Сегодня у меня ПДР 😀 И пошли третьи сутки, как я обнимаю своего безумно нежного и ласкового мальчика.

Пожалуй, настало время истории родов. Писать её было сложно, так как времени совершенно нет (плохо спит кроха пока не пришло молоко), да и ужасы родов действительно забываются при чем уже на следующий день 🙈 Невероятно.

Предупреждаю!!! Моя история может напугать!!! Я тут в подробностях объясню, почему роды - это пи👾дец.

...
Итак, весь день я спала как сурок, потом выложила картинку с тугородей и попросила мужа купить арбуз, о котором мечтала с начала лета 😄
И примерно в 23:00 я почувствовала первую схватку. Она была слабая, я ничего не заподозрила и старалась уснуть. Но мне не спалось. У меня покручивало живот, я сходила 💩, что весьма странно для меня в такое время дня. Подумала про арбуз, понадеялась на священную чистку перед моментом Х. Схватки были ещё, не сильные, периоды странные, я пыталась уснуть. Но мне не засыпалось. Схватки становились болезненными, я решила засечь интервал, он был сначала +/- 20 минут, потом сократился до 12. Это было в 2:30 ночи и тогда я поняла что рожаю. Я просто спокойно это поняла, приняла и стала ждать, чтобы интервал стал меньше, а схватки болезненнее, чтобы разбудить мужа и поехать.
В 4 я его разбудила, мы поехали в магазин за водой и шоколадкой, потом (уже традиционно 😆) в Макдак, потом посидели у академии наук и в 7 утра меня приняли в роддом.
Меня не посмотрели, но сразу сделали все "СПА процедуры" (кстати я зря боялась, хоть во время клизмы кажется что разорвёт кишечник, она быстрая потом очень легко и кайфово) и оформили в родблоке. Схватки на тот момент выдавливали из меня слезы. Мне сделали УЗИ, которое показало срок 40-41 неделю (в мои 39,5), а потом таки посмотрели на кресле... И сказали что я не рожаю. Меня это выбесило, потому что я знала, что это не так. Кстати осмотр был почти не болезненный, но крови наковыряли достаточно 👍🏻 Ктг показало схватки. Я лежала в палате и схватки усиливались. Я понимала, что осмотр однозначно подстегнул процесс. На бессонную ночь мой организм реагирует тяжело, поэтому мне хотелось плакать все время и жалеть себя, от чего я спаслась пощёчинами во время схваток. Я понимала, что надо правильно дышать, представлять раскрывающийся цветочек и все такое и вообще глупо раскисать в самом начале родов (которые врачи вообще даже не признали ещё родами). Тем более, что на соседней кушетке лежала девочка уже на потугах, кричала, плакала и просила её кесарить. На неё ругались врачи, потому что она сначала плохо сдерживала потуги, потом плохо тужилась. Я решила, что не должна быть как она. Однако тогда я ещё не знала, что она чувствует.
Наконец-то меня посмотрели ещё раз и сказали, что я рожаю 🙏🏻 Но пока самое начало. Тогда я поняла, что надо настраиваться на сутки. И поставила себе цель родить до 22:00.
Схватки становились сильнее. Я старалась на них злиться, чтобы не плакать. Я дышала в голос. Потом я опиралась руками на кровать. Потом я стояла на четвереньках и выла в подушку. У меня спросили, хотела бы я эа, я с радостью согласилась. Правда я не знала, что до обезболивания мне предстоит ждать ещё 3 часа. Я хотела не пискнуть во время родов)) Но мой вой становился громче. Однако я все равно дышала. Безумно хотелось есть. Мне казалось, что я никогда не хотела есть так сильно. Я выла, мычала, дышала, била кулаками кровать. У меня зазвонил телефон. Это какая-то ремонтная компания предлагала нам отремонтировать санузел. Им повезло, что они позвонили между схватками 😂
Меня посмотрели ещё раз. Пошло раскрытие. Да, детка! Поняли наконец-то, что это не треники нахрен! В 16:15 прокололи пузырь. Я счастливая подумала, что теперь процесс пойдёт быстро и я через 3-4 часа рожу. Схватки действительно усилились. Я хотела не пискнуть во время родов)) Я перешла на крик.
Меня трясло от отсутствия сил и изобилия кислорода (от дыхания). Мне стало пофиг на все и я начала есть шоколадку. Но во время схваток меня тошнило и я отложила это дело. Тем не менее, я пополнила запас сил. И в 17:00 мне поставили эа. Боль затихала, меня накрыло пледом и я уснула. Я чувствовала все своё тело, я не чувствовала только боль. Это божественно. Девочки, я бы не родила сама без эа. Она помогла мне восстановить хоть как-то силы, чтобы быть готовой к самой ответственной части: потугам. Мне было хорошо, но я понимала, что жопа меня только ждёт и боялась подвести себя и сына, боялась не справиться.
Я проснулась от того, что меня начало тужить и я начала чувствовать боль. А ещё было нереально холодно. Я тряслась как эпилептик 🙈 Попросила добавить эа. Мне стало очень жарко. Ещё одна из акушерок ко мне вечно заходила и говорила распустить волосы, чтобы роды лучше шли. Я ей говорила, что не суеверная и мне жарко. Меня посмотрели, сказали раскрытие 6, добавили эа. Не знаю, что было бы без неё... Ибо легче мне уже не становилось. Как таковой боли я уже не чувствовала, но меня тужило все сильнее и сильнее. Да, это как будто хочется 💩, но с такой силой, что не рожавший даже представить себе не сможет, это правда! И самое главное: ни в коем случае нельзя поддаваться, надо сдерживать эту потугу изо всех сил, потому что остальное ещё не готово: раскрытие не полное, голова не на подходе.
Сначала я что-то напевала и дышала, потом просто очень глубоко дышала как будто задуваю свечку (это ещё помогает головке опуститься), потом дышала с воем, потом с криком, извиваясь в постели (под капельницей и ктг!), дубася ногами и придерживая рукой пятую точку. При этом я ещё шутила с акушеркой, мол как будто оттуда вылезет ребёнок 😄 Но это помогало. Вообще я все роды старалась со всеми общаться и в роддоме и онлайн: меня это отвлекало и успокаивало. В телефоне писала мужу, маме и свекрови, прегги-чату ❤️, чутка просто в прегги)) в роддоме в палате со мной с раскрытия 7-8 сидело несколько врачей, я общалась с ними (между схватками), рассказывала о своей семье. Я спросила, как же мне взять силы на сами роды и мне сказали, что откроется второе дыхание. Опять зашла эта акушерка с волосами (раз 6й наверное) и я сдалась и распустила их чтобы она только отстала. На духоту мне уже было плавать.
С раскрытия 8-9 мне уже было ни до кого и я попросила забрать у меня телефон. Я только ждала команды "можно", я была уже готова на что угодно, лишь бы начать тужиться. И вот полное раскрытие и мне разрешают попробовать. Меня окружают врачи, рассказывают как именно нужно тужиться, ловим схватку, поехали.... И я полный фейл: я ожидала немного другого, а тут нужно в 10 раз больше сил и выдержки. Меня наругали, я запаниковала. Потом из толпы врачей выделился один, который ещё раз четко сказал что, нужно делать и сказал, что у меня все получится. Я ему поверила. Я попросила верить в меня и обливать водой или давать пощечины, если начинаю "пропадать". Меня не поняли)) Новая схватка, новые попытки, я стала делать все правильно, но нужно сильнее. Врачи обсуждают эпизио, говорят очень большая голова, не пролезет. Все тот же врач говорит "это без моего участия, мол вы извините, но я против". Я тоже вставила словечко, говорю "Я сама! Я все сделаю!" Я дала себе пощечину, чтобы прийти в чувство, чем опять напугала врачей (да что в этом такого? Я же для дела!) Ещё несколько попыток... Ощущение, что год не ходила в туалет, буквально чувствуешь, как рвётся промежность, напрягаешь пресс так как не напрягала его никогда, а ведь он всю беременность не работал, да и живот ещё со мной вообще-то. И вот показалась голова!!! Мне дали пальцем её потрогать у себя между ног. "Это голова!!! Я её чувствую!!! Вот она!!!" - кричала я. Открылось второе дыхание. Меня хвалили и подбадривали. С торчащей головой между ног я перелезла на каталку, меня повезли в родзал. По дороге я отметила, что в коридоре прохладно и очень приятный ветерок 😂👌🏻
Привезли. Перелезла на кресло. Антисептик, пару схваток продышала и можно приступать. За 2 адские потуги (у меня ещё ноги сводило) я родила голову. Это почувствовалось очень чётко и тут меня ждал приятный сюрприз: дальше было легче. Мне уже говорили тужиться слабее, четко по команде и достаточно быстро из меня достали ребёнка. Мгновенное облегчение: пустой живот, боли нет (реально, а не из-за эмоций), осознание что ВСЕ. Тут я уже обливалась слезами. Малыша положили мне на грудь, он был синеватый, кряхтел, я целовала его голову, меня сфоткала акушерка. Его забрали мыть и обрабатывать, а я спокойно рожала послед, слушала какая я молодец, все роды хорошо работала и справилась сама и пыталась осознать, что я сделала то, к чему шла 9 месяцев. Пыталась осознать, что я родила человека. Что я стала мамой. И что больше не будет так больно и тяжело 🙏🏻
Меня перевезли в операционную, осмотрели, сказали что почти нет разрывов, можно ничего не делать, но все же решили наложить крохотный где-то слева у влагалища. Швы саморассасывающиеся, сидеть можно, так что я только за)) да здравствует вторая девственность 😂👍🏻 Шили вообще не больно. Кстати там меня начало нереально трясти, я просто прыгала на кресле. Мне дали воды и телефон. Ещё раз показали ребёнка, дали проверить данные на бирочке. Потом где-то час я лежала в коридоре со льдом на животе и под тёплым пледом полностью обессиленная. Мне сказали, что в родах у меня была очень высокая температура, что вызвало тахикардию у ребёнка. Сейчас все хорошо, температура уже 37,5, но за мной теперь будут следить и делать капельницы и давать антибиотики. Скорее всего это такая реакция на усталость, боль и долгие роды. И вот палата готова, мне в ноги положили мой золотой свёрток и повезли. Дальше меня ждали новые радости и испытания, но это уже совсем другая история ✨

P.S. Я знала, что в день родов мне будет так больно и тяжело, как не было никогда в жизни. И все равно я их недооценила. Сейчас уже пошли третьи сутки после них и я уже их почти забыла и даже теоретически готова повторить 😆 (а это, поверьте мне на слово оочень многое значит, ни один человек в здравом уме во время родов или по свежей памяти не скажет "дайте ещё") это было невероятно больно. Я не знаю что больнее, может сгореть заживо, может когда собаки грызут. Ну это если без мимими эмоций, просто описывать ощущения. И вот я сейчас пишу эти слова, я их сформировала в своей голове ещё в день родов, а пишу сейчас и уже не верю в это, уже кажется, что все было не так тяжело. Это действительно забывается, при чем с фантастической скоростью. И это один день из жизни. Это пи👾дец, но это можно пережить ради ребёнка.

P.P.S. до родов бывало, что невольно проскальзывали мысли осуждения в адрес женщин, которые орали в родах. Мне стыдно! Потому что никто не знает что в этот момент они чувствуют. И если они орут, это не не факт, что не работают. А если они сдались и молят о кесареве, - не зарекайтесь ☝🏻. Я смогла без этого, но это не значит, что мне не хотелось дать слабину.

Что я могу посоветовать? Готовьтесь что будет очень тяжело. Если в итоге будет легче - это же замечательно. Мне помогло, то что я хоть как-то понимала, что будет жопа. И не жалейте себя! Во время беременности мы привыкли себя жалеть, но с первой же схватки - все. Начались роды и теперь вы - инструмент. Надо сработать грамотно, чтобы всем было легче.

Каждая история родов и беременности особенная. У меня была вот такая.

#историяродов
#историяродов_давид
#25рд