Я с детсва любила детишек, в садике всех малышей одевала, помогала всем, в школе с малышами…

Я с детсва любила детишек, в садике всех малышей одевала, помогала всем, в школе с малышами возилась, потом после школы подруги начали рожать, и я с восторгом нянчилась сутками с детишками. я была уверенна, что дети-это мое! я хотела ребёнка, я хотела троих!!!  но я как ответственный человек, не могла родить от "абы кого" и я долго искала своего суженного и ближе к 30 я его нашла. мы пожили, как сейчас говорят "для себя", на тот момент мы с партнерами имели свое дело, я купила машину, закрыли все дыры в фин жизни и попутешествовали, короче погуляли))) и я решила, что пора! мы начали стараться, но моя работа была очень нервной и на этой почве началась дисфункция.... спасибо моему участковому геникологу -все наладила и посмотрев узи, в день овуляции, сказала: "Жду тебя через месяц-беременной" и я пришла, через месяц, беременная)). беременность  описывать не буду-это было прекрасное время! работа была нервная, и помня что произошло до беременности, поговорив с родными, я приняла решение выйти из дела. сказать что для меня это означало?? это была депрессия!!! я с животом метелась в поисках новых идей и возможно создания нового дела, но беременный мозг отказывался после 20 недели, думать о работе и просто мечтал о том как я рожу или о мороженном. я с 16 лет зарабатываю себе сама и тут я села на деньги мужа и 12 т.р. пособие. Но я понимала, что работать дальше я не могу, работа нервная была не столько из-за работы, а из-за отношений с партнерами и я понимала что это опасно для малыша, быть постоянно на нервах. И вот я родила и родила вроде легко, и тут начался ад))) моя дочка орала, не пищала, не кряхтела, не плакала, а орала сутки напролет. Приближение ночи вводило меня в ужас. Я плакала стоя ночью с ней на руках, потому что только на руках она спала, а сидеть мне нельзя было. Я просилась домой. Меня выписали, ад продолжился и молоко пришедшее на 5й день начало пропадать . Начали кормить смесью, я боролась за молоко, малышка теряла в весе, я днем то качала дочь, то сцеживалась, без меня она не спала, я окунулась в депрессию и ужас))) не буду описывать все, но подведу итоги: гв я к сожалению не вернула (((, год пролетел и я не заметила как моя кнопа выросла из ляльки в девочку (( это обидно осознавать, что я это пропустила за всеми этими надуманными проблемами. Я была как робот, я не любила дочку, я была обязана ухаживать и заботится, но я чувствовала только страх и усталость. Сейчас я могу сказать, что я люблю ее, очень сильно. Она до сих пор бывает капризной и спим мы не всегда хорошо, но сейчас я испытываю любовь к ней и я очень благодарна что она появилась у нас)))) . И еще я сделала выводы: не надо заранее быть уверенной в чем-либо и если все пошло не так, как ожидалось, то надо просто подстроиться!!!