Вопрос к мамам детей старше 2 лет! Сыну сейчас 2,4 во время еды может начать выкидывать еду на стол…

начал характер показывать, мужичок)))

а почему кричать нельзя? и по попе хлопнуть?

моему 2,2 и так же иногда делает то плюет то разбрасывает. я ругаюсь на него он понимает даже иногда обижается, потом если уже повторяет действия но не так часто.

Может я не правильная мама, я хлопала по жопе и ставила в угол. И благо сейчас у меня умная и послушная дочь, которая знает что можно и что нельзя.

я по попе шлепала и в угол.Иногда игрушки убирала все на балкон и пока не поест не доставала все перестал так делать

По моему если не ругать и иногда не шлепнуть по попе они наглеют!Моему сейчас восьмой год идёт и я жалею,что не ругала и иногда в целях воспитания по попе не шлёпнула.Конечно не нужно увлекаться этим,но все же иногда можно.

я все думала ругать не буду,шлепать не буду подрастёт и сам начнёт понимать,но чем дальше тем хуже.Сейчас пытаюсь перевоспитать,но уже очень тяжело😭Так что воспитывай сейчас,как считаешь лучше потом будет для вас и для самого Дани)))

@geras2787, воспитывала сыновей так же как и вы)) сейчас они очень воспитаны и культурны))

За такое НАДО отшлепать. Чтобы понял что это из ряда вон. А потом после слез и того как у мамы злость пройдет, поговорить о том что произошло, почему, как можно было поступить, что почувствовала мама и пр.

мы в таких случаях поступали так: 1. выпроваживали ребенка из-за стола, объясняли, это был ее обед (завтрак, ужин) и более ничего не будет. 2. почти никогда не бьем по попе, стараемся не кричать, но очень строго объясняем, что так делают плохие дети, а наша хорошая и так не стоит делать. 3. и я просто объясняю ей, что я обиделась, что я готовила, старалась, а она испортила еду.

Давно уже поняли, дети это делают, чтоб вызвать нас на эмоции. Если эмоционировать, то будет только хуже. Всегда молча выводим из-за стола, а потом уже успокоившись объясняем. Еще читала, что помогает в подобных ситуациях наказаный стульчик (в нашем детстве был угол, но стул лучше работает). прям в центр комнаты ставите и 2 (5, 7) минут не разрешаете с него слезать. На сестре пробовала, очень помогало)))

У меня сын пытался так делать после года. Решается всё легко. Во-первых, я не даю ему стеклянную посуду (заменяю на деревянную, металлическвю или пластиковую). Во-вторых, старалась перехватить руку ребёнка до того, как успеет кинуть тарелку и высаживала из-за стола с фразой о том, что еду не кидают. Если успевал кинуть тарелку, то так же высаживала из-за стола, говорила, что если есть не хочет, то достаточно об этом просто сказать, ну, и когда говорил об этом, есть не заставляла. В возрасте двух лет можно попросить его убрать за собой. То, что касается угла, то это такое же наказание, как и ремень, например, отличается лишь степенью силы (как штраф: бывает 5000 руб, а бывает и 500 руб, цифры разные, а суть не меняется). Важно понимать причины, по которым ребёнок так делает, тогда проще исправить ситуацию. А причин бывает несколько: 1. Недостаточно внимания родителей (в частности безусловных похвал, разговоров о чувствах, телесного контакта и пр.); 2.Проверяет границы дозволенности; 3. Делает специально, т.к. нравится реакция, т.е. манипулирует (сходно с п.1) - возможно, была реакция на его действие, которая ему понравилась и он повторяет это (именно поэтому важно, чтобы не было раздражения и бурной реакции, реагировать спокойно и всё получится); 4. Бунт против насилия, например, заставляют есть, когда он этого реально не хочет; 5. Копирует поведение кого-то из взрослых близкого круга общения.

наказывать ремнем! если вы будите постоянны, а не так что раз наказали а другой раз нет, то ваше слово для ребёнка будет иметь силу.

и будет не только в этом но и во всем. вы не замечали что многие дети слушаются больше отцов? потому что они мужчина- слово, а мама часто бежит жалеть или делать работу ребёнка вместо ребёнка.

Почитайте книгу Петрановской "тайная опора". Там хорошо написано про кризис негативизма

а вот кричать категорически нельзя!

@katerinka0403 для того, чтобы не только папа был "словом" маме ремень не нужен! ремень-бессилие родителя. как ребенок, которого мама драла ремнем, вам это заявляю! папа за всю жизнь один раз поддал полотенцем, но слово отца при отсутствии ремня всегда было горааааздо авторитетнее маминого с ремнем. А вот быть последовательным-получил наказание, исполняй, тут соглашусь!

А мне наорать крепко раз помогло. Ребенок до того обнаглел, в 3 года в садике выбил зуб мальчику, до этого были мелкие хулиганства. Я так орала дома на него, но и пальцем не тронула. После этого он осознал что не пуп земли и после этого вел себя достойно, как и нужно, если живешь в обществе.

@aleksaandreeva а я не говорю что всюду и везде нужен ремень. он нужен и это крайняя мера после разговора. в данном случае я так поняла что разговоры не помогают

@katerinka0403 ремень не нужен никогда! ваш ребенок будет помнить это всю жизнь, как страшный сон. гораздо лучше научиться быть авторитетом без насилия.

@aleksaandreeva у каждого свой метод воспитания

Наказывала маленькой дочку и а сейчас уже наказываю например запретом на прогулки. Наказывать нужно. И ремень у нас тоже был в одно время.

это тот случай когда попа сама просит. Моим 2,4 и попе получают, если прям уже надо. Дети воспитаные и все понимают, мне не стыдно одной с ними и в магазин, и к косметологу и в банк.

Я на всех ругаюсь и считаю это правильным. У нас с подругой росли дети ровесники, она на своего даже голос боялась повысить,я орала как бешенная... Спустя 5 лет, мой балуется,но меня боится и уважает... Её раздражает даже родственников,не управляемый вообще. Хотя она до сих пор искренне верит,что воспитывает правильно.

Затронута важная тема - воспитание!!! 😆 Пожалуй соглашусь только с одним из предложенных методов здесь- это выводить из-за стола и давать понять, что не получит еды до следующего приёма пищи. И прям реально не давать ни каких перекусов и т.д. Это очень сложно, но я таким образом решила проблему с тем что дочку было просто не накормить. Как говорит Комаровский "что бы ребёнок требовал кушать!" Может тогда он перестанет так вести себя за столом. А ещё как вариант, может ему не хватает твоего внимания, т.к. сил то у тебя сейчас все меньше и меньше?

сыну 3 года и у он не знает,что детей наказывают. Обо всем договариваемся.Всегда так было. Мармиты решить конфликт без ора,ремня и угла девушки выше описали.Если делать так во всех ситуациях- ребенок адекватен. Дрессированные не равно воспитанные, а счастливые дети не равно удобные.

@nastena19860926 я его вывожу из-за стола, ставлю в угол, строго перечисляю в чем он не прав, он там стоит грустит, потом говорит что все понял, что больше так не будет... идёт аккуратно ест. Но завтра все повторится снова 😫😮 На счёт внимания, сразу отрезаю, он всегда со мной и с мужем, мы с ним играем, обнимаемся, целуемся, если я что-то делаю, он всегда со мной, все вместе, каждый день режем овощи в суп, моем тарелочки, постоянно с ним разговариваю, в общем на 200% ребёнок во внимании обоих родителей.

@pupujalaperuja вот я пишу ниже: ребёнок кидает еду, при этом хохочет, говорю :"так нельзя, бла-бла-бла", ему плевать. Вывожу из-за стола, ставлю в угол, объясняю по пунктам за что он выставлен, даю время подумать. Думает, обещает так больше не делать, завтра все тоже самое..... что дальше?

Какую то статью я читала на эту тему противоречивую.. Про табу и прощупывание границ. Там примером было то реьенок позволял себе ударить маму. Поищи

@pupujalaperuja ваш сын бил других детей? швырял предметы в вас от злости, что ему не дали чего-то? Раскидывал еду? Я хочу конкретные примеры, потому что не могу разобраться пока во всем этом...

@dukarlu, ничего,если будете последовательны и дальше, он перестанет так делать. У него кризисный период, видимо,он действительно в Вашем случае просто определяет границы. Если не нервничать,не портить отношения насилием, не поддаваться на эти провокации- ситуация уходит. Мы даже в угол не сипвим. Ему достаточно обиды,что из-за стола выгнали. В следующий раз не дожидаясь проявления конфликта,предчувствуя, заранее напоминаю,что за столом не балуются. И это правило у нас для всех и всегда: на кухне не место игрушкам, за столом нельзя играть или беситься,громко и эмоционально беседовать. И теперь,если я или муж забываемся и что-то рассказываем очень эмоционально,сын напоминает,мы его слушаем. Он знает,что это правило для всех и всегда. А еще мы никогда не ругаем за случайно опрокинутую кружку. Хотя при наших правилах,эти ситуации практически не случаются

Если начинает себя так вести, я в него ничего не пихаю..., не хочешь-иди! Захочет есть-придёт, куда денется😀

@pupujalaperuja если что-то случайно, никогда не ругаю, это все понятно, последние пару недель он прям специально шкодит, с ним разговариваешь - игнорит ((( про игрушки за столом, в кровати, это у нас тоже под запретом, в целом я и стараюсь все делать более менее правильно. В общем я вас поняла: набраться сил, терпения и подождать, как всегда самый сложный вариант - лучший 😁. По попе ему все равно прилетает иногда, буду работать над собой....

@marinatsyba тут дело не в том, что я пытаюсь его накормить, такой проблемы вообще не стоит! Он садится кушать суп, ест, ест и в какой-то момент он начинает баловство. Я спрашиваю: ты сытый? Если он говорит, что сытый, значит приём пищи окончен, не заставляю кушать. Но он говорит что будет кушать дальше, а сам балуется

Если это происходит регулярно -ребёнок протестует против чего то . Крик, унижения( угол ) и тем более битие только усугубят дело. Хорошо понять в чем дело , объятия , ласка и понимание -лучшие помощники

И тоже Петрановскую посоветую 👍🏼

Я бы по заднице дала,чем больше сюсюкаете тем хуже будет

@olesya1993g, если для вас битие норма , не значит что для всех норма

@saad он с утра до вечера, а иногда и ночью в объятиях, ласке и внимании. Это общие фразы, мне нужна конкретика - что делать??? Сегодня говорит что понял, завтра повторяет, при этом надо понимать: он разбрасывает ЕДУ! Измазывает кашей мебель, или полностью вываливает на пол

Вы кушаете все вместе? За общим столом? Ребёнок получает ту же еду что и взрослые?

@saad, у меня племянника воспитывали без ремня и он сейчас всех бесит,мне иногда хочется ему прям скакалкой навалять,ничего вообще не понимает! Мой уже знает что такое ремень,ибо тоже бывает начинает себя не адекватно вести,и для меня это норма дать по заднице и поставить в угол,я не сосунка ращу)

@saad у него свой стол, за взрослый стол он ещё ростом не проходит. Ест и с нами вместе и отдельно, по ситуации, дело не в еде, потому что ест ребёнок по режиму, печеньки конфетки не ест, еда вся взрослая уже

@olesya1993g, а у меня все растут без ремней и поджопников и представьте себе адекватные и далеко не сосунки. Просто поймите одну вещь, пока вы выше ростом, сильнее, авторитетнее , но так будет не всегда, дети растут очччень быстро и настанет такой день , когда ваш лупленный сынок поднимет на вас руку и не только. Детей можно воспитывать иначе, расставлять приоритеты иначе и в первую очередь своим примером , воспитанием , прочтением нормальных книг с раннего возраста , ребёнок должен быть занят дома и не мультиками заткнут а другими делами .

И в еде дело тоже , попробуйте предложить свою тарелку когда кушаете, если все равно балуется и играет с едой, совершенно спокойно убирайте из за стола, он должен понять что еда это не игра

@saad, у всех свои методы воспитания,но когда мой не понимает слов то ремень хуже не делает,есть дети до которых не достучаться ни словами ни как,даже мой муж который вообще не трогает сына и не повышает на него голос а договаривается словами,последнее время иногда даёт под жопу,ибо толку никакого

@olesya1993g, да хоть на гречку коленками ставьте , мне то что

@saad я постоянно общаюсь на площадке с мамами, смотрю на других детей.... все они очень разные! Есть такие дети: посадил на стульчик, скажешь СИДИ и будет сидеть ребёнок час. Есть дети, которые с мамами за ручку идут спокойно, мама сказала "за капустой", значит идём за капустой. Мой сын не такой 🙅🙅🙅 он с раннего возраста давал понять, что пойдёт туда, куда ему надо! Сейчас он разговаривает и мы договариваемся: "сначала за капустой, потом на площадку". А пока он не мог говорить, его было невозможно утащить в какую-то другую сторону, кроме той, в которую ЕМУ НАДО!!! Он очень общительный, ему везде надо зайти, все посмотреть, потрогать, везде залезть, куда бы мы не пришли, он везде устроит "кардабалет", он не будет стоять возле моей ноги молча и спокойно. Естественно, я никогда не ругаю ребёнка за его любознательность, активность и прочее, но в своей активности он часто делает неприемлемые вещи, и я не могу представить как можно растить таких детей без наказаний...

Надо ещё тем кто бьёт самим себя бить ща плохое поведение и мужа дубасить. Начальников бить за то, что они командуют и ругаются. @ideal Вам рассказала все по полка. Бить ребёнка это ужасно и дурно!!! Вы будете слабой

@natalyamosolova вот вам ситуация: ваш ребёнок хватает за волосы другого ребёнка, валит на землю, чужой ребёнок естественно в истерике. Что вы сделаете? Почему он так сделал?

@dukarlu, Я уберу своего ребёнка. Скажу ему что я недовольна его поведением, что мне это все неприятно видеть. Скажу что я видав конкретной ситуации. Но быть своего ребёнка или орать я не буду. Есть понятия как эмпатия и активное слушания

Видела. Я скажу ему свою просьбу. И БУДУ ГОВОРИТЬ ГОВОРИТЬ ГОВОРИТЬ ГОВОРИТЬ ГОВОРИТЬ

Как делаю и сейчас. Говорю!!!

Просто сейчас у Вас ещё не начался кризис 3 лет. Считайте книги. Обращайтесь к психологам. Здесь есть девушка которая работает с детьми

@natalyamosolova, +++++++++

@natalyamosolova да не бью я ребёнка)) книги читаю! Проходит 10 минут, ваш ребёнок опять делает тоже самое. Ваши действия? Опять поговорить или увести с площадки. Хорошо. Послезавтра опять похожая ситуация. Что вы сделаете?

@dukarlu, Вы что ждёте от меня? Что я Ваи скажу что буду бить и орать на него?! 😃 Я вижу женщину на площадке. Ребёнку как Вам. Только девочка. Возраст непослушания. Она постоянно с ней говорит. Уводит ее если надо. Она выражает эмоции. Если надо говорит что мы уйдём сейчас если не перестанешь. И уходит если надо. Она все прекрасно понимает и принимает ребёнка с его "заскоками".

А про себя скажу, что надо обращаться к специалистам. Уводить. Говорить и разговаривать. Слушать

@natalyamosolova вот в чем вся соль, вы говорите, говорите, говорите - вода, теория... а я хочу практики! Хочу опыт реальный! Хочу послушать мам с такими же детьми, потому что сын живёт не по книжке. Когда я говорю ему: "я не буду с тобой гулять, ты ведешь себя плохо!", он отвечает: "Нет, будешь".... и смех и грех! И вся наша с вами теория БЬЁТСЯ об его "аргументы" 😂

Я вам писала, если ребёнок такие действия делает постоянно -он вам что то хочет сказать, показать, доказать , протестует против чего то. Он хочет чтобы его поняли а по другому он не знает как вам донести. Вам виднее что у вас там происходит , поэтому конкретный план действий невозможно расписать . Продумайте ваше общение , разберите на молекулы , попробуйте понять где вы делаете не так

Если ребёнок так делает значит на то есть причина. И её надо узнать и устранить

А почему он себя плохо ведёт?! 😃 вся практика здесь у Вас в комментариях это битье и наказание

Вам смешно. Видимо и ситуация для Вас фигня. Потому что сделаете как все- будете быть и дергать и орать 😃😄

@saad я прекрасно понимаю что он хочет мне доказать! Он показывает, что у него своё мнение, что он личность и будет делать так, как ОН хочет, а не так, как я сказала. А как ему это доказать? Делать ТО, что я говорю не делать 🙅 и получается замкнутый круг! В свою очередь, я ему всегда предоставляю право выбора: он решает будет ли кушать, часто спрашиваю что он хочет чтобы я ему приготовила и готовлю что он скажет! Он сам решает что одеть, выбирает в шкафу и мне приносит. Если не хочет мыться - имеет право не мыться, не чистить зубы, не сидеть не горшке.

@natalyamosolova не поняла вас вообще! Сижу тут, пытаюсь разобраться как правильно выходить из ситуации, а вы мне пишите что мне ровно и я буду бить и орать. Бить и орать я не хочу, по-этому и веду с вами диалог! Пытаюсь понять, как можно обходиться без наказаний, мне это важно и интересно.

Я бы проигнорила поведение , в плане вообще не обсуждать эту ситуацию - на площадке или за столом. Уверена что постепенно сойдёт на нет . Переключила бы на другое что то и не пошла бы на ту площадку или посадила бы кушать в другое место .

@saad игнорировать боюсь, потому что не хочу, чтобы он думал что это нормально. Спасибо за ваши ответы! Буду объяснять, понимаю, что это пройдёт, всё проходит... вопрос времени и пары седых волос 😏

@dukarlu есть замечательный вопрос для детей, который часто помогает решить проблему: " ты это делаешь, потому что хочешь, чтобы я тебе сказала, что я тебя люблю?" Если он говорит да, то это вопрос безусловной любви, если нет, то можно дальше спросить "а зачем тогда?" Сам всё расскажет. В конце обязательно упоминуть о том, что в следующий раз вы разрешаете ему так не делать, он просто может словами об этом попросить. Причем, спрашивать без раздражения и злости, а с любовью и заботой. Часто бывает так, что родитель и ребёнок живут в разных реальностях и не потому что родители такие плохие ребёнка не любят, все мы хотим лучшего для них, просто бывают моменты, которые происходят на автомате или психологическом сценарии и которых мы даже не замечаем.

По поводу того, что ребёнок всегда делал то, что считал нужным... безусловно, дети разные, причем, от рождения, у них разные темпераменты (мой, кстати, такой же, как вы описываете😊). При этом, в отношениях мама-ребёнок иерархия весьма точно распределена и мама главная априори, так же - с момента рождения. И ребёнок изначально это понимает, но, постепенно прощупывая границы, делает выводы о том, в каких местах может быть по-другому. Всё остальное решают определённые приёмы воспитания (в т.ч. проблему с прогулкой). Ведь только от того какие техники и приемы вы будете использовать, зависит то, какой характер из этого темперамента получится. До 5 лет - то самое время, когда формируется характер. Если постоянно и монотонно вы будете запрещать то, что ему делать не надо, и показывать что и как надо, то он начнёт так делать - проверено. В общем, надо просто запастись терпением. Раньше для меня было чем-то ужасным идти в магазин с сыном, потому что хватал и бросал всё, что попадалось, сегодня уже иду туда спокойно и уверенно. Поэтому всё возможно😉

@dukarlu в вашем сообщении и проблема и ответ одновременно😊 мы не наприёме у психолога сейчас, тем не менее пара моментов, чтобы понятно стало то, о чем я писала вначале и о реакции ребёнка, надеюсь, вы не против, если что сообщение можно просто удалить:1. "я не буду с тобой гулять, ты ведёшь себя плохо" - это явный шантаж, т.е. манипуляция ребёнком. Своеобразная психологическая игра с ним. На что ребёнок отвечает тем же. 2. Если после этой фразы вы все равно идёте с ним гулять, а вы наверняка идёте гулять (даже если и не в тот день, когда это сказали), то получается, что ваши слова не подкрепляются действиями. Дети это лихо просекают и он знает, что будут всего лишь ничего не значащие слова слова, а действий не последует. 3. Прогулка, получается, выступает в роли некого бонуса или награды за хорошее поведение. Хотя по идее, мама ведёт ребёнка на прогулку с целью познакомить с миром, т.е. дать определённое развитие и опыт. 4. Учитывая то, что ребёнок у вас не адаптивного типа, а скорее протестного, то и реакция на ультиматумы и манипуляции у него соответствующие. Написала это не с целью уличить в чем-то или обидеть, на таких примерах становится понятнее то, как поведение детей зависит от наших действий.

Про игнорирование - правильно делаете, что этого не делаете😊, т.к. действительно, это начнет восприниматься как норма поведения

@ideal большое спасибо 🙏 со всем согласна! Например, часто сейчас такая ситуация: муж работает, сын подбегает, вырывает ручку и начинает чиркать на его бумагах, муж его выгоняет, сын бежит ко мне в слезах, а я ему говорю: "почему ты плачешь, что случилось? Говори!", когда он отвечает, что папа не разрешил рисовать, я ему говорю: "А ты не хватай папины бумаги, а подойди и попроси у папы с ним порисовать", и он уже довольный бежит "папоська, моня я с тобой порисую", естественно муж ему даёт листик, ручку и сын счастлив. Так вот показываем ему, что нельзя своеволить, что надо говорить что ты хочешь и т.д.

@ideal ну и самое главное что я ещё раз поняла, что надо терпеть)) гнуть свою линию... эх, 5 лет так не скоро)

@dukarlu и не факт что 5 - от 5 до 7 лет 😉

Для Вас будет интересно ННО (ненасильственное общение)

@natalyamosolova спасибо! Почитаю обязательно про ННО, эмпатию, про активное слушание давно читала у Сурковой, надо освежить.

У нас так сейчас. Нам 1,7. Началось пару мес назад. Не кричу на неё, в угол не ставила ни разу и не собираюсь. Также как и шлепать по попе.. Я против такого. Но конечно строго ей объясняю каждый раз. Высаживаю из-за стола. Потом чуть позже предлагаю все вместе убрать.. Иногда помогает. А иногда наоборот истерит, что я её высадила...

@katy_t в 1,7 он тоже вытворял, но тогда я совершенно спокойно реагировала... это ещё не тот возраст 😈

Маш, у меня такой ребёнок. С рождения ни к чему не принудить. Ему с пелёнок нужна свобода выбора. Хулиган. Едой балуется. На улице убегает. Итд. Своё спокойствие могу об'яснить только невероятной любовью. С племянником не всегда хватало нервов, могла накричать, о чем спустя 10 лет вспоминая, краснею. На сына не кричу, по попе ни разу не получал, ремнём тем более, в углу не стоял никогда. Я считаю, что это возможно. И обратное - дикость для меня. Но я от сына не устаю, в этом, возможно, тоже секрет. Он в сад ходит. По выходным - бабушки/дедушки. Муж очень сильно помогал всегда и помогает.

@nadrait детский сад нам просто необходим 🤔 там воспитатель, авторитет, дисциплина 😄 будем отдавать летом на пол дня, к осени на весь день!

@dukarlu, и правильно! Если наши сыновья похожи, то однозначно надо! Наш с 1,5 пошел. Просто не мог сидеть дома. Там общение, дети, смена обстановки. Его все обожают там. Рассказывают мне как о другом ребёнке))) настолько его поведение в казенных стенах отличается от домашнего.

@nadrait я до последнего думала в муниципальный прорваться, но сегодня мне ясно дали понять, что я не льготник, значит в 3,8 нас ждут в сентябре 2017 в саду 😂 так что пойдём в частный))

У вас кстати козерог? Мой дб был быть водолеем, но кс сделало своё дело. Козерог. Я сама Водолей, и знаю, насколько тяжело, когда пресекается Свобода. Поэтому мы с ним на одной волне. Стараюсь не допускать ошибок своих родителей. Уважаю в своём сыне человека.

@dukarlu, ну да, мы тоже ещё минимум год ходить в частный будем. Я против домашнего воспитания. Лучше в саду, чем дома ремень, как тут писали, чтобы не растить сосунка

@nadrait да, козерог 🐐 давно мне пора гороскоп почитать 🙈