#янебоюсьсказать и снова привет всем читающим. Тема актуальная до невозможности. Больная. Цепляющая.…

#янебоюсьсказать и снова привет всем читающим. Тема актуальная до невозможности. Больная. Цепляющая. И, хорошие мои, никаких четких мнений на эту тему у меня – нет. Только расплывчатые.

Я вам расскажу, пожалуй. Еще пару историй и чуть-чуть итогов, ладно?

Мне всегда странно, когда говорят – вот, мол, сама она виновата, мини-юбка и алкоголь, доступная девочка, провоцирующая, да его ты, детка, ждала? Ты сама напрашивалась, чтобы тебя трахнули!..

Когда меня пытались изнасиловать, я была тощим подростком, в вечных джинсах и растянутых свитерах, читающая Булгакова и все, что попадается – о любви. Я ночевала на даче одна, и мне снились кошмары, я боялась темного пустого дома, а кота не всегда было возможно поймать. Днем все было хорошо – я умела в свои 11 прополоть нужное количество грядок ( признаюсь – хреново прополоть) , полить огурцы в теплицах, отварить картошки в мундире и сделать салат. Я была полностью самостоятельна, с хорошей-то библиотекой. Но мне снились кошмары. И когда папин друг и наш сосед позвал меня переночевать у него и почитать рассказы Толстого – я радостно побежала. Потому что он – взрослый и друг. А со взрослыми и друзьями – ничего не страшно.

Я провоцировала?

Я была – дурой.

Я была – ребенком. Книжным ребенком в драных джинсах.

То, чего я долго не могла – это заговорить об этом. Мне и сейчас сложно, но если кому-то поможет мой дурацкий опыт – будет хорошо. А я, что я… Я выговариваюсь за много-много лет.

Так вот, первая причина, по которой я молчала – меня не поймут. Я дура, и сама виновата. Мне – стыдно. И ещё долгое неприятие каких-либо прикосновений.

При всей своей невезучести и умении собрать на себя все возможные шишки – я умудряюсь поймать за хвосты всех синих птиц округи. Мне повезло дважды. Первый раз мне повезло, когда я каким-то чудом сумела осознать важность – доверия. И что я хочу – доверять. Второй раз мне повезло с моим первым мужчиной. Потому что он был понимающий и чуткий. И если кому-то стоило доверять в этом мире – то ему. И он ни разу не предал моего доверия. Мы общаемся до сих пор. И я до сих пор – благодарна. Потому что у него получилось показать мне, каким восхитительным может быть мир вокруг – через прикосновение.

Это, знаете, похоже на прыжок с высоты в воду. Она кажется холодной, враждебной и страшной. И самое сложное – сделать шаг – туда, с обрыва. И там уже – понимаешь – как хорошо. Но шаг – приходится делать. И тогда, бывает, сердце подкатывает к горлу и мешает дышать.

И мой сейчас основной вывод – учиться доверять заново – нужно. Оно того стоит по итогам. И это единственный способ чувствовать себя полноценной и живой.

А еще однажды на меня пытались напасть в лифте. А у меня была с собой банка горошка. Зеленого, кажется, "бондюэль". И вот, знаете, девочки, этой банкой горошка очень удобно бить по голове. Острым краем. И когда двери лифта открылись, и на площадку вышел хозяин квартиры, в которую я ехала в гости – он обалдел. Потому что на полу лифта сидела, с разбитой губой и лохматая я, а из лифта по лестнице, убегал какой-то мужик в серой шапочке. Его не догнали,ладно. Но я тогда поняла, что сила злости, ярости какой-то, гнева…она может спасти. И никто не имеет право – меня, безнаказанно, просто так, потому что, блять, внезапно идея осенила. И банка горошка. Я его потом ела и курила. Руки дрожали. А банка погнутая была. В двух местах.

И вот еще вывод – что бы там ни говорили из разряда "расслабься и получай удовольствие" - нет. Никто не имеет право. И любому, кто попытается причинить мне вред – придется заплатить за это максимальную цену. И я буду – предъявлять счета. На тот максимум, на который смогу.

Мне бы очень хотелось, чтобы у девочек, которые столкнулись с подобным в своей жизни – не оставалось чувства вины и чувства ущербности. Потому что оба этих чувства – ложные. Они – не про нас. У каждого, кто поднимает руку на беззащитного – есть выбор – делать или нет. И за это выбор – он несет ответственность.

А нам отвечать – за то, кем мы станем дальше.

По моему опыту помогает – говорить. Через силу, но говорить. Не делать вид, что ничего не произошло – оно потом всплывет. Учиться доверять. Приходить к людям, которые умеют и хотят – слышать. Обращаться к психотерапевту. Обниматься. Гладить котов. Снова говорить. Тут такой случай, знаете, когда убивает – именно молчание.

У меня нет другого опыта, кроме своего, так вот меня убивало – именно оно.

И каждый раз, каждое прикосновение, слово, обняться, положить голову на плечо, прости господи, секс – это тот самый прыжок в воду. Нужно сделать шаг. Один шаг. И потом – потом все хорошо.

Мы же любим плавать, черт побери.

Пусть у всех все будет хорошо.

Извините за степень сумбура в изложенном.)