Я люблю свою жизнь за то, что в ней есть мой сын и осень.

Чуть больше года назад я стояла в загсе и рыдала. В голове была одна мысль: я никогда не буду одинока, потому что внутри меня бьется маленькое сердечко, которое уже люблю больше, чем кого либо из присутствующих. Как же мне хотелось, что бы этот день поскорее закончился.. Но буд то за пять минут он пролетел, и сидя дома на кровати, я доставала рис из свадебной прически и снова думала: как же быстро пролетел этот день, жаль.

Жаль что этот день так и не смог изменить мою жизнь. Все это волшебные сказки, что "они стали еще сильнее друг друга любить" или хотя бы "теперь наша жизнь будет совершенно другой". Это все не про меня, это все не про нас.

Мы. Есть я и есть он. И есть наш замечательный малыш Дениска. И это единственное, что нас объединяет. Даже странно, что за одну минуту я уже несколько раз употребила местоимение "нас"/"наш". Странно потому что между НАМИ нету связи. Просто ее нет.

В нашей жизни много чего нету. Нет семейных завтраков и ужинов. Нет общих интересов. Нет тем для общения. Нет пасхальных и рождественских традиций. вообще нет никаких традиций. Нет воскресных семейных прогулок. Нет разделения бытовых обязанностей. Нет утренних провожаний и вечерних встреч. Нет привычки засыпать в хорошем настроении. Даже нет привычки засыпать вместе. О, Боже! Как долог этот список.

У нас есть много скандалов по мелочам, непонимание, не хотение слушать и слушать друг друга.

Иногда мне кажется что я цветок, который гниет. Цветок который уже давно повесил голову и скинул свои прекрасные лепестки.

Тошно. На душе ужасно тошно.

Иногда мне кажется, что мне просто надо было сбежать из родного дома, и именно поэтому я вышла замуж. Конечно не без чувств. Я любила, да наверное именно любила, потому что сейчас я не знаю как назвать свои чувства. Больше похоже на "сожаление о былой любви". Да и по правде говоря это не "та самая любовь". Сюда я сбежала от той самой, самой несчастной и прекрасной. Я думала, что в этом доме я найду спасение от той лавины грусти о не сбывшейся любви. Да, я нашла это спасение, но намного позже, чем мне хотелось. Только более сильная любовь заглушит, ту когда то самую сильную. И теперь самая большая любовь для меня это мой сын, мое солнце и моя отрада.

Ты можешь сказать, что "давно бы ушла". А это что так просто? Семья - это очень неподъемный груз, который нельзя просто скинуть на границе и уйти в новую жизнь. И ты тянешь его и ждешь, ждешь когда же эта своя ноша перестанет тянуть. И конечно же есть еще маленькая сумочка "надежда". Надежда на спасение, надежда на любовь.

Вот такая правда. Ты никогда не услышишь эту правду из моих уст, но ты ее прочитаешь в моих мыслях.