Мама двоих (младенец)

СМЕЯЛИСЬ ДО СЛЕЗ...ДО ИКОТЫ..ДО...одним словом - читайте сами.

Выдержки из переписки в форуме рожениц (грамматика и пунктуация сохранены).

Не рожавший - не поймет!

#ЗМ_улыбнитесь

✏ Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

✏На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

✏Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где

ребенок?"

✏У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

✏Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

✏Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но

верно, стала продвигаться в сторону туалета

✏Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"#ЗМ_улыбнитесь

✏У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

✏На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

✏Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе

в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я

тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

✏Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно,

что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а

вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я

сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

✏У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате

была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда

голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

✏На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во

весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

✏Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -

довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как

чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача

спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки

скоро!»

✏Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.

Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч,

ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в

рифму отвечать!» Ржали все...

✏А я когда начала в операционной

после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу

мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову

врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого

крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова

выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»#ЗМ_улыбнитесь

Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у

меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

✏А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня

трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,

помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда

он в норе у Кролика застрял

✏Пришел анастезиолог. В голубом

костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с

тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю:

"А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

✏Время 4 утра.

Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и

начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а

мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в

нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его

сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается

вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:

"Вызывай "скорую"!"

✏А потом у меня от усилий судороги начались.

Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат

все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!!

Спасайте меня!»

✏Жена сейчас на 36 месяце беременности

✏С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:

"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две

сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для

женщин?"

✏В панике я начала запихивать все, что могло бы мне

понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из

похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я

доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило

поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде

хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой

стороны рюкзака

✏Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки

из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и

говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

✏У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после

наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после

того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет

пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу

рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

✏После чистки отходила от наркоза рассказывала всем

про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с

вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

✏У меня роды вторые –

стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я

только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

✏Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

✏Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя

пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон

сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

✏А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

✏Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

✏Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и

побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я

только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:

«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она

как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И

спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

✏Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин -

сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).

Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии

(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает

внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,

беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,

который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА

САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по

списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и

вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы

заодно

✏Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

✏36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько

доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю

беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение

на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней,

потомо тправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в

туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка

прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.

Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже?

ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача.

Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка

глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки

прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне

говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается

тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»

Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

✏А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

✏Душа беременной - потемки! А желудок - ваще ппц

✏А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,

ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

✏Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

✏Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на

беременность... и валерианку"

✏Потуги пошли, сил нет... Врач

говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи

не боятся?"

✏Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,

сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную

беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье

она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли

упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но

пуще всего барсучьи яйца!

✏На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

✏Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

✏Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не

могли остановиться...смеялись...

✏Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

✏А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

✏Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с

ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по

интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

✏Передо мной рожала девчонка и она

кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ

НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

✏И представьте себе мое

удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и

широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила

так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла,

наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в

моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес