В чем разница между Я- и Ты-сообщениями?
💜Разница между я- и ты-сообщениями
.
Итак, в чем же разница между этими предложениями:
.
"1️⃣Ты не мог бы потише?!" - "2️⃣Меня очень утомляет громкая музыка".
"3️⃣Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!" - "4️⃣Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь".
.
1️⃣ и 3️⃣ предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому они и называются «Я-сообщениями». Во 2️⃣ и 4️⃣ предложениях используются слова ты, тебя, тебе . Их назвают «Ты-сообщениями». На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.
.
Вот типичный диалог:
- Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
- Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
- Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)
- А что я такого сказал?
.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».
1️⃣ Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Ребёнок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору.
.
2️⃣ «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.
.
3️⃣ Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
.
4️⃣И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания!
.
💜Представьте, что ребёнок закатил истерику в магазине. Что вы ему скажете (ответ пишем в комментариях)? Помним, что нужно говорить о СВОИХ чувствах.
Комментарии
@justinetz, Марина, самое важное - поддерживать с ребёнком такие отношения, чтобы он реагировал на подобные "я-сообщения". Если с отношениями будут проблемы, такими фразами до него не достучаться(
@mom_little_princess, Вам было бы стыдно, если бы ребёнок устроил истерику в магазине?)
@justinetz, вот! Стыдно! "Я-сообщение" прозвучало бы следующим образом: "Мне ужасно стыдно, когда дети ведут себя таким образом".
@fox_2407, Марина, совершенно верно, такое косвенное обращение к ребёнку не сработает, если контакт с ним потерян, либо недостаточно налажен. Если же с отношениями привязанности и с уважением к родителю нет серьезных проблем, ребёнок убавит громкость, когда родитель скажет: "Я устаю от громкой музыки." А "я-сообщения" (тогда, когда они используются постоянно, а не от случая к случаю) как раз и направлены на установление/налаживание взаимоотношений между родителем и ребёнком. Также в этом очень помогает активное слушание, посты о котором я выкладывала ранее.
@justinetz, Лена, Ваш ответ действительно не содержит "ты-сообщения". Единственный момент - для детей не всегда доступны наши "взрослые" логические объяснения. Сейчас перед нами задача научиться использовать "я-сообщение", в котором мы должны обозначить собственные чувства. Что мы чувствуем, если ребёнок начинает закатывать истерику в общественном месте?
@mom_little_princess, в Вашем ответе использовано "ты-сообщение", а если мы будем использовать "я-сообщение", как будет звучать ответ?🙂 Помним, что в "я-сообщении" мы должны назвать СВОЁ чувство. Что мы чувствуем, когда ребёнок закатывает истерику в людном месте?
с первым примером не очень согласна. с ребёнком хорошо работают прямые просьбы, а тут сработает: мог бы, и все.
@mom_little_princess, если мы хотим использовать "я-сообщение", нам нужно сказать: "Мне становится ужасно стыдно, когда дети так себя ведут". В первой части мы обозначили свои чувства, во второй не перешли на "ты-сообщение" (не сказали: когда ТЫ так себя ведёшь). Всегда лучше использовать слово "дети", тогда не будет выпада в сторону ребёнка и ему не надо будет защищаться, а если не будет необходимости защищаться, значит, не будет агрессии в сторону родителя.