КАК МЫ ПРОГРАММИРУЕМ ДЕТЕЙ Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая…

КАК МЫ ПРОГРАММИРУЕМ ДЕТЕЙ

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее

строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу,

строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и

сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом

представляя, что с платьем может что-то произойти.

Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в

процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она

споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался

треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с

оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она

ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала

плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе,

собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не

помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она

испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так

плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали

искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье

сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на

соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили

ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и

следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего

не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все

всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше

мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит

для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто,

указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам

действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как

диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным

голосом, обреченно:— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят

свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

—

Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше

запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот,

благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него

нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то

способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый

раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-

маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в

детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже

перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков

по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик…

Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому

он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас,

взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то

незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и

перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему

«окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым

последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и

оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к

опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что

ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным

голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у

него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не

желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости

случившегося, обреченности оттого, что

он натворил то, что нельзя изменить!

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и

во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино

замечание, повторенное много раз в

детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало

в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить

серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое

наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино

«пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за

детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека,

проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор —

говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как

«пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось

в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму.

(И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы

родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять

— ребенок

не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его

жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом

неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить

выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий

взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в

любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо…

Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход,

«неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы

исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что

все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно

поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не

расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими

даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных

представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые

действительно поддержат их в жизни.

За которые они будут нам по-настоящему благодарны.

А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих

поступков — так

легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого,

опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на

хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма

плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если

он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться

хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок

кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет

кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают.

Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться

своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого

человека есть свои вещи и

их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять

принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет

честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со

временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он

научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не

придется

драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести

себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое

настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто —

он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть

возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность

перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его

застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно

появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной»

любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока

ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя

маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому

что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или

получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для

наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему

нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем

детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих

переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая

прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты

потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а

РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности. И какие бы ситуации ни возникали

в жизни - научите своих детей: Всегда есть место переменам к лучшему!

Автор: Ольга Эсингу г.Таллин