Завтра у нас 40!!! Недель 💥 и захотелось мне написать много текста)

Так подумала и решила написать свою историю,как я шла к этим 40 неделям) как я докаталась до такой жизни так сказать😂

Моя история о моей беременности не будет похожей на остальные,как все пишут "беременность не болезнь,нечего себе в чем-то отказывать и тд"

Итак... Начну с того,что я с 15 лет очень хотела семью и ребенка.я понимала,что еще не время,но желание уже было. И вот в 19 я собралась замуж. Мы хотели забеременеть в первую брачную ночь. А потом так подумали и решили,а давай за 2 месяца до свадьбы,все равно еще будет не видно (уж очень уже хотелось малыша). Нооо,не тут то было! С того момента,как мы начали "беременеть" до момента наступления прошло 9 месяцев. 500 пустых тестов,чуть ли не на следущий день😂,куча фраз типа "может мне этого есть уже нельзя" и в этом роде 😂

И вот пабааам 🎉 я узнаю,что беременна,перед днем Валентина. Вообщем счастье,радость.работала я тогда в Гулливере по 12 часов в сутки почти без выходных. Было сложно,вечно есть,спать,устаю. И когда моя начальница узнала о беременности-быстренько меня "сократила". Ну и ладно,значит дома. Я наслаждалась этим состоянием. Гуляла по паркам,радовалась каждому дню беременности. Но не все так весело. В одну ночь я проснулась в ужасе и страхе. Я резко почувствовала,что что-то не то. Я просто ревела взахлеб,понимая Что это "не то "касается ребеночка. И вот наступило время скрининга,это было тревожно капец,я ехала на него в холодном поту. И вот узи,она долго смотрит и говорит печальным голосом "к сожалению у меня для вас плохие новости,сердце не бьется,уже неделю". Мир рухнул. Я просто шла по улице и истерила. Меня отправили на чистку. Мне не хотелось жить. Когда у меня там что либо спрашивали-на все в ответ я кричала "верните мне моего ребенка". Вообщем все как в страшном сне. От наркоза я отходила под звуки плачущей надо мной мамы. А глаза открыть не могла,сказать ничего не могла.только еле-еле смогла сжать ей руку.первое время все меня очень поддерживали,а потом начали говорить "хватит изводить себя".

Потом куча анализов,уколы,таблетки,лечение.

Потом мы отпустили ситуацию.отношения с мужем пошатнулись на этой почве,понятное дело тему ребенка немного отложили.

И вот прошло время,я собралась уезжать на пмж в Испанию,учила язык,искала работу. И тут как-то не такая я себе. Я утром точу шоколад,вместо мяса,мне все воняет и все не так. Была-не была.тест. 1 полоска (я слегка расстроилась), выбросила. Через минут 10 думаю "пойду на всяк случай еще раз гляну"- и что? Там 2!!!

Шок)

Утром еще 2 теста,которые тоже положительные.у меня шок.так как это произошло с 1 раза,при том что в прошлый раз ушло 9 месяцев.

Я говорю мужу,он рад.то не ешь,так не стой 😂 в голове мелькает мысль "прощай Испания,ну да ладно,ведь у меня будет сынок" да,я сразу чувствовала и знала,что у меня будет маленький мужчина!) но если бы была девочка-то я бы не расстроилась,ведь главное-чтоб все было хорошо. Никогда не могла понять,когда говорят,что разочарованы в поле ребенка 😳

Вот он скрининг-страшно словами не передать! Но все хорошо,ребеночек весело машет ручками ножками☺️ выходим с кабинета с мужем и дружно вздыхаем. Фух! И вот токсикоз,

он у меня был в легкой степени-я его заедала.главное-не голодный желудок. Потом потери сознания по дороге на роботу,с которой понятное дело приходится уйти.

Потом тонус,низкая плацента-все время постельный режим.но я радовалась этому всему,ведь если есть трудности-то все будет хорошо. (В прошлый раз ничего не было)

Потом 22 недели-угроза преждевременных родов-сохранение.9 двойных капельниц гинипрала,которые я переносила оочень тяжело. Тогда я узнала о утрожестане 🙈 на почти всю оставшуюся беременность😁 16 дней этой муки на сохранении,но так надо,это для ребенка,терпим.

Потом постельный режим,таблетки. Потом снова узи-все ок!) гуляем) опять узи-опять угроза-сново сохранение,капельницы,утрожестан,уколы для открытия легких ребенка,пессарий.

И вот мои 40 недель 🎉🎉🎉

Я из тех,кто считает нужным лишний раз перестраховаться! Я считаю,что лучше вместо того,чтоб сидеть волосы на голове рвать-сходить на узи. В эпидемию гриппа зимой-я уникала всех людных мест.короче все это время я заключила свой мир на ребенке. Я не занималась ничем,кроме как быть беременной! Я считаю,что во многом можно себе отказать во время беременности ради ребенка. 9 месяцев это не так и много. Да,беременность не болезнь,не спорю,но есть вещи,важнее поездок на море,караоке,шампанского и тд.

Каждый переносит беременность очень индивидуально. Мне бы очень хотелось попасть в ряды тех,кто отскакал всю беременность легко,без проблем.но к сожалению я из ряда тех,кто познал почти все возможные "прелести" беременности.ну значит так надо)

В 20 недель я с такой обидой читала посты типа "когда я уже рожу". Тут бы выносить,так страшно,а им видите ли не терпится. И вот теперь пришла и моя очередь ныть "когдааа я рожу". Беременность меня измотала. Я очень люблю своего ребенка,я обожаю его толчки,пиночки и выставляния ножки,локтя ☺️ он у меня забился,кстати,в 14 недель) в 14 же недель нам сказали,что у меня под сердцем мужчина) хотя я и без узи была в этом уверенна.Я любуюсь живом по сей день во все витрины и машины,я разговариваю с ребенком каждый день,я люблю его до потери пульса.но беременность-нифига это не лучшее в жизни.это труд.Мне нравится живот,пиночки,общение с сыном,это все божественно. Но как же это тяжело-беременность. Не знаю,когда я еще подпишусь на это 🙈 хочется уже сыночка на ручки,целовать пяточки,нюхать его прекрасный запах,кормить его грудью,умилятся им полностью. Я уверенна,что я утону в материнстве. Я прекрасно понимаю,какой это труд,что там множество проблем,трудностей и что это совсем нелегко. И я очень боюсь момента рождения,когда весь мир перевернется.боюсь не справится,боюсь что буду делать что-то не так.но тааак этого уже жду. Справлюсь,все же справляются) это же моймоймой сынок,я думаю мы найдём общий язык)

А сейчас-я буду ныть "когда я уже рожу" , "сына,выходи" и тд. И нифига не могу я наслаждатся последними деньками,высапатся и тд,как советуют уже мамы) я понимаю,что они правы!) но! Сна нет,нетерплячка сьедает,усталось убивает 🙈😏

Девочки,всем легкой беременности,здоровеньких деток🙏🏻 дети-это главное в жизни!) и помните,беременность у все протекает по-разному☝🏻️ если у вас все хорошо-поблагодарите Бога и наслаждайтесь) но никогда не осуждайте,что кто-то носится как "с писанной торбой". Вы ведь не знаете,на сколько легко/тяжело этому человеку,через что он прошел на пути к этому. Хочу сказать еще одно,все приходит с увеличением срока. Когда тебе говорят,что тебе эти шевеления еще дадут по ребрам,еще надоест-в 14 недель это слышать очень обидно, когда тебе говорят "еще поймешь,что такое 9 месяц и как это тяжело"- думаешь,а мне типа в 25 недель легко. Так вот,все это понимаешь позже,когда придет срок и сама это почувствуешь.но на тот момент ужасно бесит и обидно. Я,кстати,не определила для себя лучшего времени за беременность.сложно было всегда.на каждом сроке свои прелести.но легко не было никогда 🙈 что физически,что морально.А еще за это время я поняла на сколько важна мама,как сильно я её люблю,и как любит меня она.никто никогда не будет тебя так любить как твоя мать. Мама как никто меня поддерживала всю беременность,помогала во всем.хотя до беременности у нас были очень сложные отношения,в чем большенство виновата я,теперь осознаю.во время беременности мама заменила мне всех подруг,по паркам я гуляю с ней,советуюсь с ней,ведь она лучше всех знает,что для меня лучше,она как никто поймет,поддержит.не без ссор конечно,но это же мама) цените мам

Вообщем,что-то настрочила что попало 🙈 больше для себя,что б выговорится и для памяти.