Предлагаю обсудить статью, чем-то она меня зацепила (ссылка в конце)...

Когда мы только познакомились с моим мужем, и было еще совершенно не очевидно, что мы вместе и что это надолго, у меня случился роман. С тогда-еще-не-мужем мы иногда гуляли, ходили в кино, вели культурную жизнь и целовались украдкой у подъезда. Ничего серьезного, понимаете? Так вот. Я эти невероятные майские дни до сих пор считаю самым счастливым своим воспоминанием. Я не испытываю ни малейшего чувства вины, потому что понимаю, что никто и никогда не смог бы противостоять цунами такой силы. Я иногда даже не могу толком описать, что именно происходило, и в чем, собственно говоря, соль. Мне просто было ужасно, невероятно хорошо ровно четыре дня подряд. А потом довольно быстро стало так же плохо, больно и противно. И я совершенно не понимала, как от этого избавиться, как все это пережить, забыть и жить дальше. Я чувствовала себя неумелым пловцом, который согласился покататься на лодке, а оказался посреди озера между рыб и кувшинок. Не знаю, как бы я вообще справилась, если бы не мой тогда-еще-не-муж. Именно он, аккуратно, постепенно, ни на что не намекая и ни о чем не догадываясь, сумел сделать так, что самые ужасные, по совокупности своей, отношения остались для меня удивительно счастливым воспоминанием. Именно он стал для меня опорой, той скалой и маяком, рядом с которым не страшно жить и не оглядываться назад. И я думаю, это неспроста. Невероятно сложно переплывать озеро боли самостоятельно. Но и не легче его переплывать, приняв вольно или невольно обет страдания и бросив себя и всю свою жизнь на алтарь прошлых отношений. И также не легче его переплывать, найдя себе спасательный круг и вцепившись в него всеми руками и ногами. Спастись, по-настоящему спастись и выплыть, можно только, когда рядом есть кто-то, кто готов помогать и ждать. Кто-то, кто готов плыть вместе. Его обычно не надо искать. Он обычно есть где-то рядом. Надо только не бояться и открыть дверь..

ссылка