1).Сестра делает биологию: — Какие животные ведут ночной образ жизни? — Погугли. — Нет, погуглей я…

1).Сестра делает биологию:

— Какие животные ведут ночной образ жизни?

— Погугли.

— Нет, погуглей я не знаю.

2).Иван (6 лет):

— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

3).Говорю Феде (3,5 года):

— Федь, а ты скоро дядей будешь.

Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:

— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.

Дитя с полнейшим ужасом в глазах:

— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

4).Маленький ребенок:

— Мам, хочу на день рождения тампон!

Мама:

— А ты знаешь, что это такое?

Ребенок:

— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

5).Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:

— Мама, мам, я жив!

— И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.

6).Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:

— А поцеловать?

Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

7).Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:

— Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.

8).-Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?

Дима (4 года 2 месяца):

— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...

9).Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:

— А из «замужа» обратно выйти можно?

10).Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:

— Иди, папа покормит.

Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:

— Что, папа не кормит?

А малыш мне:

— Мама, он не может, он сам кормится.

11).Говорю трехлетнему сыну:

— Осторожно, в розетке кусь!

Шестилетняя дочка добавляет:

— А по-научному — разность потенциалов.

И зачем я ее так рано читать научила?

12).Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.

— Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!

13).Женя (4 года):

—Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?

— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».

— А докудова есть?

14).Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:

— Мама, это кто?

— Бабочка.

— А где дедочка?

16).Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:

— Мама, принеси мне шампунь.

— Я же дала тебе шампунь.

— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

17).Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:

— Папа! Налей мне чаю!

— А что надо добавить, сынок?

— Сахар!

18).Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:

— Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?

— Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.

19).Племянница в этом году пошла в 1 класс.

— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?

— Пюре с котлетой.

20).Алина (3 года 9 месяцев) вечером:

— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!!!

21).Алеся (3 года):

— Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.

— А что, ты ее приглашала?

Растерянно:

— Нет...

Пауза. Вдруг — с диким ревом и всхлипываниями:

— Я забыла!

22).Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:

— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!

— А зачем она тебе такая?

— Чтобы в унитаз не проваливаться!

23).Спросил племянника:

— Сколько лет твоему папе?

— Шесть.

— Как это шесть?

— Ну, он же стал папой, только когда я родился.