я никогда не скажу это своей маме, мне не хватит смелости и мужества.
но надеюсь если скажу это здесь, то мне полегчает.
эта обида очень глубокая идет с самого детства, я родилась в полной семье, была мама и был пьющий тиран отец, который всегда тритировал меня и она молчала, ей было это мало интересно, когда начинались очередные нападки она уходила. это состояние загнанного ребенка, который сам за себя. с двух лет я сильно заикалась, но и тут ей было без разницы, потому что за счет письменных ответов я всегда вывозила учебу на 4 и 5. любые секции за деньги считались не нужными, да и направлять меня тоже было ей некогда, я сама ходила везде и записывалась. у меня не было друзей, потому что когда дело заходило до дней рождений и приглашений в гости мне это не разрешалось. зато мне разрешалось наливать по праздникам. и голод... мы были вполне обеспеченной семьей, но готовить ей было лень.. постоянное чувство голода, моё объедание как свиньи по праздникам. я боялась портить вещи, потому что меня ждали нет не побои... хуже меня не били, начиналось гнобление, что я не благодарная.
в 12 лет я уже ушла на улицу, сигареты, алкоголь, с 14-ти непонятные связи. Ей было без разницы, главное денег не просила и дома ничего не пачкала.
Вы подумаете может она много работала... нет, главное для неё были деньги и ремонт в её квартире, не просто необходимое, а дорогая мебель, техника... , ни морей, ни отпусков. ничего не было.
если ей что-то было надо от меня, то именно сейчас, расшибись, но сделай, иначе порция моральных пиздюлин..
не стоит перечислять сколько у меня было в жизни проблем из-за такого детства...
в 18 я просто накопила денег и улетела в другой город с первым мужем.
сейчас у меня муж, дочь и она, она так воркует над внучкой и мне от этого тошно, дарит ей всё самое лучшее, строит планы на секции, приносит ей разные вкусности. и я не могу, мне очень больно.
за все годы я ничего ей никогда не говорила, всё молча носила в себе. я не ругалась и не жаловалась, просто ждала, когда я её не увижу и не услышу...