#пост_не_скучной_психологии
Я обожаю ФБ, там у меня исключительно общение с коллегами и лента заполнена очень приятными умностями.
Вот хочу поделиться с вами одной из них)). Мы сами мамы и у нас у большинства тоже есть мамы, с которыми отношения порой оооочень непростые. Вот одна из причин, почему эти отношения бывают таковыми:
– Мама, почему ты меня не уважаешь? – сказал я, пытаясь прервать монолог мамы. Но она даже не заметила и продолжала говорить, говорить.
– Мам, Мама, ты меня слышишь? Почему ты меня не уважаешь?
– В смысле? – каким-то чудом она услышала меня.
– Ты постоянно говоришь, как тебе не нравится вот это, как тебе сложно с отцом, как тебе неприятно вон то, как ты страдаешь от всего этого.
– А, кому еще мне это говорить?
– Я не против выслушать тебя. Но я против того, что ты ничего с этим не делаешь, не меняешь свою жизнь, свои отношения, ты только жалуешься. А мне это неприятно, потому что я переживаю за тебя, мне больно слышать, что тебе плохо. Но самое болезненное то, что и завтра, и послезавтра тебе также будет плохо, и я ничего поделать с этим не смогу, потому что ты сама не двигаешься с места. И в этом твое неуважение ко мне – ты раз за разом звонишь мне и делаешь больно рассказами о том, как тебе плохо.
– А что случилось-то? Ты же всегда меня выслушивал, поддакивал, поддерживал, давал советы.
– Глупый был, слабый, не мог возразить, остановить. Думал, что так и должно быть.
– И что же – мне теперь тебе больше не звонить?
– Звонить, рассказывать, что еще происходит в твоей жизни, кроме негатива. Рассказывать, что ты делаешь, чтобы решить свои проблемы. Делиться успехами и тем, что пока еще не получается. Говорить о том, что ты делаешь, а не о том, как продолжаешь стоять на одном месте и как тебе больно от этого. Если снова начнешь жаловаться, и я пойму, что ты ничего не делаешь, тогда буду просто вешать трубку. Ты, конечно же, не обязана менять свою жизнь, это твое право, и я его уважаю, только избавь меня от той части своей жизни, с которой ты ничего не хочешь делать. Ведь есть масса других тем для наших с тобой разговоров.
– А к кому же я тогда пойду? Я совсем не нужна своим детям?
– Вот именно – я твой ребенок, а не психолог, не подруга или друг. Да, мне уже четвертый десяток, но я все равно твой ребенок. Ты можешь пойти к подругам, к психологу, на тренинг, общаться среди равных на тематических формах в интернете, почитать книги по твоим вопросам, обратиться к кому-либо еще, кто сможет оказать реальную помощь в решении твоих проблем. И я только порадуюсь за тебя, и поддержу тебя (в том числе материально), как сын, любящий свою маму и желающий, чтобы у мамы все было хорошо.
– То есть ты меня бросаешь?
– Давай еще раз… – дальше я повторяю снова то, что уже сказал.
Ушло много времени на обиды, прерывание общения, истерики, возмущения, манипуляции и многократные повторения уже мною сказанного. И без этого никак – обязательно нужно время, много времени и терпения, и настойчивости, после чего наступят желаемые изменения. В моих отношениях с мамой эти изменения, однажды, наступили.
Обязательно ли человек изменится? Нет. Так стоит ли начинать, если это чревато конфликтами, напряжением в отношениях, и нет гарантий желаемого исхода?
#психологАвдеевСергей
Комментарии
Ох, как мне это знакомо! Больше года назад обсуждали решение проблемы созависимости мать-дочь, прошедших "насилие" в семье вместе. Решить окончательно не получилось пока, но существенно ограничить влияние удалось)) Спасибо, познавательно)
@doctormama, я пока себе сохранила. Она молодец, осознанная) дошла до психолога все-таки
@skaya, ой может не надо маме? Мало ли воспримет как претензию...
Спасибо. Маме перешлю. Я тоже самое говорила неоднократно, но тут лаконичней и не на эмоциях))
@samira-volha, к большому сожалению, выйти из созависимых отношений без того , чтобы не ранить чувств второго человека не возможно. Но проблема заключается даже, не в том, что кто-то ранит. Проблема в том, что второй сам ранится. И не об человека, который прерывает созависимость, а об свои собственные внутренние камни, которые берут корни из прошлого и влияют на жизнь сейчас. Это сценарийность, паттерновость поведения, человек не осознаёт его. К большому сожалению, быть в созависимый отношениях с матерью - это больная проблема, и её либо решаешь, либо нет. Если для вас страх причинить неприятные переживания матери больше, чем желание построить с ней человеческие отношения, то это созависимость поведение и моральность это лишь оправдание неспособности прервать этот порочный круг. Если у вас лично нет этого страха, то мы сейчас обсуждаем того, чего не существует и тех, кого не существует.
@doctormama Я все это прекрасно понимаю. Что здесь сделал автор. И более того, так надо было бы сделать давно, если бы не но. Я поддерживаю такое решение проблемы почти для любого человека. Кроме матери. Для нее должно быть решение, которое не ранит её чувств.
@samira-volha, вы говорите о том, что сын должен стать материнской фигурой для своей же матери. Но , к сожалению, в данном посте речь не об оказании помощи, а о том, как справляться с ситуациями, когда тебя разводят на жалость-злость не ради того, чтобы получить помощь, а ради нарциссического расширения. Это ключевой момент текста- матери не нужна помощь, когда она жалуется, она компенсируется об сына и растит свою нарцисстческую часть за его счёт. Проверкой этой концепции служит банальный приём - предложить жалующемуся взять ответственность за свою жизнь и что либо изменить (вместе это предлагает сделать автор). Если жалующемуся нужна помощь- он отреагирует на это, если это нытьё ради нытья- то все продолжиться дальше в том же ритме.
@doctormama Это Вы так видите. У меня другое мнение от прочитанного, кстати , я читала очень внимательно, ибо интересная тема. Если помощь автора заключалась в поддакивании, кивании головой и давании советов - то это не помощь, а простое "бла-бла". Материальная помощь на том этапе, на котором они находились в момент разговора - тоже не то, что ей было нужно, если ей вообще нужен такой вид помощи. А то что сделал автор - называется отпустить руки и именно отправить в игнор. В ссылку решать проблемы в другие места. А, возможно, хорошим решением было бы взять её за руку и решить часть проблем вместе. Вместе найти ей по интересам тусовку. Вместе сесть в тот же форум, показать, как им пользоваться (что тоже, вероятно актуально, если принять во внимание вероятный возраст этой матери). Вместе сделать. Это помогает. А вместо этого - мать получила очередную порцию стресса вместо лишней попытки помощи. Да, может они и пришли к решению проблем. Но не каждый захочет приходить к решениям таким способом.
@lee4ka_, автор поста психотерапевт с огромным стажем работы. Чтобы такое сказать надо потом ещё суметь сохранить отношения и сделать их более качественными. Это конкретная подготовка нужна)))) Я например тоже не могу выдерживать нытьё ради нытья. Если мне жалуется мама, то я сразу ищу решение , а она отвергает все. В таких ситуациях ч понимаю, что меня просто разводят на жалость, злость и тд. Приходится останавливать. И это сложно.
ну прямо про мою маму. висит у нее одна проблема, она все нам с сетрой жалуется и жалуется, уже несколько вариантов решения ей предложили, и все равно. просто ничего не хочет менять. но вряд ли я смогу ей повторить то, что написано в посте
@samira-volha, вы не очень внимательно читали, либо просто упустили из виду то, что попытки помочь были проигнорированы матерью. Далее автор предлагает разные варианты помощи и не отправляет её в игнор.
Я не согласна с методами автора. А особенно резануло ухо, точнее глаз, мне про "я перестану поднимать трубку." Для любой матери это будет проявлением неуважения. Вместо того, чтобы помочь матери разобраться с проблемами и вместе поискать варианты решений - автор просто решил отправлять её в игнор. Может, он и помогал, но в посте об этом не написано, посему формирую мнение о том, что вижу. А из прочитанного - он отправил мать разбираться с проблемами в другие места. Жаль только, что в его младенчестве, мама, наверняка, не оставляла его наедине с детскими проблемами - мокрые штаны, обучение кушать и пить, чистить зубы, детские обиды в песочнице - а прилагала вновь и вновь усилия для сына. А он... Вообщем, не понравилось мне совершенно.
@veronikamonika, да, есть такой тип отношений- созависимые. Оба будут страдать, но не смогут разойтись. Это не подвластно пониманию...
Читала будто про себя, особенно вначале, только у меня такая очень похожая ситуация с подругой была, и я ей говорила почти те же слова, что и сын своей маме. К сожалению, мы больше не общаемся с ней... Наверно потому, что мне тоже было больно постоянно слушать о том, как её мучает парень, а она при этом ничего не желает делать, чтобы изменить ситуацию и моих советов не слушала, и каждый раз одно и то же, а я ничем помочь не могла... А она не захотела больше мне "докучать"... Печалька. Она до сих пор с ним, и как у них там мне не известно... 😐 Наверно в этом её счастье.
@dusheska, да это одна из огромных проблем. Здорово, что люди приходят к специалисту и решают её.