацию.там заведующая с испуганными глазами смотрит на меня и показывает на дядьку, говорит он вам сейчас все расскажет, это рентгенолог из областной. И этот дяденька мне показывает снимок и рассказывает, что у моей дочери врожденная патология, смертельно опасная. И говорит, что прямо сейчас забирает её на операцию. Мне разрешают пойти побыть с ней, пока они готовят все. Я стояла рядом, держала её за крохотную ручку и говорила ей, что все обязательно будет хорошо... В тот момент я ничего не осознавала ещё. Когда вышла оттуда, хлынули слезы, я не знала, как звонить маме, мужу, как говорить это...

В этот же вечер малышку прооперировали. До операции успели покрестить. Когда шла операция, я лежала, читала молитвы и плакала, казалось, все это страшный сон. Операция прошла успешно. На следующий день я ушла под расписку из роддома и вернулась домой.., одна... Самое ужасное - вернуться из роддома без малыша.

Мы были в разлуке эти долгие бесконечные 10 дней. Что я делала эти дни? Сохраняла молоко, сцеживалась каждые 3 часа, каждое утро ездила в Липецк на разговор с заведующим реанимацией. Он рассказывал, как состояние у дочки и какие улучшения. Перевели на самостоятельное дыхание, первый раз поела, покакала - какое счастье было слышать эти слова. И вот наконец через 10 дней её перевели из реанимации и мы оказались рядом. На Фото Алинке 2 недели. И дальше было тяжело, трудно, но самое главное - мы были рядом.

Только сейчас, спустя полгода, прокручивая в памяти те дни, держа на руках спящую дочку, я с ужасом осознала, что могла её потерять...её могли тогда не спасти... И сердце сжимается от резкой боли при мысли об этом. В тот момент я просто этого не осознавала. Не понимала, ЧТО могу потерять. Я благодарна Богу, что не оставил нас, что сейчас моя родная доченька рядом со мной и здорова.

Я наконец выговорилась... Оставила "на бумаге" свои чувства и мысли... И больше не хочу возвращаться к грустному, вспоминать плохое. Ведь рядом моё счастье, смысл моей жизни.❤️